▼小三主动发消息挑衅，我该怎么做让老公不再跟小三联系呢？

问：

我今年40，老公39。结婚六年了，去年有了一个孩子。昨天我刚把孩子哄睡着，手机收到老公的微信：“你老公在我身边睡着呢”，还发了一个胜利的表情。

下午老公才跟我说晚上加班不回去了，原来在给小三加班呢，呵呵。

孩子快要出生的时候，我就发现过他出轨，刚知道的时候简直天都塌了，他那时候认错的态度也挺诚恳，流着泪解释说已经散了，照片是忘删了，让我给他一次机会。

我想着孩子马上要出生了不能没有爸爸，而且谁都有犯错的时候，就选择原谅了。

没想到他一直在骗我，今天他回来的时候，我很气愤直接给他一巴掌，让他当着我的面删了小三的联系方式，以后不再跟她来往。他竟然还说我脾气大，神经病。然后直接推门走了。

我们结婚这几年，他一直对我都很好，我不想让孩子没有爸爸，请老师帮帮我，我该怎么做让老公不再跟小三联系呢？

答：

有句话送给你“劳心者治人，劳力者治于人”。

这句话是什么意思？

翻译过来就是：这个世界，动脑子的统治使傻力气的。

在你们的三角关系里，小三是动脑子的，你是使傻力气的。

什么叫使傻力气？

就是不会动脑子，出了问题只会“一哭二闹三上吊”，而且一次次碰壁还一次次义无反顾地撞过去。

你想要老公不和小三联系，你只会做一件事——让老公删掉小三的联系方式。

亲爱的，删掉了小三的联系方式，人家可以再加回来啊。

你要删的不是手机上的联系方式，你要删除的是老公心里对小三的需要啊。

如果你方向都错了，还不反思，那只能活活被小三气死。

那么怎么算是动脑子呢？

第一，你要琢磨：小三给你发这条微信，到底是什么目的？

说穿了，不就是为了让你给老公一个嘴巴，让你们夫妻不和，你们夫妻闹矛盾，那谁是胜利者？当然是小三了。

如果你不思考，你就是这么按照小三给你设计的剧本一步步毁掉你的婚姻。

第二，你要琢磨，如果我不按小三的剧本来，那么我该做什么？

如果我是你，我就把小三发给你的微信给你老公看。

然后默默垂泪说：我知道你放不下她，可是她这么做，是不是有些过分了啊。

这个时候，你老公就会对你产生愧疚感，觉得那个小三是不省油的灯，这个时候，你就可以提出一些要求，或者他会主动想要补偿你。

让老公越来越爱你，越来越心疼你，才是对小三最大的攻击。

但是为什么你就没有这么想？因为你是个“道德主义者”。

你理解的婚姻是一道考试题，如果是错的，就要改正，如果是对的，就要执行。

出轨是错的，所以改正的应该是老公。

忠诚于婚姻是对的，所以你有权要求老公改。

但问题是，这个方法有效吗？

没效。

如果有效的话，你老公根本就不会出轨啊？

所以情感这件事，道德的影响力是不够的，真正决定你们关系方向的是，你能否让你老公把心放在你手里。

怎么做呢？就是我刚才给你的话术：

1、表达自己的脆弱

2、引发他的内疚

3、提出你的补偿方案

不和他对着干，却能让他不得不听你的。男人往往都是顺毛驴，你要和他对着干，他就和你对着干，不战而屈人之兵，才是真正聪明的女人。

实心眼的女人，在婚姻中的下场，往往都是很惨的。

▼出轨被第三者揭露，老公伤透了心，我该怎么求老公原谅？

问：

我今年25岁，已婚，有孩子，和老公三年前认识。当时门不当户不对的我们对抗全世界走在一起，我也是为了爱情不要面包。

孩子一出生，生活压力大了起来。可是我们都太年轻，没有做好自己在家庭中角色的变换。他没有从一个孩子转化为一个父亲，仍然是一个孩子气的他。

我们俩的现实状况让我压力很大，他不负责任的丈夫角色更是让我生气。

然后我赌气出轨了，和一个条件很好的，更年轻的男孩子，是我在健身房里认识的，发生了一次关系。

可是很快我后悔了，我回到丈夫身边，想要就此隐瞒下去，可是出轨对象执念太深，私底下联系了我老公，揭露了我的出轨行为，为了激怒老公逼他和我离婚，对方甚至发我们私底下不堪入目的对话和我的裸照给我老公。

