01

　　前两天，发小与她妈妈爆发了自她生完孩子以来最大的一次矛盾，这次的冲突直接导致了她半夜12点多离家出走，还差点断绝关系。

　　事情的起因，是她才两岁多的孩子。

　　发小和她老公双双都是医生，这段时间俩夫妻忙到飞起，孩子只能由家里的孩子老人帮忙照应着。

　　当天值完班回家9点多了，发小给孩子讲完故事书后，跟他约定好再看10分钟动画片就熄灯睡觉。

　　眼瞅着约定的时间就要到了，孩子也乖乖地收起自己的PAD时，她妈妈冲进屋子对娘俩大吼：

　　“几点还不睡？你一个当医生的还带孩子熬夜！不知道现在啥情况吗？”

　　看着自己的孩子被吓得一激灵，发小刚想解释，马上有迎来她妈妈劈头盖脸的指责：

　　“你不在的时候我和吉祥最晚10点就睡着了，你看你一来，孩子都被你带成熬夜鬼了，你说你干啥行！”

　　印象里，小时候每次去她家，都能听到她妈妈用各种讥讽、侮辱性的话语数落她，哪怕是在我们这些小伙伴面前。

　　等我们到了工作的年纪后，发小好几次离家出走后，她妈妈就会各种着急地向我们求助，一次次地给她打电话，用亲情和眼泪将她“绑架”回家。

　　周而复始，年复一年。

　　发小这次彻底爆发了，收拾东西准备出门时，她妈妈依旧不依不饶地说：“以后你干脆回单位住得了，啥都不让人满意！”

　　那一夜，闺蜜找我哭诉到很晚很晚...几乎整宿没睡。

　　因为这样的场景，曾无数次的出现在她的成长画面里。

　　

　　02

　　听完发小的哭诉后，我的第一反应是：她又被PUA了。

　　什么叫PUA?是借着爱的名义，打着为你好的口号却不断地嘲讽、打压、否定、批评你，从而达到控制你的最终目的。

　　不要粗暴地以为PUA只能发生在两性之间，其实父母这个群体才是占比最大的。

　　记得著名的心理学家武志红老师，在《圆桌派》上犀利地指出一个真相：

　　

　　所以，在中国，你要当皇帝，只要生个孩子就行。

　　

　　这也是为什么很多人成为父母后，很容易无师自通PUA。

　　毕竟在现实世界里，让别人高看自己一眼，需要付出十分的努力往往还求之无果。

　　生孩子是唯一一个不需要太大的能力，却能对另外一个生命完全掌握支配权的途径。

　　“听话”“孝顺”这样的词，在很多父母眼里是一种多么优秀的品格。

　　在我看来，所谓的听话，不过是以爱之名行PUA之实，对孩子进行精神操控。

　　

　　03

　　父母对孩子PUA，最典型的当数打压式教育。

　　臭名昭著的PUA学里，有一招就是教男孩子如何通过打压让对方自卑，从而被调教驯服。

　　

　　这一招和中国家庭常见的“看看别人家的孩子”不谋而合。

　　节目《少年说》有一期让我印象非常深刻。

　　一个开朗的女孩在台上抱怨妈妈总是拿“别人家的孩子”做比较时，妈妈的反驳令人无可反驳 。

　　妈妈说：

　　“我觉得你的性格需要打击，不然你会飘”

　　女孩说：

　　我说了，我的性格不适合激将法，你却总是打击我，我就觉得自己很差。

　　妈妈说：

　　当你强的时候，我觉得要拍一下。

　　当你弱的时候，我才会推你一把。

　　接着又说：

　　你这么差，学霸怎么会和你做朋友？

　　最后，女孩哭着跑下了台。

　　

