之前好像有这么一个问题，但是被删了，很想看，我就再来问问.

　　大家都是同道中人，想来把故事说出来.也不枉费青春年少的一腔热血.

　　（长文警告，感谢阅读）

　　居然已经快要七年了。

　　2016年夏天，我第一次见到她。那年我13，她35。

　　她是全年级出了名的恶魔老师，我是全年级数一数二的好学生却极度不热爱学习（不学习不好哈哈哈别学我）

　　从开始的好感，到后来的喜欢，最后无法自拔

　　她教的那科，我永远是全班第一

　　无数次她在走廊里看见我，她所以为的偶遇都是我的刻意

　　我开始经常给她发短信，送她生日礼物，因为别的老师在背后议论她差点跟那个老师吵起来

　　我去她家补课，仅仅为了每天都能看见她。

　　我们之间的关系在一点点变好

　　她会在别的班级里一直表扬我。

　　（浅浅炫耀一下哈哈哈哈，她在学生面前是那种很高冷很凶，很少夸人也很少笑）

　　她会给我送小礼物，会跟我吐槽别的老师有多奇葩，会在无人的走廊里对我轻轻一笑

　　也会在晚上9点把失魂落魄的我领进家里。

　　在我眼中，运动会打太极的她，辅导课被我调侃的她，为我讲题在课后认真翻书的她，期末考试因为我估分不准而抓着我蹲马步的她，放学后有我这个小尾巴跟着的她，愚人节故意多留作业戏弄我们的她，在办公室吃棒棒糖的她，走廊上对我笑的她，温柔的给我发短信的她，一本正经讲课的她，除夕夜和我打电话的她，送我生日礼物的她，还有那个晚上一直陪着我的她……好多好多不同的她。我真的好喜欢好喜欢她

　　初二下的那个暑假，我去她家补课

　　我坐在她旁边，一伸手就能碰到她。讲到串联电路的时候，她突然朝我勾了勾手指。

　　我：？？？

　　同学：？？？

　　她：你是不是傻？手指给我！

　　我傻傻的把手给她，她极其自然的勾住了我的食指，说“你们看，我和她这就相当于串联电路……”食指相勾保持了大约五分钟。期间同学猥.琐又神秘的笑容整的我头顶发麻。

　　在同学做题的时候（我做的快就没啥事干），我趴在桌子上，她看了看我也趴下来，我和她相视，我紧张到连呼吸都快停止，我甚至能清楚的看见她长而翘的睫毛轻轻颤动（？这个描述有点奇怪）

　　2017年我初三，她被调去另一个班，我和她的越来越少。

　　转眼就到了除夕，我鼓起勇气给她打了电话，听到她声音的那一刻，竟有种热泪盈眶的感觉。我说：“你知不知道我很想你”

　　“嗯？是嘛？马上就开学了，很快就会见到了啊”

　　到最后东扯西扯，我也没有再说出什么别的话。

　　可这个新年，还是我过的最开心的一次。

　　2018年3月7日，我晚上快十点跑去她家。

　　在楼道里给她打电话。她似乎是已经睡了，略微思忖就说稍等。接着我就听见开门声，一个穿着睡衣的身影出现在我面前。那时候月光从楼道拐角处的窗户洒进来，她站在那里，背着光。像是神仙降落凡间。我看不清她的表情。但那一瞬间我觉得她是我的太阳。

　　在夜晚黑暗的客厅里，沙发上我们相距不过20cm，肩挨着肩，盖着薄毯。我稍一扭头就可以看到她的侧脸。我好想轻轻亲亲她。

　　那时候，我多希望秒针可以再慢一点，让我能抓住时间的尾巴。

　　后来她送我出去。在她家的走廊里，她十分自然的说“帮我拿着钥匙”。她穿上鞋后在黑暗中摸索着，触碰了我的手腕，将我的手和钥匙一起抓起。那一刻，就像在一起很多年一样，温馨又自然（无语 那是因为她有点夜盲）

　　她帮我叫车，和我一起下楼，我上车前她说，你到了要给我发短信啊

　　她一直看着车往前开，因为地形，车要倒回来，她还在那里站着，仅仅披着一件大衣。初春的夜晚，风很凉，我看到她好像在轻轻跺着脚。我便喊“你快回去吧”但她又把车拦下，不放心的跟司机说，她到了你给我发个短信

　　其实只是一个很小的细节，或许只是她的无意之举，但是我却记了好长时间。她是第一个，一件事会叮嘱我两遍的人。我就很喜欢这种被人惦记着的感觉。因为即使是我爸妈，分开的时候，回头张望的，只会是我。

　　她的存在，不仅仅是温暖。

　　2018年5月，她的生日。

　　记得那天我把晚上的数学补课翘了去她家送礼物，因为知道她要上课所以放在了门外，然后我喜滋滋的走了。至今也想不明白那时候单纯而热烈的感情是从哪里来的。

　　她：ppt（一个关于她的各种照片）做的不错，你真是不怕浪费时间啊??

　　我：嗯，要不是给你的我也懒得动弹，还有你能不能心疼一下自己，过生日还有课。

　　她：没办法啊，我得养活自己

　　6月

　　她忘了我的生日呜呜

　　正好也要毕业了，我就给她买了个mac，然后附上一封信，委婉的表述了我的不爽，还要她哄我哈哈哈（我当时好猖狂 6）

　　毕业那天，我在校门口抱住了她，当时我巨丢人的红着眼圈，她就拍拍我的后背，一直抱着我，我能清楚的感觉到她的温度和我怦怦的心跳声。直到我松开手，她才放开我。我就要离开她了啊，再也不能天天看见她了。

　　中考，早上我到考场以后，看到同班同学在哭，说怕考不上高中，气氛一度被渲染的特别紧张，我就给她发短信说有点慌，她：别紧张，你好好考，下午我来

　　下午她过来以后第一个说话的人就是我，当时她理都没理其他老师就直接朝我走过来问我考的怎么样。

　　我：“作文太狗了”

　　她一声轻笑：“每年都狗”

　　那时她仰着头，明明离我很近，我却在想以后还有机会再靠近她吗。

　　7月15号出成绩了，我初中三年没考过这么差（但省重点还是上了，也算没太给她丢脸）

　　2018.12更

　　9月末，发生了点事，突然就很想很想她。打电话，被挂断。

　　她给我发短信：我在西安

　　我：我知道，我就是想给你打电话

　　我：求求你，就跟我说一句话也好

　　再次打电话，再次被挂断。

　　她：我在车上睡觉被你吵醒两次了

　　她：有事吗

　　当时我的情绪不太行

　　我：你睡觉吧，

　　我：不用管我了

　　（我承认当时是无理取闹了，有些过分。也不知道当时我是怎么想的）

　　从那天起，我再也没有给她发过消息。

　　我知道我就是在钻牛角尖，就是在别扭。（现在想想真的是好幼稚）我就是想看看，如果我不她，她还会不会记得我，我在她心里，到底算什么。

　　我知道对她来说我没那么重要。我编辑了很长时间的短信，我打算将我的喜欢和我所感受的一切告诉她。从此以后，再不。我心里憋着一股气。

　　直到有一天，那股气消了。

　　那是11月初。期中家长会。我去了她的办公室楼下。我想等她出来，最后再看她一眼。

　　她一点都没变。还是那副冷淡又疏离的神情。我急急忙忙躲起来，也不知道是出于什么心理，不想让她看见我。大概是怕丢了面子罢。

　　19年元旦，我给她发了好长好长的短信，内容却变成了服软。但她没有回我，我的心从激动到期待到忐忑不安最后到失望。我害怕她生气了，害怕她再也不理我。

　　转眼就到了期末考试，不出意料，我考砸了。从全市2000掉到一万。

　　我给她发了消息。三个月以来她第一次回我。

　　“好好读书吧，我并不是喜欢成绩好的学生，但读书多了气质好，对你有好处”