我老公想跟我离婚，孩子归他，我意识到要失去父子俩，瞬间崩溃，苦苦哀求，他终于松了口，但他还是说暂时不要在一起了，就带着孩子回我公婆家住了，我知道我自己错了，也不求老公能直接原谅我。

就是现在我和老公聊天他从来都不回我，打电话也不接，我只好打电话到公婆家去问他和孩子的状况（家里还不知道这件事）。

我就想请教卢老师，我现在该怎么做才能让老公主动联系我，并且引导他和孩子搬回家来住呢？

答：

首先你要知道你的挽回难点是什么？

我认为有以下几点：

难点1：主要是你老公觉得“男性尊严”受到莫大的侮辱，他没法咽下这口气。难点2：裸照以及那些情色对话，对你老公的刺激和伤害比较大。难点3：你遭到如此巨大的婚姻危机，自己也处于情绪波动状态。

一方面那个男生伤你太深；一方面你充满了恐惧，非常害怕失去婚姻。所以你很容易被情绪所裹挟，展开“过度挽回”的无效行为。

什么是“过度挽回”？

所谓“过度挽回”就是指自轻自贱，疯狂乞求，一味强逼的行为。

这些行为一方面让对方更加瞧不起你，一方面又增加了对方对你的厌烦感，对你对你们的关系都是非常大的伤害。

你老公其实是一个“软男”，他应该没有离婚的勇气，如果他是个“说到做到”的成熟男人，如果他要离开你，是不会如此纠结的。

但他就是因为没有足够的硬度，才会让你失望的。

所以，其实大局还在你手里，他现在带着孩子回爸妈家有两个目的：

1、不用面对你，眼不见心为净，用距离和时间冲淡痛苦；

2、惩罚你，让你体会到被伤害的痛苦，承担足够的代价。

第三，你该怎么办？

你要展现足够的诚意：向他真诚地道歉。选择道歉的时机。

现在肯定不是最好的时候，因为现在是他最愤怒的时候。如果我是你，我就会这么说：

你不理我，你很恨我，我觉得这都是我“应得的惩罚”，而且也许此时你也需要有一个空间消化你的痛苦。所以我尊重你现在的选择。只是我不希望我们的痛苦波及到孩子，所以我还是会定期去看孩子的。

如果可以的话，还是希望我来带孩子，毕竟我不希望你父母为照顾孩子，太过操劳。

我的态度是真诚悔过，而且也希望你在冷静以后能有一次深谈，是分是合我都接受。

如果有机会，我还是想和你好好过，但我觉得你也有权选择比我更好的女人……

有句话说得好“退一步海阔天空”，此时你要学会“后撤”。

后撤的好处在于：

给你们日后的交流留足余地。什么叫余地？就是大家都还有情分，都还有台阶下，如果你现在一味乞求，他不断羞辱你，那么以后再修复关系的难度就越来越大。你的后撤也表明，你在真诚悔过，也在反思中，现在一味求挽回让对方觉得你根本没有反思你对他的伤害。你的后撤也保留了你的高价值。

虽然你想要挽回，但也给他另一个选择的机会，这样也显得你更为对方着想，而非只是出于自己的目的一味挽回，你学会放手，对方反而更想回来。

因为很多时候，男人的离开就是想要恢复控制权，你把控制权给他，他才能体会到你对他的重要性。

ps：在咨询中，最常见的字眼就是：老公/老婆出轨了，我该怎么办？看似复杂且找不到出口的关系，其实大有学问，但是如果用错误的方法去挽回，多数是以失败而告终，那么挽回有没有具体的，实操性强的，应用于多个场景的战术和干货呢？

有，如果你有类似的情况，不妨听听我的《外遇援助团：两大绝招挽回情感败局》

▼男朋友每次去见前妻都把我的微信设置为免打扰，我该怎么办？

问：

卢老师您好，一直有看您的文章，最近有一个小小的困扰。烦请您解答。

我今年30岁，男朋友35，离异有一儿子。

昨天晚上跟前妻和儿子在外面旅游的男朋友，在消失了一整天后，终于回复微信消息了，说酒店的信号太差，没信号，还给我截图，以证实信号真的很差，我认真的看着这张图，突然发现，我的微信消息居然被设置成了免打扰！！　　

