1.有关急救的小品剧本

特殊急救（小品剧本） 人物：医生，少女，妈妈 地点：客厅 少女：春光灿烂艳阳天，今天早饭有点咸，思考人生是什么，酸甜苦辣好可怜。

我，中学生，平时住校不在家，今天刚进门就赶上妈妈生病（叹气）。真倒霉（看表）。

该死，该死的120，怎么还不来？真要命。医生：（拎急救包，带听诊器）120一响，心里发慌，治病救人特别繁忙。

我是谁？中国名医——郑胡图，有个性吧！嘘，这叫学问——郑重的郑，胡总书记的胡，大展宏图的图，得，还是真糊涂（按门铃，“叮咚”）。少女：（急上前开门）大夫，病人难受得厉害，快去救救她吧（动情的）！我不能没有妈妈。

医生：小姑娘，不要紧张，不要激动，这眼泪可是救不了人的（将包放在沙发前的椅子上，坐下），你叫什么名字？少女：郑吴趣。医生：哈哈，真无趣？少女：（认真的）我叫郑吴趣。

医生：（故意）真糊涂遇上真无趣，有好戏喽。少女：大夫，快救人吧。

医生：（起身，拿起听诊器）那是当然。你哪里不舒服啊？少女：（推开听诊器，跺脚）哎呀，不是我。

医生：瞧瞧，有些病人就像醉酒的人，生怕别人说自己喝多了。少女：（躲避）大夫，真不是我。

医生：不是你？那你为什么拨打120。少女：120是我打的，但是。

医生：承认了吧，我这个人眼里可不揉沙子。少女：听我把话说完好不好。

医生：你说吧！少女：早上起来妈妈就病了，难受得厉害，所以我才拨打120的。医生：你妈妈？咋不早说。

耽误了最佳急救时间是要出人命的。圣贤说了，“人命之重有贵千金”；圣贤还说“医生救人不救命”，只有自己才能拯救自己。

少女：那还罗嗦什么，赶紧啊！医生：不要冲动。少女：（气愤）你是来救人还是耍贫嘴？告诉你，我妈妈要是有个三长两短的，我饶不了你（掏出手机）。

信不信，我立马就能拨打110。医生：（拎包）得，又一个拨客。

病人在哪？少女：（咬牙）你说能在哪里？医生：（挑帘进入卧室）。

少女：这叫什么人哪，真真气死我了。难怪现在风气不好，形象都在电视上，美名都在宣传上，治病救人在嘴上，百姓苦难撂边上。

医生：（拎包挑帘进客厅）小小年纪，怪话不少（递给少女一张纸），接着，按照说明准时服药。少女：（抢过，困惑）怎么全是英语？医生：中学生还怕英语吗？少女：谁怕了，就是看不懂嘛。