　　看起来多像老师对学生的谆谆教诲啊。可我想要的并不是这距离。

　　春节。零点的祝福石沉大海。

　　元宵节，她这学期以来第一次主动给我发消息“元宵节快乐！”果然像是群发啊。

　　其实失望总是会有的。

　　再后来啊

　　是她的生日，这已经是我认识她以后她的第三次生日了

　　我提前半年就开始准备

　　那天中午，我满怀期待给她打电话，得到的却是她冰冷的话“你别老来我，你老惦记着我干嘛？怎么回事？别总给我送东西”（她的语气是真的很不爽，不是我玻璃心，我有给别人打电话录音的习惯，后来给闺蜜听 闺蜜就说“你别喜欢她了，你听听她那个语气，我都替你不值”）

　　当时我挂上电话，突然很茫然。

　　我真的太喜欢她了。

　　但那一刻我突然觉得，真诚也不是必杀技，它只对喜欢你的人有用。

　　后来呢？

　　她一个短信“你是不是想感动死我？??”

　　在她面前，我就是这么好哄。

　　19.6.3更

　　她其实还是有那么一点点在意我的（前提是我一直刷存在感）

　　五月末

　　浅浅emo一把，那时候其实有点矫情，她真的一直在包容我

　　她：

　　她恰好出现在我最黑暗的时光里，我才更加强烈的喜欢她

　　2019.6.16更

　　昨天她请我吃了顿饭。

　　我有（te）点（bie）开心……

　　我保持着一个恰当的距离，去寻一个平衡点。

　　我已经毕业一年了啊。

　　我可以跟她开着玩笑不再因为她一个笑容就面红耳赤

　　我可以当她随口一句“哎呀忘带皮筋了”，把手递过去，手腕上套着和我头上的是一对的皮筋

　　我可以在自助时拿多了食物而自己吃不下时，狡黠的把盘子悄悄推过去

　　昨天吃饭的时候，

　　她瞅了瞅我盘子里的鱼排，问我好吃吗

　　我给出了肯定的答复以后，她理直气壮的切下一块给自己吃了。

　　我表面上不动声色

　　内心要炸了好吗！！！！！

　　满脑子哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

　　“她吃我鱼排了诶她不嫌弃我诶”

　　就这么保持着一个不远不近的距离，我也可以，安安静静的，不留痕迹的，喜欢她。

　　2019.7.19更

　　前天回学校看她了

　　她看见我惊讶了一小下，说我变化很大（主要是瘦了哈哈哈）

　　还问我是不是打耳洞了（后来发现是耳夹）

　　她真的好好看，我每次都不敢看她的眼睛只敢盯着她的嘴巴

　　2019.8.15更

　　放点快乐截屏

　　我恨学习

　　2019.8.22

　　墨镜一戴，谁都不爱。

　　2019.9.14

　　2019.11.15

　　今天约了她吃饭

　　我对她已经没有当初那么炽热又单纯的喜欢了

　　我说觉得她像仓鼠，她装作要打我的样子

　　可爱死了

　　2020.02.03

　　2020.3.11

　　钉钉网课还是有好处的

　　我在钉钉上发现了她

　　而且钉钉最大的优点就是——

　　可以看见对方是否已读

　　快乐

　　2020.4.5更

　　有个高中学生因为禁娱而在空间里发说说骂zhongguo。我看见了就顺手截图挂空间了，结果不知道为什么我列表愤青太多，一堆人转发，事就闹大了。后来我觉得影响不好，就把原说说删了，然而有人截图了再接着传。还有人骂我上纲上线逞英雄，6，都不用我去骂，一堆热心网友追着去了

　　然后刚刚我就把这事告诉她了

　　2020.4.9更

　　嘿嘿成绩单上98分那个就是我

　　2020.4.25更

　　刚刚突然想起来2019.11.15我和她吃饭的时候一些对话！分享一下嘿嘿！

　　我们聊到我喜欢女生（我好诚实哈哈哈哈）

　　她：“我以前走在街上只能看见小姑娘，一个男生也看不见，每次都是‘哎你看这个小姑娘好好看’我觉得漂亮的小姑娘犯错，我都能多容忍一些”

　　我（？？？难道……？）

　　她：“但是我知道我喜欢男生”

　　我（无语）

　　我：“哎你有过很喜欢的人吗？我以前初中的时候，同学还八卦过你谈恋爱是什么样子”

　　她：“我已经遇到过很喜欢的人了。就是……想和ta一起吃饭。嗯……喜欢做饭了”

　　我没吱声。心情有些复杂。一边庆幸她没有男朋友，一边想怎么会有人舍得错过这么好的她。

　　她又接着问我：“你呢？你有过很喜欢很喜欢的人吗？”

　　我一嬋失声。

　　我看向她，她那双漂亮的眼睛看着我，眼里沉淀的好像都是温柔。我不知该说什么。我很喜欢很喜欢的人，就在我面前。

　　我下意识把视线移开，生怕被她察觉出不妥。

　　最后我只笑了笑：“当然遇到过啊。那个……很喜欢的人”

　　吃完饭下楼，楼梯很黑，没有开灯。

　　她突然问我“你能看见吗？”

　　我“能看见，怎么了？”

　　她轻轻笑了一下“我有点夜盲。”

　　我下意识就问“用我拉着你吗？”

　　（啊啊啊啊啊啊我真的好蠢，我当时就应该闭嘴然后直接牵住她）

　　果不其然她“不用。”

　　唉。

　　到了门口，我问她“我能抱你一下吗？”

　　（我真的被自己蠢死，我这不纯纯上赶着让人拒绝吗。我为什么不直接抱呜呜呜呜）

　　她瞅了我一眼，笑了笑（纯纯嘲笑）“不能。”

