关键词：离婚拉扯

该提问来自《第十六场使命心理学网络课》

问：我今年40岁，是两个孩子的妈妈，现在的状况是离异快一年了，感情方面感觉还没走出来，有点内耗。

我大概是2020年的6月份发现孩子爸爸有过7-8年嫖娼、约炮的情况，当时对方也不想离婚，大概签了一个婚内的协议，他在经济上做出一些让步、放弃房子的权利，说继续再磨合一年。

不幸的是一年以后，我又发现他又开始了。

我发现的时候是一年的时间，其实他开始也是有半年的时间改正，但过了半年又有在外边约炮的行为。

这时，我已经下定决心要跟他分开，反复地拉扯到去年11月份，终于把离婚办妥了。两个孩子，小的归我，大的归他。

虽然离婚了，但是他没有离开家庭，还是和我们住在一起。

到今年的6月份，我发现他又在外边联系了以后，要去见他的情人，这个时候我就觉得我已经被耗得差不多了，我想把他赶出去、不希望他住在家里。

我最愤怒、也就是6月份发现他还在联系的时候，我给了他几个耳光。一年前第二次发现的时候，我应该也是给了他一下，把他眼镜给打掉了。但平时我是属于比较弱势的一个，很少跟人起冲突。

关于我们平时的相处，正常的交流很少，大部分都是关于孩子的事情。比如孩子什么时候下兴趣班谁接、打个电话通知一下谁有空去接一下、什么时候回家吃饭等等。

对于他做的好的事情，比如孩子带的好，我也基本不说。

在没有发现他出轨之前，我觉得彼此的沟通方式也不太对，但我能够忍受，因为我感觉反正是一家人。可能是因为我这方面经验也少，觉得结婚多年以后的婚姻就这种感觉。

现在面临的一个问题，就是如果他搬出去可能会带走我的一个孩子，我有点舍不得。或者说我觉得他这个人的人品各方面会对孩子不好。

我自己不够强大，没有办法一个人把两个孩子拉扯大，所以，我特别纠结，内耗特别严重。

我现在也不是很明白怎么做能让我自己更好一点，或者让我自己更舒服一点、让我自己不会那么内耗。

答：对于上述故事，我想从三个方面分析：

第一，情绪流动。

情绪流动，是心理健康的一个非常重要的表现。

在遇到事情的时候，想哭就要哭出来，因为不哭反而会让情绪向内，形成自我攻击、沉积。

从上述描述中，我能明显看到女主的生活和身体里面有更大的力量在对抗、在消耗，这透露出了一件事：女主对自己的感觉，没有那么地关心。

女主的这种感觉，叫做期待。因为她老公没有按照她所认为的一种道德标准去生活，她认为对方应当成为一个专一的人，但对方却不断地在找别的性伴侣。

第二，事实。

在遇到问题的时候，不要急着去评判，而要回到事情里看到事实。

好比上述故事，事实是女主跟一个男生结婚了，有两个孩子；事实是对方出轨后，在经济利益上做了让步。

男生在金钱上是怎么对待这个家庭的？

在没有发现出轨之前，男女双方的经济是独立的，只是说出了事情以后，他作为补偿、把经济让出来了，放弃房子的权利，房子现在全归女方所有。

不管他情愿不情愿，放弃财富层面的利益是一个事实。

上述提到的这一层面，不是想要为男生辩驳，而是人成长很重要的一点，是看见事实，因为看见事实的时候，心里就不会那么难受了。

而且，当我们不去评判一件事，当我们不把自己的观点凌驾于自己的感受之上，我们才会看见事实，而事实会帮助我们走向真正的情感。

第三，出路。

除了上述的提问描述，我和女主在网络课的现场还进行了深入的对话，了解到女主是需要他的。

所以，他在家庭里应当有他的位置，也应该承认他在家庭里创造了一份贡献。先不说对错，不说理智，在情绪上要承认他为家庭创造了价值。

承认他对这个家庭有贡献、承认他也创造了价值，也是在给自己寻求出路。

因为如果否定他的创造、否定他的价值，他就没有了位置。而一个男人在一个家里没有位置，他就需要找别人，这是最简单的逻辑。

所以，不要谈说“我知道应该让他走”，因为这是理智脑的决定，在情绪脑里面不是这样的。情绪脑里，他依然应当有个位置。

女主为什么会痛苦？因为理智脑和情绪脑有了冲突的，没有办法整合，所以她就很别扭。

必须让其中一个成为主导者、成为创造者，让其中一个来率领自己，才可能完成创造。

根据我的工作经验，我可以告诉你，理智脑一般是打不过情绪脑的，因为情绪脑的启动只要300毫秒，而理智脑的启动要1~3秒。

而且，就算是让他走，在家庭系统里面他也应该有他的位置。因为他是一个父亲，我们不可能在一个家庭里面消灭一个父亲的位置，我们没有这个权利。

哪怕他今天已经不在了，他依然要有他的位置，因为他就是家庭的创造者。

对家庭而言，女主和老公都是伟大的创造者，如果我们不给创造者位置的话，家庭就没有办法继续存在、孩子也会受到影响。

当然，对于他给的伤害，这些我都认同，但在情绪上要看见本质的部分——在我们内心深处，可能承认别人的位置真的很难，但一旦给予他应有的位置，很多事情都会顺其而变。

另外，我要立刻告诉女主一个事实，就是一个妻子打一个丈夫的行为，女主用的词叫“不应该”，但其实不是，我觉得是一个位置的冲击、序位的冲击。

我不知道俩人当时发生了什么，肯定是情绪失控，但我们可以看见：这对他作为一个丈夫的位置形成了一个很大的冲击，他失去了一个丈夫、一个父亲应有的权威。

一个被妻子打的丈夫，还拥有权威吗？

不要分析，可以感受一下：如果你是一个外人、一个旁观者，看见一个女生打一个男生，认为这个男人还有位置吗？

答案是没有，失去了位置、尊严感，这是最基本的。当然，同样地，如果一个丈夫打妻子，也是对妻子位置的冲击、序位的冲击。

所以，所谓的“我知道要把他赶走”，我是一点都不赞同的，因为俩人之间的命运有很深的纠葛，不是这么简单的事。

女主现在的人生有两条路：

1）继续跟他相处下去，但接受他的这些事情。

2）彼此分开，但依然承认他是孩子的父亲，家庭里依然有他的位置，即便你将来跟别的人创造一个新的家庭。

这两条道路不管选择哪一条，都一定比现在卡在这里强，因为卡住是很不舒服的，女主要放过自己。

永远不要让头脑决定自己的生活，可以通过连接别人改变一下自己的状态。

学会放下理智、放下认知、放下对错，先让自己鲜活澎湃地活一次。

如果不知道什么叫澎湃鲜活地活一次，就去跑步找一下感觉，或者观察那些鲜活生命的状态，放开再绽放。

很多人走上修行都是生命当中遇到了死亡之谷，有些人是健康、有些人是财富、有些人则是爱出现了很大问题。

在爱上感觉被欺骗、感觉不被尊重、感觉没有被真正地爱过，那就通过行动让自己真正得到滋养，祝福你。

主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜

本文的插画，任何网站、报刊、电视台、公司、组织及个人，未经授权，不得部分或全部使用。