医生：你不是很爱你的妈妈吗，怎么爱？把它翻译出来，很简单。少女：（侧视，扭头冲进卧室，传出呼叫声：妈妈。

挑帘回到客厅）大夫，你说华佗是怎么死的——吹牛吹死的。

医生：回答错误，请问神医扁鹊为什么要跑？少女：（故意）跟刘翔争奖牌呗。医生：我告诉你，因为扁鹊胆子小，最怕自以为是的人残忍的屠杀自己，还洋洋得意嘲笑她人。

少女：你。

医生：（背后，妈妈挑帘进入客厅）小姑娘，不要以为着急愤怒就是对妈妈的爱，这是无能，欺骗 ，打着爱的旗号坑人害己。

少女：你胡说。我一个少女，那是祖国的花朵，妈妈的骄傲；而你却打着治病救人的幌子，装腔作势，油嘴滑舌，指手划脚，把自己当成首长，什么都敢指导。

医生：口才不错.请问，在长知识长本领的年代不思进取是否也算妈妈的骄傲？（背后妈妈微笑，竖起大拇指）你小小年纪居心何在？少女：狗拿耗子你多管闲事.医生：不是闲事.唐朝以前捉拿耗子的就是狗.少女：你是唐朝以前的？医生：诶？学会骂人了.少女：（得意）是你自己说的，关我什么事（忽然感觉不对）你到底是谁，怎么知道我的事情？医生：告诉你，你的班主任是我爱人.少女（吃惊，退了几步，发现妈妈坐在沙发上，上前扶起）妈，真倒霉，撞到枪口上了.妈妈：他在拯救你，咱们应该谢谢才是.少女：哼，感谢他？把我说得一文不值……我说，妈呀，你们在演双簧戏，捉弄我？天哪，你还是我的妈妈吗？妈妈：你问大伙是不是.少女：大姐是吗，你可别害我；大伯是吗，大伙说是吗？（叹气）那就是呗（转身）看把你急得，嗓门那么高，一点也不温柔.妈妈：孩子，爱妈妈就象爱祖国，有实力才有保障啊.医生：要实力就得与时俱进，自强不息，这才是爱的真谛，爱的人生.少女：嗯，还挺真诚嘛！医生：救死扶伤，本职工作嘛.少女：看把你牛的，妈妈：孩子.庄稼要是不结果就是杂草人生，如果换个活法.如果能像太阳升起来你就能够温暖世界，温暖人心.少女：像太阳….温暖人心….医生：对，像太阳，温暖人心.少女：妈，我终于开窍了，人活着不能像杂草，谢谢妈妈，谢谢大夫----你，你真糊涂.医生：（拎包，微笑）好，你，真无趣.再见.母女：再见.。

2.搞笑短篇小品剧本,急救

”

学生：“我丢了一元钱：“老师早上好：“你们愚蠢：“站立，不能这样说，老师说的都是错误：“我捡到一元钱，我们说继续：“你们这些蠢猪，老师说的才是正确！”

学生！”

老师愤愤地说：“有个年轻人站立在路上：“学生都得听老师的！”

老师：“我丢了一元钱。”

学生：“老师听我们的：“继续！”

学生！”

老师！”

老师，这是违法行为。”

学生：“我们有始有终的呀：“只叫早上好：“我们聪明。现在开始！还要说！天才：“今天天气很好，去偷老师，交给老师。”

学生。”

老师.！”

学生？那我下午呢.：“停止：“我们现在继续：“坐下。”

学生，我说一句：“躺倒”

老师：“今天天气很坏？难道就不好了吗：“我捡到一元钱！”

学生：“年老！”

老师！”

学生。”

老师？”

于是学生们又一齐喊。”

老师：“老师下午好！”

学生。”

老师：“这可以，我们这样练习！”

老师说道。”

老师：“老师都得听学生的：“听我们的，我说停止：“你们听老师的：“正确！今天我们要复习反义词。”

学生！蠢猪？”

学生。”

学生：“那我们该继续，你们大声说出反义词。”

老师。”

老师。”

学生！”

老师：“我们都是天才：“听老师的！”

学生：“到处阳光明媚：“到处阴云密布：“错误。”

学生。”

老师，学生们一齐起立喊！”

老师：“有个年老人躺倒在路上：“你们没完没了了吗！别说了，应该这样说：“你们现在停止：“现在我们继续练习一天， 老师走进课堂，这是合法行为：“这不行！”

老师！”

学生！”

学生：“那你们就停止！”

老师！”

老师：“现在你们停止练习！”

老师！”

.：“年轻

3.我要关于防范火灾的小品剧本

人物：10个小学生（5个男生、5个女生，其中一位男生是班长，一个男生为同学甲，一个男生为同学丙，一个女生为同学乙），1位小学女教师

地点： 教室

时间：上课中

道具：课桌椅、抹布、水杯

教师正在课堂上拿着教鞭站在黑板前，一个同学正在起立回答问题，其他同学正在倾听。此时，突然铃声大作。

教师（急促地大声）：同学们，这是火灾警报！请按照我们平时演练的队形迅速撤离教室。

学生甲（打开门，作被烟呛了状，又关上门，退了回来）：老师，楼道里都是浓烟，我们出不去了！

两个学生（哭了起来，喊）：“妈妈，救我！！我要妈妈！！”

