今天一大早就收到了陈女士的求助，她是这样说的:

“老师，我感觉现在已经“成功”的把前任聊死了。最开始的时候前任态度挺好的，还主动给我发过消息呢，可现在却总是有一搭没一搭的。每次想到这我都很烦，可又不知道该怎么做。”

我一边安慰陈女士别着急，一边让她发聊天截图给我。我点开一看，问题果如我想象的那样。

之所以前任的态度越来越差，是因为陈女士在聊天的时候，暴露了太多的需求感。具体的表现就是，陈女士总是习惯性的向前任示好，自己的情绪也很容易被前任影响。

今天我们就来聊一聊，在跟前任聊天的时候，该怎么控制我们的需求感。

第一点:聊天时保持高姿态。

为什么聊天的时候，我们总是会暴露需求感呢？

这是因为我们的姿态很低，当我们的姿态低了之后，我们对前任势必就会有一种仰望的姿态。在这种心态之下，我们就会习惯性的去迎合和讨好前任。

这个时候前任就会想了，你为什么要这么做呢？分手的时候你也是振振有词，不是这个样子的呀。

后来想来想去，只有一个合理的解释，那就是你想挽回他。

当前任看到这一点之后，你所有的行为在他看来都会变成讨好，慢慢的他对你自身价值的认定就更低，挽回也就越困难。

那么，我们该怎么保持高姿态呢？

其实是需要我们跟前任的聊天节奏同频。也就是说，前任主动的时候你也主动，前任不理你的时候你也要冷落他一下。

而且你说的话一定不要对于前任，这种语言投资的不对等，会给前任营造一种付出感，增加他对这段感情的粘性。

第二点:找准聊天的话题。

跟前任聊天的时候，我们之所以会暴露需求感，这首先是因为，我们在整个聊天的过程中很被动。

当我们说的话前任不感兴趣，也不会积极回复的时候，我们就会一直去贡献话题。

这个道理就跟说相声抖包袱是一样的。舞台上这么多人盯着，一个包袱没响，我们的心里就会慌，就会急于抛出下一个包袱来扭转局面。

可是这么一直贡献话题的结果就是，当我们没有话题可说的时候，就很容易把自己的心里话说出来。

或者是心里一急，直接就暴露了自己的目的。

怎么改变这个局面呢？

这就要求我们在跟前任聊天的时候，提前做好功课，准备一些前任喜欢的话题。

当前任对话题产生了兴趣之后，他势必就会积极回应，这个时候我们就能掌握主动权了。

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