　　有多少人从这个女孩身上，看到了当年的自己。

　　中国式教育总是在否定和打击孩子，告诉孩子哪里差，哪里做得不够好，缺少鼓励和包容。

　　而且大多数家长，绝对不会提供路径，就是告诉你一个终极目标，你做不到，你就是垃圾。

　　不可否认，很多父母的出发点是为了给孩子树立榜样，激励他们。

　　殊不知，这其实是在伤害孩子。

　　这样的否定、指责、比较只会让孩子变得极度自卑，仿佛在对他们说：无论你怎么努力都不行。

　　更可怕的是：被父母否定大的孩子，这种自卑会相伴一生。

　　04

　　相比打压式教育，愧疚感，则是中国父母PUA孩子更为隐秘的武器。

　　

　　PUA里常用的情感操控术

　　黄执中在《奇葩说》里讲了一个著名的“鱼头梗”：

　　从前有个妈妈，每次都把鱼肉给自己孩子吃，自己吃鱼头。

　　吃了一辈子鱼头的妈妈，临死的时候才跟自己儿子说：自己其实不喜欢吃。

　　小时候，我能听到这样的故事大多都是感动。但黄执中却犀利的指出：如果你是这个孩子会怎么办？会非常愧疚吧？

　　这种自我牺牲感，恰恰是亲密关系里最为危险的一件事。

　　

　　付出感太强，往往就会索求回报，而此时只能以孩子的愧疚感作为结束。

　　这样的“鱼头妈妈”真的太多了，苦情式的道德绑架在亲子关系中随处可见：

　　我这么辛苦，还不是为了你。

　　没了你，我早就和你爸离婚了，不用忍受到现在。

　　算了，就当没养过你这样的女儿，我老了也不指望你养，我自己过。

　　看似自怜自哀的语句，背后都隐藏着对方一种更强烈的指责和否定。

　　身为一个成年人看到这些字眼都有很强烈的负罪感，更何况孩子。

　　

　　我也深知中国人有个习惯，觉得爱就是相互亏欠，通常会用道德谴责的角度来责备对方，试图通过让对方产生愧疚感来让对方看到自己的爱，从而获得爱。

　　殊不知，愧疚感只会把关系推向更远。

　　用道德绑架来激发孩子的愧疚感，从而约束孩子的行为，比被否定打压更难挣脱。

　　知乎有话题叫“被父母PUA是种怎样的体验”，其中一个评论分外让人心酸：

　　我是个罪孽深重的人，灵魂应该一辈子忏悔。

　　而愧疚除了降低孩子能量，让孩子产生无力感和自责之外，没有任何意义。

　　很多人，终其一生，都无法摆脱这样的枷锁和阴影。

　　

　　05

　　《爱与自由》的作者李雪说过，这个世界有一个残酷的定律：

　　越是受过伤害的，越容易被当成施暴者的目标。

　　这两年频频爆出的校园霸凌案件、性侵案中，越是在原生家庭中被伤害的孩子，越容易成为变态下手的对象。

　　来自父母的PUA，是影响时间最长、伤害最深，也是最不容易被察觉的伤害。

　　这种伤害会无时无不在渗透你的生活，融入你的血液，最终成为你身体的一部分。

　　

　　在父母控制下长大的孩子，永远无法成为自己。

　　所以说，父母温柔而得体的爱，才是对孩子最好的保护。

　　经常有人问，包妈，怎么防止孩子在学校被欺负？

　　我的回答通常是：对孩子要有边界感，把孩子当外人尊重，别动不动就打压他，也别用情感勒索控制孩子，孩子自然就会免疫人渣。

　　作为一个娃奴，我也时常会因为担心两只小包长大不粘我了，而害怕、焦虑。

　　但我也深知，如果自己的爱太过沉重，会变成枷锁丝丝缠绕在他们身上。

　　与其360°无死角掌控孩子，自以为是的为他们遮风挡雨，不如放手让孩子学会飞翔，让他们长出丰厚的羽翼保护自己。

　　

　　英国心理学家克莱尔曾说：

　　父母真正的成功，就是让孩子尽早作为一个独立的个体，从你的生命中分离出去。这种分离越早，你就越成功。

　　父母最需要控制的不是孩子，而是那颗自以为对孩子好的心。

　　要相信，对孩子最好的爱，是一场温柔而体面的退出。