　　我太虎了呜呜

　　2021.05.25更

　　还有13天高考。

　　这是自2020.09.10以来的所有。

　　曾经那么喜欢的人也会成为过去。

　　愿高考顺利。

　　2021.6.17更

　　今天上午去初中见她了。

　　前几天初中同学去看她，后来告诉我她说xxx高考完也不来我，同学说估计xxx正在做头发逛街买衣服呢吧，她说呵呵我就知道，我还没这些重要。

　　笑死了，立马就去她了。

　　其实我给她打电话前永远会紧张

　　看着她从楼上走下来永远会心跳加速

　　和她说话永远带着笑意

　　上一次和她见面还是2019年11月。

　　好久远啊。

　　在一楼大厅聊天的时候恰好碰到初中班主任，要给我和她照一张。我下意识就搂住她的肩带到我怀里。

　　即使这么久没见，这么长时间没，她还是那个让我一见就欢喜的人。

　　后来我陪她去逛街，然后一起吃饭。

　　偷拍了一张。等会删。

　　2022.4.22更

　　居然已经是写这个回答的第五年了，好神奇。

　　上上次见她是去年八月末，我大学报道的前一天。我抱了她，说明年见，记得想我。

　　上次见她是今年二月末，依旧是离家的前一天。我永远愿意她是我最后见的人。在我心里临走前一天想见的人才是最重要的人。

　　去学校她的时候她在工作，原是与她说只见一见就好，在办公室和她聊天的时候从前的班主任恰好来约她吃午饭，她竟说不去了，然后转头看向我笑着说有约了。

　　嘿嘿，这次吃饭终于是我买到单了。

　　她好温柔啊我的天

　　真的太喜欢搂着她的感觉了

　　2022.8.16更

　　真的心碎了

　　那天给她打电话说想见她，结果她不在本地

　　她说一时半会回不来，又问我什么时候开学，想了想告诉我这个假期应该是见不成

　　前面刚写过每次离家前一天都见她，结果这次就无了

　　别管了 别管了别管了等我12月回去见她！！见完我就火速来更新

　　2023.2.23更

　　又是新的一年啦，大家新年好（这个新年好太迟了哈哈哈）

　　下午突然想见她，就给她打电话了

　　我问她今天或者明天晚上有没有空，她小小声的说要不今天下午吧

　　我还在疑惑她怎么声音这么小，她下一句说你等我上完课跟你说，我在给他们上课呢

　　在我心里她愿意上课的时候接我电话就是我的荣幸 嘿嘿

　　下午和她去逛街又吃了个饭

　　谁懂，她在我面前试衣服，咱们就是说呲溜呲溜

　　她是懂前t后q的

　　就当是我帮她拎包的报酬了哈哈哈哈哈哈哈

　　她真的好可爱

　　怎么会有人过马路还要挽着我胳膊小跑着过去啊

　　怎么会有人抱起来香香软软的

　　我愿意为爱当t哈哈哈哈

　　帮她拎大包小包 给她开车门 下火锅我负责 和她出去习惯带两个皮筋

　　纯纯乐在其中

　　首先我不知应不应该匿名，那便不匿了吧

　　毕竟我们班同学都知道我和她、之间的......，瞒也瞒不住；不认识我的人呢，又没有必要匿名。

　　——————————————————————————————————————

　　----与君初相识，犹如故人归。

　　她是教物理的，而我恰巧又是个非典型性的文科女孩。

　　初见她没有特别的缘分，只是平平淡淡的上着她的第一节课：当时目测她有三十多，她是很有朝气的进来，脸上挂着和善的笑：她的桃花眼眼尾向上翘，黛眉弯弯。

　　在没遇到她之前，我不知道一个人笑起来会那么的好看：有的人天生适合笑，看那种人笑会感觉心情愉悦豁然开朗。她穿的是白色的衬衫，我是偏爱素色的，所以忍不住多看了她好几眼。她衬衫领子的扣子扣到最后一扣，显得为人严谨。可相对比的是可以透过她的白色衬衫隐隐约约的看到bra的样式。

　　这样的矛盾集于一人之身，

　　我是觉得她很有趣。

　　这一周也就这么过去了，她记名很差——自己课代表都只能记住姓，更别提记一个，只是在讲台下面，默默地多望了她几眼的人呢？

　　后来我才知道她教两个实验盭物理，还要当一个平行盭班主任兼物理老师。

　　无疑，她是优秀的，在很多时候很多事上，我配不上她的优秀。

　　----似此星辰非昨夜,为谁风露立中宵。

　　她第一次撩到我，是因为在第二周的物理课上我回答对了一个问题，她略弯唇角说：“我和你，心有灵犀。”

　　我觉得她很亲和，因为，从未有人对我说过心有灵犀的话。

　　更何况，她只是见过我不到三面的老师。

　　我对她萌生了好感。再继续的，渴求能在什么地方与她擦肩而过，于是开始频繁的上下楼，开始期待上下楼时她无意的一瞥。

　　本就没有必然的偶然，只有看似偶然的必然。毫无例外的，在开学后快一个月，我和她在八分钟之内，遇见了三次。

　　她笑着说我们真是心有灵犀，你在一楼我在三楼一课间竟然能看见三次，并且主动拥抱了我。

　　当时觉得她身上好香，然后就是，整个十一假期——脑中无限的把她的优点放大，把她的缺点缩小。

　　这就是我喜欢她的第一感受。

　　----垆边人似月，皓腕凝霜雪。

　　我又沉寂了好久，整整荒废了三个月

　　因为我突然开始茫然，我不知道我这种变态的感情是否还应该继续，我也不知道我对她的新鲜感还能持多久。

　　感情上的困扰和学业上的颓圮让我心慌：我思考了很久，想必也没有人在意我正常亦或是变态，就放弃了这个问题，自己活着开心不就行了吗？

　　于是彻底放飞了自我，圣诞节那天中午，刚好雪停，我恰巧在操场上看见她，于是我倒着走、面对着她，为她读了一首诗，是余光中老先生的《绝色》

　　由于版面有限，只附上其中两句罢：

　　月色与雪色之间，

　　你是第三种绝色。

　　我和她踩在雪地上，边读边注视着她，才发觉她的眸子竟是琥珀色的，在雪光的照耀下格外闪烁。

　　一嬋沦陷，

　　情愫本是一直存在的，可那一瞬间看见她浅色的双瞳就被放大到极致，如同盛世的烟火突然在我脑中绽放。

　　她听完笑着没说话，只是认真的看着我。

　　我嗫嚅着，吸了吸鼻子低声说：“您眼睛真好看。”

　　第二天我和她一起去食堂，我将白围巾随意的搭在肩上，任由它垂了下来。她看着我的围巾问：“你把围巾系上吧。”

　　我说不用，外面不算太冷。

　　她没说话，只是默默的拿住围巾的另一头为我系上。

　　我比她要高半头，她抬手为我打了个结

　　高度刚刚好

　　我当时内心中不知怎样就突然疯狂刷屏：贤妻良母贤妻良母贤妻良母

　　我想只是一件对她不过举手之劳的事吧。

　　却令我怦然。

　　----我心匪石，不可转也。

　　然后圣诞节紧接着就是期末考试，不意外的，考的很惨。

　　我是从神坛一嬋跌到低谷的，从进入实验班脑子就有一根弦紧绷，再加上希望自己考的出色来博取她的青眼，更是压力巨大。此时一看到物理的分——那根弦一下断了，连带着脑子也不转了。总觉得愧对于她，连上课时看讲台上那个人的勇气都没有，嘴唇也咬了无数次，然后明白了一件没什么用的事——除非嘴唇咬掉一块肉，否则是不可能大出血的。

　　颓废了几天，等年级大榜出来之后，我班主任开始单独与我们谈话。

　　我班主任和她关系很好，是个很可爱的小女人，对我也尤为关照。

　　班主任看出我这几天的颓废，并尤其看出我物理成绩之低。与我谈话是由浅入深，先是大肆渲染了物理老师怎样和自己炫耀我对她的关心——在我看来只不过是在她嗓子哑的时候送了一盒含片的小事，她却念念不忘这么久。然后又讲：“你这么喜欢物理老师，总要考的好点吧。既然了物理，就好好学，做出个成绩给她看看。”