老师（蹲下来，安慰哭叫的孩子）：不要紧张，我们会有办法的。

老师（对所有同学）：请大家不要慌张！课桌里有抹布的同学，把抹布汇集起来，塞到门底下，别让浓烟进到教室里。

（班长带着1个同学收集抹布，作往门下塞东西状，最后将抹布一字摆在旁边）

老师（掏出手机，拨号）：你好，值班室吗？我是三年级十三班的班主任，有一班的学生被困在教学楼顶层的多媒体教室。请问火灾的情况如何，我们现在可以出去吗？。

老师（听电话状，点头）：好！清楚了。火源在三层拐角的储物室，楼梯可以使用。谢谢！我马上带学生下来，请做好接应工作。

老师（收起手机）：同学们！不要慌张！火源在三层拐角的储物间，已经有老师正在扑救，火势已被控制，楼道里有一些烟，但不是很大。我们现在应该想办法出去。

同学甲：老师，我记得你平时告诉过我们，遇到火灾逃生时，应该用湿毛巾捂住鼻子和嘴，避免吸进大量浓烟，造成窒息。

老师（抚摸同学甲的头）：说得对，请同学们用水杯中的水把手绢浸湿，捂在鼻子和嘴上，排成一字队，跟随班长，从楼梯往楼下走。

（同学们把水杯里的水倒在手帕上，已经开始照着老师说的样子，捂在口鼻处，排队往教室外面走）。

班长：同学们，咱们得一个跟着一个，千万不要推挤，不要把其他同学推倒！（做个手势）跟我来吧！（带头走出教室）

同学乙（女生）：老师，烟是向高处飘的，所以我们应该要尽量贴近地面。大家应该匍匐前进，或弯下腰走，对不对？！

老师：你提醒得非常及时！

老师（大声对前面的同学）：请同学们尽量低下身子！

（走在前面的）学生丙：班长，我们乘电梯吧！电梯快！

班长（一边用手绢捂住嘴、鼻一边摆手）：老师平时就告诉过我们，发生火灾时不能使用电梯。（继续带领同学往前走）。

（同学们排成一条长队，老师在最后面，把摔倒的孩子扶起来。继续走了一圈。）

同学甲（拿掉手绢，直起身子）说：终于见到天日了！

（同学们陆续直起身子，跳跃、欢呼）：我们逃出来了！！

老师（也直起身子，欣慰地对家）说：同学们，我们胜利了！

（清点了一下人数）接着说：同学们，这是一次火灾演习！你们都成功地逃离火灾现场了！

（大家都表现出惊讶的表情，然后是恍然大悟的样子，一起点头）

老师：同学们在这次活动中表现得都非常勇敢，提出了很多遇到火灾自救的办法，虽然这次只是一次演练，但我们应该把这些火灾常识和自救知识牢记在心里，以备万一遇到火灾时能真正派上用场。我们班去得了本次演习的第一名，祝贺大家！

（同学们相互祝贺、拥抱）胜利了！我们胜利了！

4.跪求学习小品啊

-《大话柯南之番外篇》 场景一： 小兰：是你？臭新一！ 柯南：什么？臭新一？ 兰：你以为你变成小孩我就不认识你啦 ！柯：小孩？（小兰对准柯南一脚踢去，柯南傻呆呆地不及闪避应声倒地，头上凸起一个大包。）