当即想质问他，但马上强迫自己忍住了急躁的念头，开始翻我跟他的聊天记录，里面有我们之前聊天时的截图，我想知道我的微信是从什么时候开始被设置成免打扰的。

同时我在写的此刻，突然想起来，他每周末回家看儿子的时候，难怪好多次有事情我发消息给他，他都是很久才回我。　　

我想请教老师，如果您是我，发现您的另一半把您的微信信息设成免打扰模式，您会怎么做？

答：

首先，你的男友已经离婚，可是居然还能和前妻与儿子一起在外面旅游。这件事就透着有些诡异。

因为爱情和其他任何人际关系最不同的地方，就是“独占欲”。

和前任一起出游这件事本身就有“擦枪走火”的危险，但是好像在你们俩的关系里，他这样做并没有和你认真讨论过，而你在这件事上也没有什么发言权。

这就说明你在这段关系里的“情感地位”比较低。

如果女人的“情感地位”低，就意味着你会处于被动状态，很难对男人施加影响，换句话说，你可能处于“情感操控”中。

他用什么来“操控”你呢？他是用“软刀子”操控你。

什么是“软刀子”？

就是找各种借口来蚕食你的利益。

比如他弄巧成拙给你截图，证明信号不好，但却被你发现其实他设置了“免打扰”，其实他是在试图“潜规则”你。

所谓潜规则就是给你一个安慰奖，但其实是让你吃亏的。

你在吃什么亏呢？

就是作为一个女友的“天然权利”——应该有的“边界感”。

和有孩子的离婚男人谈恋爱一定要有基本的“边界感”。这个边界就是确保这个男人是去看孩子，而不是和前任死灰复燃。

如果是我，是不能接受三人旅行这样的事情的。

但是你非但咽下了这个苦果，还继续和他玩这种“心照不宣”的潜规则。

他试图在和前妻在一起的时候屏蔽你，其实就是摆明了告诉你：这是我们二人世界的时间，我害怕伤害我的前妻，所以只有牺牲你的利益。

换句话说在那一瞬间，你已经成为这一家三口的“敌人”、“入侵者”。

前妻也好，他也好，都在侵犯你的利益，而这样的侵犯是一步步蚕食过来的，你让了一步就要开始让第二步，第三步，第四步，最后他的前妻就成了理所当然，你变成了他们感情中的“小三”。

所以，在情感中，我们要拎的清：什么是原则——不能妥协的，什么是情分，可以妥协。

如果你在这样“大是大非”的问题上搞不清楚，那你就只能自食苦果。

那么你该怎么办呢？和他要讨论这件事。

可以这样说：

摆出事实：亲爱的，好有意思啊，我在你的截图上看到了“免打扰”的标记，当然也许是你不小心设置上的，但我觉得几乎每次你和前妻在一起的时候，我联系你都有些困难，这已经不是偶然现象了，我想跟你说一下我的想法。亮出底线：首先，我想告诉你我在情感中的底线：我不接受你和前妻走得太近，你是去看孩子的，不是去看前妻的，我是个爱吃醋的人，所以我没法接受你和前妻以及孩子一起出游，如果你做不到这一点，也许说明你还不太适合谈恋爱，那么我们就此分手吧。给出台阶：其实我也知道，你可能对前妻和孩子有歉疚，但这个事情也要有基本的底线。扔出大棒：如果我们二人世界的利益始终是排在你名单最后的话，恐怕我们的关系很难坚持。

这四句话你敢说吗？

你敢说，你们的关系就有希望。

你不敢说，你就失去了关系的主动权。

这个时候你就需要有一些心理建设，问问自己，为什么在感情中这么软弱，一定是因为你在过去的成长经历中太缺爱，所以才会如此害怕失去关系。

但是成年人的世界就是很残酷，如果你不会为自己的底线而战，那么你就永远成为感情中的受害者。

如果你在发展自我力量方面有需求，可以私信我，让我们来帮助你成为情感中的强者！

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