　　班主任讲了很多，但是我印象最深的还是这句话。

　　是的，我愿，之死靡它。

　　----残云带雨轻飘雪，嫩柳含烟小绽金。

　　后来是放寒假，再后来就开学了。

　　那时我才意识到我有多想她，没见面尚不觉得，一见面，只是想抱住她，然后，在她的发间深呼吸，将她的气味装进肺里。

　　那天午后的阳光正好，那暮雪下的也不迟。

　　第一次和她照相便是在这安静的午后——操场上没有多少人，她半是强迫半是商量的拉着我照了张相。

　　她假前在黑板上写了自己的**号，我假后才加她。

　　看着她的**号犹豫了很久，整个假期都在彳亍，然后开学一见到她的那天晚上就加了她。

　　然后，我问她可不可以和她有个大火花，她同意了。

　　然后我和她，正式开始。

　　----红笺小字，说尽平生意。

　　因为要有大火花，所以要天天聊天。

　　我想当时她只是觉得新奇而已吧，开始我们只是平平常常的聊天——我那时玩手机玩得很严重，所以无论她什么时候和我聊我都有空。

　　后来她就会发一些她的日常给我看，比如说吃的什么、今天有什么特别的事。

　　不知过了几天，这种聊天突然就上升了一个层次，我意识到是因为，我和她在上有些争执。

　　起因是因为她想知道我**昵称叫什么，于是顺手就打了个：“你名是什么？”

　　我当时就懵了，和我聊了那么长时间还不知道我名？？？当时我气到关了**，想了想又点开，和她理论。

　　我们吵了能有半个小时吧，很正常，我和她性格都是比较冲的那一种，只不过是我平时比较懒散，她平时比较忍让，相安无事是因为没有深交。

　　她爱较真，我那时也不知哪来的勇气还有话语，怎么能和她吵半个小时？

　　吵过后，我开始解释和道歉——这就奠定了以后吵架我都是要道歉的那个人。

　　过了三分钟吧，她说：

　　“很奇怪，我为什么会这么生气呢？”

　　“本来也不是多大的事。”

　　“我是记性不好，但我怎么会记不住你的名字”

　　“从我说和你心有灵犀起，我就记住你了。”

　　我其实也奇怪于她为什么这么大反应，当时我想：她可能是较真吧，什么事情都要证明她是对的。

　　类似的架依旧吵过不少次，总是我先服软，是的了：

　　If equal affection can not be ,let the more loving one be me .

　　若深情不能对等，愿爱的更多的人是我。

　　----两情若是久长时，又岂在、朝朝暮暮。

　　她是理科生，偏偏是个很感性的人。在我面前她大多是控制不好自己的，可能是由于我的率真，她从来也不想在我面前掩饰自己的情绪。

　　但是有很多次我确实过了底线，由于我的不知进退——好在有她的包容忍让。

　　有一次是由于她失约：那天晚上我在**问她明天中午要不要一起在操场上散步，她答应了。

　　第二天中午她是有事，午休都要结束了她才匆匆的赶到操场上。对于她失约，我不太生气，我当时已经想明白了谁还没什么突发的事啊？

　　可对于她只是淡淡的扫了操场一眼就放弃了寻我的念头，并且和一个相识的同学玩得很开心的事，我很生气，气到头疼。

　　我平淡的走到她面前，然后我没说什么，只是在她面前振了一下拳——说实话我都不知那时的我表现得有多生气，反正周围的人是都震住了。后来朋友告诉我：看我气的样子还以为我下一秒会打人。

　　并且又说：物理老师后来跟在你后面像小媳妇似的。

　　我不知道她跟在我后面，并且我想当时就算是知道也不会、回头吧。

　　过了五分钟，是午睡，她费尽周折叫了他们班同学去我们盭课代表，又让我们班课代表把我叫上楼时，我就很轻易的原谅了她。心里都能笑出声，表面还是一副：我生气着呢三年都好不了的那种生气！

　　可是我很快就后悔了，是的，当我看到她因为我的举动慌乱的掉了眼泪时，我就后悔了。

　　我一边轻声哄着她向她道歉一边手忙脚乱的给她擦眼泪，那时我才意识到她心理年龄也只不过是个小孩，她其实，只是个小女人，她需要我的明朗一笑。

　　她整整哭了半个小时，最后我干脆抱住了她，她才止住。

　　后来她说感觉我生气就像是永生永世绝不来往一样，她就慌了，就想着让我别生气了。

　　我很没良心的笑了，好在隔着手机屏幕，她看不见。

　　也对，要是当面，她怎么能说得出这句话呢？

　　她那一周都在埋怨我：那天下午来的家长问她眼睛为什么眼睛这么红啊？你们班主任问我和你干什么了啊？诸如此类

　　我才意识到我喜欢她，不只是简单的一说。

　　我喜欢她的一切。

　　----梦里不知身是客，一晌贪欢。

　　矛盾初现。

　　由于两人的深交而产生不可避免矛盾。

　　因为我喜欢她，所以产生了自然而然的占有欲。

　　我以为她对我的喜欢是和我一样的——她在不时的撩拨我：送我很贵重的金项链，等我一起回家，上课时有意无意的说“某些同学......”其实我知道那个同学就是我。

　　我问你上课怎么不看我，她第二天喊上课全体起立后特意看了我好一阵搞得全班同学都看我......

　　但是是我理解错了啊，是我自作多情了。我以为她对我是那种感情，我曾经幻想过无数次以后，却独没有想到她压根，从来就对我没有那种感情。

　　如黄粱一梦。

　　直女撩人最为致命，我却甘之如饴。

　　我之所以知道，是因为那天，我问她：

　　“你能保证高中三年就喜欢我一个吗？”

　　她说不能。

　　我当时，一冲动，就把她删了

　　第二天我重加她，先是道歉，她上来就是一句：

　　“说吧，你对我是什么感情？”

　　我一嬋就懵了，久久擦拭着键盘。我想过坦白，但是她肯定不接受。是的，我胆小，我宁可保持现状，也不愿坦白心声。我早已没了执着于告白的心思：我宁愿去把我的感情包装成另一个样子出现在她的眼前。

　　我竟然傻到去查了：对老师应该是什么感情。最后取了个很折中的说法：我希望你每天安安康康，这便是我对你的感情。

　　“那你谈过恋爱吗？”她问。

　　“没有。”

　　“我感觉，你对我的感情，好像是谈恋爱呢？”

　　我瞬间冷静，当时脑子就出现几个毫不相干的成语：破釜沉舟、鱼死网破。

　　我没回话，她也是自顾自的开导我的感情，说什么占有欲其实不代表爱情啊我现在还小的话啊。

　　我突然想到了杨志的那句话：“你这般说话，却似放屁。”

　　若是此情有计可消除，我又何必、专情于你？

　　于是我终于明白了：

　　风不停留、何苦绕来、摇晃灯火。

　　尽管后来我们重归于好，她也为了我而答应我了很多条件，譬如不和别人进行肢体接触啊等等。但是我却没了、最初的那份喜。

　　更何况，过了一个月，我发现她开的是一张空头支票。

　　----免被花迷，不为酒困，到处惺惺地。

　　这一段就被我和她十分平常的捱过了，自此以后，我的所有心思，不敢随意的表在脸上。

　　以前我是，想像孔乙己排出九文大钱一样，张扬着她对我的喜欢。

　　从那以后，我突然发现她不喜欢这样，我开始收敛了，可是，还是来不及了。

　　那天一个同学笑着和她打趣，然后突然他说：“老师你们俩天天在一起...像是处对象一样？”他是半开玩笑的说的，她当时也笑着去踹那个同学。

　　可能是当时气氛太好，假如，她严肃一点，我都会警觉的吧。

　　后来在操场上，她试探着问我：“刚才XXX说的话...”