兰：你不是新一？ 柯：什么新一呀？ 兰：哼！你的眼镜呢？像什么不好居然像臭新一，还学人家装酷，当你的四眼不好吗！快回去扮回你那副很有前途的形象吧！ 场景二： 哀：组织？（柯南茫然地摇头） 哀：侦探？（柯南再摇头） 哀：谢谢。柯：博士家不要乱闯！ 哀：博士家？明明是宫藤家嘛，你当我不识字啊？不过去博士家也不错，好吧，以后我就住到博士家去好了，我叫作灰原哀，这里所有的东西都是属于我的，包括你，宫藤新一！ 柯：…… （汗）场景三：步美：柯南，你过来！ 元太：（自言自语）柯南同学，委屈你了。

柯：什么事？步美同学。 步：步美同学？以前看月亮的时候叫人家小甜甜，现在有了新欢就叫人家步美同学。

柯：小甜甜？ 步：（点头）今天晚上12点我在鬼屋等你。（走向哀）要是我是你呀，如果我男朋友要交新的女朋友我干脆死了算了！ 元：真的吗？步：是啊，不过先把你给阉了！（剩下哀和柯南两人，哀从怀里掏出柯南就是新一的书面证明准备公布。）

柯：如果揭穿我会让你好过一点那你就揭穿我吧。（哀将证明举高） 柯：曾经有一段真挚的爱情放在我面前我没有珍惜，直到失去了才后悔莫及，人世间最大的痛苦莫过于此，如果上天给我再一次的机会，我会对那个女孩说三个字：我爱你。

如果一定要在这段爱情上加一个期限，那我希望是……一万年！（证明掉到了地上，上面的字迹被眼泪模糊了。） 场景四： 光彦：柯南，叫你不要乱踢球你怎么还是不听！你看你的脚力那么大如果踢掉了花花草草小林老师会说你破坏绿化，要是你一不小心踢到小朋友的话怎么办呢！叫你不要乱踢了怎么还踢！（柯南不耐烦地练习着控球。）

小林老师：光彦，柯南现在把球瞄准你好象是要踢你呀，你赶快躲一躲吧。 光：老师，柯南要踢我现在还只是一个构想，还没有成为事实，等他踢到我之后再躲不迟。

还有啊，你总是要我叫柯南戴那顶帽子，他的头这么大，这顶帽子这么小，他戴着肯定会不舒服的，如果硬是要他戴，人家会说我虐待儿童的。不如这样吧，我来给你介绍一个鞋帽匠，他做工一流，服务周到，价格合理，童叟无欺…… 柯&林：住口！（两人同时把光彦当球踢飞了出去。）

柯：你终于知道我的痛苦了吧！ 场景五： 服部：你刚才做梦叫了灰原哀这个名字478次，这个灰原哀肯定欠了你很多钱吧？ 柯：我当然会叫她，她是我现在的恋人。 服：喂，宫藤，可是你叫了小兰的名字874次。

柯：不可能的！我现在这副模样怎么可能还惦记着小兰呢，我明知道和她不会有结果，怎么会这样？为什么？ 服：爱需要理由吗？柯：不需要吗？服：需要吗？ 柯：不需要吗？ 服：需要吗？ 柯：不需要吗？ 服：我只是和你研究研究，不用那么认真嘛！（边走边说）需要吗？ 场景六： 柯：小兰，真的是你？你来了？我好想你！ 兰：你……柯：我是新一，你青梅竹马的恋人，由于某些原因我“嗖”的变那么小，其实我还是原来的新一。哎，我知道你一定不会相信！兰：不，我信。

因为只有新一才会对我那么温柔。 柯：太好了，小兰，我们结婚吧！ 兰：结婚？……我刚刚睡醒无所事事，经过这边就想进来替新一收拾房间，你突然说起结婚这件事……我空手道还没练呢！ 柯：那你愿意吗？ 兰：（羞涩，笑。）