　　“嗯？”

　　“你怎么看？”她又补了一句。

　　我当时竟没有反应过来这是她对我的试探，一味地沉浸在她为了谈话，故意营造出来的好氛围中，所以我，只是笑着和她说：“挺好的啊”

　　她和我说了什么我已经忘了，我和她又开始半吵了起来。她猝然说：

　　“我是老师，我要给你们正确的影响。

　　“你这样，你要别人怎么看我？”

　　她的眼睛因为争辩而气愤的睁大，泄出了她眼中的所有锋芒。

　　也射杀了了我心里的那束仅存一点的希望，我抿了下唇，收了声。

　　是啊，

　　她是老师，

　　是要为人师表的啊

　　我这么自私，别人该会，怎么指点她？

　　----物是人非事事休，欲语泪先流。

　　猝不及防的很多次吵架，无不在昭示着我和她之间怎么都掩饰不了的鸿沟。

　　我想，就这样算了。

　　我在竭力的躲她，而她也没有察觉。

　　我这才意识到，我给她的是一时的新鲜感。她只能温柔到这，便沉默了。

　　直到这时我才发现，本来是我心甘情愿为她付出，怎么还妄图，得到回报呢?

　　It's the time you have wasted to your rose that makes your rose so important.

　　因为你为你的玫瑰花费了时间,才使你的玫瑰变得如此重要。

　　——From

　　那么，让我的玫瑰不重要的方法，就是不花费时间在她身上吧。

　　小王子爱他的玫瑰，只是，爱那只玫瑰太累了。

　　就这样吧。我想，我也是太累了。

　　后记：

　　本来是不想这么快收笔的，只是发现文章太过冗长，就草草结束了。

　　我和她之间的相处很简单，我给自己与她之间的界限画的很清，我的准则就是：

　　不涉及资本，不参杂专业。

　　大意就是，我不和她谈钱，也不在她那探听她工作上的事（比如考试成绩、问题、学校变动等）

　　我想我还是很理智的一个人，爱情和学习一般都是分得很清，但终究也是有不理智的时候。

　　我和她这一学年的最后一次吵架就是因为我历史年部第14，然后选科时报的物理。

　　在物理年部400多名的情况下。

　　我多想大声和她说，

　　“我很喜欢历史，喜欢过去那个大千世界，可是，我更喜欢你。

　　我想要前途似锦，我也想要成绩优异，可是我更想要你。”

　　这是，我永远不希望她知道的，我的一对她隐瞒之处。

　　明明如月，何时可掇？忧从中来，不可断绝。

　　有问题欢迎回复探讨，但我觉得文章太长了没人愿意看...不过我倒是挺喜欢看别人的故事

　　——收笔于2019-8-11

　　首答不易（疯狂暗示咳咳咳）

　　今天是2020年2月21日

　　我不知道该怎么描述这段感情的结尾，当我了物生地、当她不教我的时候，我便就应该明白这段感情到达了尽头。

　　随着我和她深入的了解，我难以忽视我们之间的价值观差距越来越大。

　　我有时在想，是不是感情保鲜的秘诀，就是不要深入了解，要给对方自己的空间。

　　我喜欢着你时，清白而又勇敢。

　　我太年少轻狂，阅历太浅，禁不住什么考验。

　　我说青春无悔包括对你的爱恋，

　　我说岁月终将改变一切。

　　今天是五月二十六日，修改了部分文字。

　　突然发现之前自己的想法很是幼稚，因此修改了部分语句。但是正文内容还是没有改，虽然正文的思想也很不成熟。

　　可能几个月后再看还是会觉得幼稚吧，但是这个答案是不会再改了。因为我，已经完全把她当成朋友，那不是爱情。我知道，我不喜欢她了。

　　她不再是我一天不见就想的发慌的人，她不再是。

　　其实疫情期间想了很多，回想有没有对不起她过。没有，我得到的答案是没有。

　　不解释了，为什么不喜欢她了，解释没有必要，概括来说就是，她和我想象的样子不一样，我喜欢的是初识时的那个她，那时她给我的印象，和现在 不大一样。

　　我喜欢的，是我想象出的，那个她。

　　那一天她走进历史课堂，介绍自己姓李，名字取自“小园香径独徘徊”--高高瘦瘦，长发蓬松，目光锐利，声音轻捷，落地干脆。当时仅仅觉得这是一名多么帅气的老师:随意地双手将抄在胸口，倚在讲桌旁，似笑非笑的向我们宣称“出来混迟早都是要还的”，接着便论古说今，侃侃而谈。

　　我一向喜欢博学的人，他们往往能将一件多么乏味的事情论述的生动有趣; 李老师就是这样一位老师，她似乎无所畏惧，总是带着调侃的语气讲述所见所感，需要拥抱历史时，眼里充斥着敬畏，但不出三秒又会扔给人一副“看穿一切”的表情。她的见闻生动有趣，评论时政大胆又创新，骨子里是太学生那股桀骜不驯、激浊扬清的味道。

　　《小王子》里面讲，“你若是明天下午四点钟来，我从三点钟开始就会感到幸福。”然而，有历史课的那整整一天，我都会在笑意里度过。李老师的课是那么精彩，每一堂都让我看到了大千世界:我深刻的记得，讲到文艺复兴时，李老师细细地告诉我们:“连孔子那样讲究'中庸'的人，都会说'食色性也',爱好美食、美色是人的天性。”

　　李老师让我意识到，历史决定了今天，活在当下，知足常乐;人的一生都是奋斗出来的，但是不能忘了远方。若是现在走不了多远，就努力学习，读诗，诗就是远方。

　　她很喜欢英语，上课经常飙出英文。于我而言，这是相当致命的，也是吸引人的，因为我就是一个爱语言的人。语言的魅力是危险的，像毒药。这点，我懂。但是大多数人只认为我傻;于是看到有一个知性美好的人那么娴熟地道的掌握着英语，心里总是感受到安慰。

　　她的气场很足，笑容却足够灿烂，对于我而言，她的目光非常清澈，像是装满了星辰大海。(相当俗气的比喻，但也确实是真的。)

　　以下是几件我和李老师之间发生的事情，时间顺序可能有误，但都发生在我初二、初三那两年，时间已经在回忆里淡成了虚无，现在一能记起的，只有我的心跳。

　　记得好像是初二的冬天。成都的冬天灰沉沉的，冻风萧条，枝条空空荡荡--学校的红梅花很可惜，只在我们寒假的时候开放，因此那时候什么植物也没有;偶尔的阳光微微含着金色从厚重的云层溜出来，却总在一瞬间又溜回去。

　　那个时候我的座位调到了门边上，一个能够最清楚的看到外面的位置。隔壁班刚刚上完历史课，一个男生也许是因为不遵守课堂纪律而被李老师逮了个正着。

　　于是--很明显，他被请到了教室外面的公共阳台上谈话。那一天李老师慵懒却又小心地倚在阳台上，双手抄在胸前，高傲又无可奈何一样的看着肇事者，嘴里像机关枪一样。风来的时候，她举起一只手向后撩一撩一头蓬蓬的碎发，然后双手把身子裹的更紧，一脸不满的盯着对方，眼神相当的锐利。

　　黑色的丝袜，高高的靴子，冷风吹的那么紧，她还坚持穿着裙子。

　　什么时候开始，这个老师这么有魅力这么可爱了？我非常的疑惑，同时无法扭开我的目光。

　　呆呆的盯着她也不知道多久，一个朋友重重拍了下我的桌子，嘲笑我傻了。她不知道我在看什么，还以为我发呆要到抑郁。

　　不敢再让别人发现我在盯她，于是就用双手蒙住自己的脸，小心地从缝里细看李老师，仍然是不变的姿势，偶尔换一条承重腿，悄悄叹一口气。(现在回忆起来我大概是疯了)上课铃响，她拍着对方的背把他送进教室，我起先抬头把目光送向李老师的方向，不知道为什么，忽然又有些害怕，忙把目光收了回来，开始在新发的草稿本上写下自己的名字，余光仍在意着她。

　　李老师径直走过我们的教室，没有看坐在门口的我一眼，甚至没有看我们班一眼。

　　内心松了一口气，但同时又极度失望来着，拼命排斥我这股奇怪又矛盾的想法，只好又低下头，把注意力集中在老师上面。却发现我这个新发的本子上，已经端端正正的写上了刚刚飘过去的人的名字。

　　我大概是从那一天开始爱上她。

　　某一个初二春意正浓的上午，李老师准备给我们讲巴黎公社。她打开PPT，我的目光落在了她的屏幕上:一串串英文打出来，李老师得意洋洋地看着我们。

　　“哪位同学可以来给我们翻译一下这首歌的歌词？”李老师兴奋地摩拳擦掌。

　　“怎么不去教英语？”我后面的一位同学无奈的嘀咕着。

　　李老师故意忽略了那位同学的话，仍一脸期待的望向众人。我的名字被大家喊了出来，李老师应声望向我的方向。“来吧。”她一脸认真的看着我，语调轻柔地鼓励道。

　　于是我乖乖地走上去。

　　“Do you hear the people sing,

　　singing the song of angry men.

　　It is the music of the people

　　who will not be slaves again... ”

　　那个时候我还有一些词汇不知道什么意思，李老师站在我的右前方，轻轻提示着我，用只有我听得见的声音。

　　翻完一段，她小声道:翻得好。声音像一片秋叶在我耳边落下，留下她的气息，她的芳香。

　　然后又清清嗓子，大声说，很好，谢谢你。

　　只剩下我摇摇晃晃的回到座位; 我知道自己的耳朵红了。

　　但真正开始了解她一点点，是初三开始的时候。班主任调了位置，我坐在李老师的历史课代表左边，两人变得熟悉起来，我也有借口去她的办公室溜达。(但我从来没有这样做过)。我从来没有刻意追求自己的感情，想起来，这是胆小吗？不过...我对待感情一直是这么被动。

　　如今我已直升高中，所在的班级在西区三栋，二楼; 她的新办公室在东区三栋，三楼玻璃房。有阳光的时候，屋子是澄静的。我有时会偷偷想象李老师坐在阳光里手握书卷，神态淡定自若; 而窗外，盈着绿意的、银树的叶影落在她脸上。

　　我却无法上楼去探望她。班主任的“淫”只是借口，担心打扰到她备课教学更是借口; 我是没有勇气与她单独相处。每天活在如此近的距离里，心跳不止，心碎也成为永恒。

　　Back to our story. 从课代表口中，我知道李老师对我的印象一直是一个“英语还不错，喜欢文学，上课很认真的女孩子”。那个初三她开设的历史公众号叫做“时间旅行指南”，正在编写关于文艺复兴的内容。

　　某个深秋的下午，银叶都要落光了;她上完课把我叫住，目光无比期待，说，写一篇关于莎士比亚的英语鉴赏吧。即使是对一名初三学生(而且数学很差)来说，这个任务也过于沉重，如果换作任何人让我这么做，我是一定不会答应的...但是看着她那双带着笑意的眼睛，我没有办法拒绝。过了一天，又是历史课下课，她让我先和课代表一起去办公室。后者只是来放老师的水杯和书的，放完就溜了，而我怯生生的留在她的座位旁边打量她的办公室，竟然发现了三本蒋勋的书！蒋勋一直是我非常偏爱的作家，而我发现这位历史老师，竟然也和我爱着同一位作家。

　　那个时候还没有抖音这类的软件，不过我清楚大部分人打发时间的方式不是阅读--我也清楚她知识渊博，但从来不期待她喜欢这类书。但是李老师她竟然和我喜欢同一个作家啊！我不知道会有多少人觉得我的敏感已经到了不可理解的地步，可是对于我来说，这绝对是一件头等大事。人们也许可以分享一道数学题怎么解，但是绝对分享不了心中因为文学而产生的感动。那是私密的。

　　等李老师走进办公室，我小心翼翼地观察她，她把那三本书轻轻推到了一边儿，我小声问她，李老师，你也看蒋勋？

　　后者抬起头，绽放出了我见过的最灿烂却也最疲惫的笑容。是啊，她说，开始读蒋勋的文章了。然后她又继续道，我之前让你写那篇鉴赏太麻烦了，你们还有几个月就要中考了，历史还要会考呢--令我有些惊讶的是，她竟然噗嗤一声笑出来了，无忧无虑。那样的她像个小女孩一样，那样的她是那么开心，害羞又快乐--那是我第一次见到李老师的另一面。她平时的“高傲”到哪里去了？平时的辣到哪里去了？平时的精明到哪里去了？

　　所以，我已经替你写了一篇文章，我们去练练，等上自习课了就到走廊上去录音。老师边说话还在漫不经心地抚弄她的蒋勋，一边认真的跟我讲，你看啊，我用了采访的形式，这样我们都可以有话说了。我当时不敢相信，那样软糯的声音竟来自外表有着一副“拒人于千里之外”样子的老师。更让我不敢相信的是，她竟然和我是那么的相同--我也会这样扑哧一声的笑出来，毫无犹豫，毫不畏惧。

　　原来是要我录音啊。

　　篇幅比较短小，李老师具体写了什么我也不大记得了，但是我清晰的记得那个带点暖意的奶油色阳光的下午，她眼里闪烁着捉摸不透的笑意，纠正着我“tragedy”和 “eternal”的发音。

　　“李老师，eternal是什么意思？”前者正轻轻的发音，练习着她的部分，目光忽悠一下飘向我，短暂过后，又看向远方。

　　“eternal.”她顿了一下，好像是要感受这个词所属的分量。

　　“它的意思是 永恒。”

　　秋天老了，便是冬天。新年一过，春来了又走。一不小心便溜到了2017年的盛夏。历史政治要会考了，日复一日的背诵，默写，每一个下午历史默写完，李老师总是第一个叫我的名字，让我在讲台上帮忙改同学的默写。我以前从来不相信，对学科老师的感情，会与学科本身产生什么纠葛; 但是我现在慢慢发现，原来感情产生出来的其他东西是那么热烈，连我自己也控制不了。

　　在某个夏日微醺的下午，我吃过晚饭，和朋友一起去另一个办公室拿历史资料，途中遇上了我们初一时的历史老师，她让我们把班上的月考答题卡拿给李老师，于是我们俩又向三楼昏暗的楼道里跑了一趟。

　　李老师正坐在她的座位上，看到我们立刻表示欢迎。她示意我的朋友把答题卡拿到班上分发，前脚准备离开时她又叫住了我。“你等一等。”便急急走出去了。

　　我好奇的等着，心中一阵哆嗦。激动？狂喜？亦或是莫名而无端的、更加深刻的欲望。

　　她又走进来，手中拿着一大卷棕色的牛皮纸。摊开一看，一张是美国自由女神像的设计原稿，一张是名人24小时的作息时间表，一张是二战地图。

　　“选一张吧。” 她很轻柔的说。

　　那个热烘烘的下午，办公室没有其他老师，我可以听到远方操场踢足球的声音:乒乒乓乓，我的心跳也是这样的节奏。

　　我不知所措的望着她。

　　“要毕业了，这是送给你的礼物。选一张。”

　　我看着她的眼睛。深褐色的眸子里腼腆的笑意。垂下目光，落在了她那纤细又洁白的手腕儿上，像一截玉。我记得每周星期三，我们班下午最后一节课就是历史。铃声响起，大家都冲出门，而她会一把椅子在讲台圊下，呆呆望着空荡荡的教室。她会在教室发好一会儿呆，双手捧着水杯--我记得那双手白皙的近乎透明，纤长又柔软。

　　而现在这双手正捧着一大宗牛皮卷在我眼前晃动。

　　“只送给你一个人哦。”

　　“我觉得你适合这个... .... ”她切切地念着，仿佛害怕我选错一样。如她所愿，我了自由女神像--她总是说，那是一个民族拥有尊严与自我的起点。

　　“这个吗？我也是这样觉得。”李老师高兴地看着我。有那么一瞬间，我怀疑自己会淹死在那一潭幽深、清澈又深情的深色眸子里。

　　“回去上自习吧。”

　　我点点头，慢慢转过身子，离开--也有离开。

　　离开时悄悄瞥了她一眼，发现李老师仍然保持着对我说话的姿势，半张着口，仿佛还想对我说什么，却欲言又止。想着想着，她笑意盈盈的脸庞又浮现了出来，离别的意味于是变得深刻了。

　　那是离会考还有不到两星期的时候，初中时代的我在课堂之外再也没有看见过她。送给我图纸的那一天，她头发蓬松，目光锐利，声音轻捷，落地干脆，整个人飘然而轻逸，如同我初次见到她一样。

　　我和李老师的故事就此暂告一段落。自从在知乎里看到了这个话题，我就边写边回忆--每一秒都是那么深刻而清晰; 也有可能正是因为这样的回忆过于深刻，我将她埋在了灵魂深处，因此寻每一块记忆碎片都花了很久时间，离我开始提笔已经过去了一年，她和我之间的一点一滴最终像拼仾样重新凑在了一起。

　　对于她的感情，我从来没有一丝一毫的怀疑过;虽然是同性，还是一位老师。更重要的是，我清楚这是爱情，不是学生出自于崇拜的尊敬，因为尊敬是不可能让人在看《阿黛尔的生活》时猛然想起她，同时，产生了一种奇异的快乐。这种快乐过于强烈，又使我感到了无法言说的忧郁与痛苦，就如同在暮春时节，听见了来自盛夏的第一声蝉鸣。

　　会考我最终得了九十五分(满分一百)，对得起李老师。

　　每当听到李宇春用她温润的声音唱《南方姑娘》，我就会想起她。上课时专注的眼神，美好而优雅的侧影，大大方方的姿态，谈古说今时眉宇间安然的神态--还有她最爱的碎花裙子，就和歌里唱的一样。鼓起勇气加了她的，像查水表一样定时的翻，从头至尾:文字编辑认真而任性，英文总是恰到好处;却终于看到关于她新生女儿的朋友圈，三只手，在温和的暖色滤镜下显得那么美好，配上一句话:' God, what you give me are always better than i pray for.'

　　这周高中部进行了爱心义卖，我们班上想要考清美的一位女同学为此画了几十张书签。在那么多张漂亮的书签里，我一眼看重了一幅星空图:星子闪烁，洋溢着若有若无的彩虹，大地上铺满了松林，四下松涛阵阵，却又静谧无声。那一刻，我又想起了她。

　　买下了那张书签，我打算这周去她。想她了。其实天天都在思念，因为和李老师一样的人，只有李老师自己啊。

　　敲下这些文字的时候，已经时间已经来到了2018年的最后两天。

　　那一周我仍然没有去看她。

　　时间、约束、压力、懦弱...为什么不敢去？

　　Deep down inside my heart, 我知道我仍然爱着她。打开与她的对话窗口，我在12月25日零点零分敲下这几句话:

　　李老，圣诞快乐！一直很想念你的历史课，也一直很想念你。晚安。

　　但即使是这么简单到几乎不含感情的话，发出去的那一刻，自己的心要炸开了。胸口在细细地抽痛。脸也速的红。

　　第二天她回复道:圣诞快乐！也经常想起可爱的你们。

　　你们。

　　我又答道，有空我来看你，上次才发现你和韩老(英语老师)在同一个办公室。

　　“是嘛，门口还贴了一张独立宣言。”

　　这，就是我提及过的李老师的幽默感。看上去在开玩笑，但是确实是真的。她“霸占了”整个办公室，她有那个能力。我几乎可以想象出来，她强迫韩老在办公桌上贴迷你版的独立宣言的样子。

　　每次想到不由自主的就会笑起来。

　　前天是成都的初雪。成都好几年没下雪了。生长在南方是一件极其幸运的事情，一个人喊，下雪啦，所有人都会围在班上的小阳台往外看，激动又喜。我几乎是把所有人赶出阳台，笃定地关上门，抬起头眺望水色的树梢--沙，沙，沙，我仿佛听见了雪花的微笑;那也是她的微笑。一点晶亮的东西落在了叶片上，带着莹润的潮湿融成了水珠。层层冰凉与温暖交织着在我的心里铺开，也在我的耳廓铺开。我望着成都灰白色的天空，无端地又想起了四年前的那个冬日，同样是大片大片的灰白色，我心中的太阳却从那时起，开始一刻不停的燃烧。

　　心情既快乐又感伤。

　　偶尔也要和朋友讲讲关于她，却是轻描淡写、一笔带过。我的故事，别人不懂得，也不会懂得。一次朋友问我，像阿不思·邓布利多问西弗勒斯·斯内普一样:“这么久了还是这样？”我答曰:“一直是这样。”

　　LOE IS LOE

　　因为疫情，在家上网课的大学生实在无聊，我就在这记念一下我的故事吧。

　　今年，是我喜欢她的第五年。

　　她是我的初中老师，刚好我是她带的第一届。当时的我是那种特别爱玩，不怎么学习，但成绩却还不错的那种学生。她是初三新来的老师，而她带的那科在我们这是初三才有的，所以对我们也是完全不了解。其实刚开学见到她的时候完全无感，甚至还不太喜欢她：一张冰山脸，第一节课就给我们讲一堆鸡汤，讲话还凶凶巴巴的…

　　真正开始认识她，喜欢她，是因为在上开始和她聊天。有一天我她要课件，她也顺便向我了解了我们盭情况，于是就这样聊起来了。之前每天九点半就睡觉的我，那天和她聊到了十一点。我就发现她在上聊天的时候也太可爱了吧，就像一个小女孩，和她聊天真的上瘾，于是以后的每天每天晚上，我都喜欢她聊天，聊今天上课内容，聊我的同学们，只要是和她，什么都愿意聊。而聊天的时间，也从十一点到十二点，两点，三点…我也是从那时，学会了熬夜。

　　爱屋及乌，于是我也喜欢上她教的那科。所以她教的那科我每次都考的是接近满分，98，99就没低过95。于是我也把我的名改了，立了个flag：化学不考满分不改名（我个粗心大王，到毕业都没成功改名）。当时也是靠着和她关系好，成绩又能很任性，整天有点欺负她：上她的课不听课，不是盯着她发呆就是睡觉，甚至还当着她面逃课出学校，再大摇大摆带回外卖在她课上吃…她带的周测，别人要写一个半小时的试卷，我20分钟就写完，也还觉得没挑战性，有一次特别认真写了一张试卷，精打细算把分卡在60分就为惹她生气…（之前做的事是真的太狗了，对不起）

　　初三要面临着中考，而我当时离全市最好的x中分数还差一点。我当时数学和物理奇差，她甚至整天在劝我：“别学我这科了，多去学物理数学吧。”而她是x中毕业的，她就开玩笑的鼓励我：不去我的母校感受我的气息怎么表达对我的爱？（忘了原话，大概是这样）于是在她的鼓（da）励（ji）下，我初三也努力了那么一下，中考虽然化学考了史上最低分，但幸运的刚好过x中线两分，成功考上她的母校。我也是我们班一一个考上x中的人。（骄傲）

　　下图好像是中考出录取的前两天，我写了一封信给她

　　到了高中，x中和我初中还挺近，我就有了足够多的机会跑回初中去她玩。更有意思的是，在x中，有好多科任老师曾经也教过她，于是我们又多了更多的共同话题，甚至我还厚着脸皮约她来x中玩，请她吃饭。

　　她说的每一句话我都在意，我在上学的每一天也总想着她。记得高二高三的时候，她和我说：“你需要减肥了。”于是我从那以后的每天都只吃一餐早餐减肥，每周伙食费150，剩下的钱刚好够每周偶尔给她送杯喜茶星巴克（上学的地方位置偏僻，点这些喝的要花20多叫跑腿）于是每次喜茶出什么新品我都第一时间给她送到，也是为了能多和她见见面。那一个月时间我瘦了十斤。

　　能让她有那么一点开心我觉得就值了。

　　因为总想见她，我有事没事就喜欢跑回初中玩。真的可能是认识我的所有老师都知道我喜欢她。我每次回初中，那些老师见到我的第一句一般都是：“又来xxx了？”，“xxx刚走，现在去校门应该还来得及遇到…”，到后来和别的老师聊天的时候，那些老师和我讲的都是她。然后就是感叹一句：“xxx有你这样的小迷妹真好。”其实能做到这样人尽皆知光明正大的喜欢真好，但可能别的老师都不知道我对她的感情有这么深吧。高中三年也就这样被我玩着学着过去了。高考前的晚上见了她，和她聊了几句，收到了她说的加油，我还厚着脸皮以给我鼓励为由，抱了她一下。因为这个考前的晚上激动地睡不着觉。

　　高考前见面，她给我拿了个黄桃和益力多，黄桃我在考完数学，心态崩了的那个晚上吃掉了，益力多我到现在还没喝，还摆在我宿舍的桌上，早就过期了，就永远陪着我不要打开它吧。

　　高考，考砸了。

　　但高考也考完了，再也没有学习的束缚，我可以心安理得开始追她了。

　　于是那个暑假我又各种开始舔她了：

　　带给她我去各地旅游带回来的礼物

　　日本 带回的小零食（她喜欢多啦a梦）

　　一有空就回去她玩给她送吃的喝的

　　（ 这是她说想喝喜茶体验一遍加各种小料，我特意买给她的一满杯纯加料。 这一杯小料都够喝一杯芝芝莓莓了）

　　反正我就是各种想办法机会就为和她见面，而她也就是那样，从不正面面对我的感情。当时的我已经很知足了，只要她不拒绝，我就可以一直对她好……未完先睡觉 看明早起来再写。

　　今天她生日，再来更点。到了大学，可能因为时间比较多了，我们的关系好像有在慢慢变好

　　每天和她说晚安

　　给她寄去我觉得好吃的零食

　　圣诞

　　有时自己做点好吃的可以快递给她寄去

　　（牛轧糖 ）

　　就是各种关心她

　　也有时会给她分享我平时生活里的趣事

　　在意她的每条朋友圈

　　在意她的每个小动态

　　她想要吃什么必是有求必应

　　（疫情在家 什么火锅店都没开门）

　　（这个免煮的珍珠奶茶哈哈哈哈她特别喜欢，给姐妹们安利一下！味道不错的！）

　　反正就是只要发现她最近状态有那么一点不太对第一时间冲过去安慰她 哄她开心

　　（看到她朋友圈发了有点丧的内容 ）

　　哈哈哈哈哈于是有网友这样笑我 ....朋友圈自助点餐哈哈哈哈

　　发现她朋友圈说有点过敏，我马上在网上买了点涂得药去给她，结果她居然还发圈说我：“要不是同性别还以为你要追我”

　　对不起，就算是同性别，就算好像对我从来都没有一点喜欢，我也想追你的啊。

　　我那时真的都计划好了，在你今年生日，带着做好了的关于你的回忆相册送给你，然后真诚地向你表白。我知道你不可能答应我，但我想给自己这五年的感情做个了结，当面对你说明我的喜欢，然后等你当面拒绝我，我就不会再对你想入非非，想着各种方式向你表白了。

　　但就在今年的情人节，我也没想到，我像平时一样开玩笑似的表白，我以为就和之前每次一样，收到个白眼然后哈哈一笑就过去了，没想到她居然直面我的感情，认真的拒绝了我，并劝我去谈个正常的甜甜的恋爱。

　　…………

　　又困了 先弃 反正没人看。

　　我好懒啊....写了一两天就 完全不想动它了....

　　哇 感动 居然有姐妹来催更 受宠若惊，那我补完网课作业继续来更了。

　　继续…………

　　今年情人节，我像往常一样开玩笑似的向她表白，听说每年情人节红包最大可以发520，于是我就准备试试（之前每次发红包她都不会领的）

　　于是：.....

　　哈哈哈哈哈我也没想到她居然领了

　　后来，她又发回红包给我了。

　　她其实现在没有男朋友，不知道是她在情人节受刺激了还是为什么，她开始劝我大学去好好谈个恋爱。

　　然后又在讲我们的关系不应该是这样（哈哈哈哈因为我之前给我对她的定位一直是舔狗）

　　于是从此以后我给她的备注就是：好兄弟

　　从她劝我去谈个恋爱开始，我就知道，我不可能了，她那么明显的在拒绝我，我就应该是以一个好兄弟的身份陪在她身边就好啦。（知足，也是想开了）

　　4.11我好开心！！！！今天她约我出去玩了！！！！真开心！！！我要继续更！！！！

　　一起去吃了海底捞！还和我打了一下午ns游戏

　　（马趴真好玩！！！！）今