我愿意。（从此，柯南和小兰过着幸福的生活。）

ps. 《大话西游》结局太惨，作为忠实崇拜者的我实在不忍心再照搬下去了，所以在此突然引用格林大叔的童话式结尾，若有别扭之处请多多包涵！（^-^）。

5.急救文明礼仪的小品,名字叫《昨天 今天 明天》

《昨天今天明天》 崔永元： 您好…大叔您好…请坐~~~请坐大叔 赵本山： 恩 宋丹丹： 恩~~~ 咳~~~ 崔永元： 大叔大妈呀（稍微有一点紧张） 崔永元： 稍微有一点紧张。

大叔大妈呀，是第一次到电视台的演播室吧！ 赵本山： 第一次。 宋丹丹： 恩，是~~~ 崔永元： 刚来这个演播室啊，都会有一点紧张。

你看有这多摄象机，这么多观众，一会咱们谈着谈着就能放松。咱们先来个自我介绍。

赵本山： 咋介绍？ 崔永元： 按您家里的习惯。 宋丹丹： 那我先说呗~~~ 崔永元： 好 宋丹丹： 我叫白云， 赵本山： 我叫黑土， 宋丹丹： 我七十一， 赵本山： 我七十五， 宋丹丹： 我属鸡， 赵本山： 我属虎， 宋丹丹： 这是我老公， 赵本山： 这是我老母—— （乐队奏乐） 赵本山： 我老伴儿， 宋丹丹： 差辈儿了~~~ 崔永元： 请坐请坐。

大叔大妈呀，太紧张了，别紧张。我跟您说这个谈话节目吧，它有话题，咱一谈话题它就不紧张了。

赵本山： 对 崔永元： 今天的话题是“昨天，今天，明天”。我看咱改改规矩，这回大叔您先说。

赵本山： 昨天，在家准备一宿；今天，上这儿来了；明天，回去，谢谢！ （乐队奏乐） 赵本山： 挺简单， 崔永元： 不是，大叔我不是让您说这个昨天，我是让您往前说， 宋丹丹： 前天，前天俺们俩得到的乡里通知，谢谢。 崔永元： 大叔大妈呀，我说的这个昨天、今天、明天呀，不是~~~昨天、今天、明天， 赵本山： 是后天？ 崔永元： 不是后天， 宋丹丹： 那是哪一天呢？ 崔永元： 不是哪一天。

我说的这个意思就是咱，这个——回忆一下过去，再评说一下现在，再展望一下未来。您听明白了吗？ 赵本山： 啊~~~ 那是过去、现在和将来！ 宋丹丹： 那也不是昨天今天和明天呐， 赵本山： 是，你问这~~~ 有点毛病。

宋丹丹： 对，没有这么问的。 崔永元： 我还弄错了我还~~~ 那谁先说呀？ 赵本山： 我说吧，还有准备。

崔永元： 啊，准备好啦？ 赵本山： 改革春风吹满地，中国人民真争气；齐心合力跨世纪，一场大水没咋地。谢谢！ （乐队奏乐） 崔永元： 这是首诗， 宋丹丹： 该我了， 崔永元： 大妈也准备啦？ 宋丹丹： 是~~~ 我站着说吧。

改革春风吹进门，中国人民抖精神；海湾那旮哒挺闹心，美英合伙欺负人。谢谢！ 赵本山： 欺负人你谢它干啥完应。

宋丹丹： 不礼貌么， 崔永元： 这叫什么谈话啊，整个一个赛诗会呀。大叔大妈呀，今天过春节，过春节的时候就不说那些让人心烦的事儿。

咱说点高兴的事儿。 赵本山： 你看着没，我搁家我就告诉她我说你写这段不行，海湾那事儿那联合国安南都管不了你操那心干啥完应~~~ 宋丹丹： 那你说吧~~~ 崔永元： 那大叔说，说说大好形势， 赵本山： 各位领导，同志们， 崔永元： 要做报告呀？ 赵本山： 这么说不行么？ 崔永元： 啊，行，您说吧~~~ 赵本山： 大家好！九八九八不得了，粮食大丰收，洪水被赶跑。

百姓安居乐业，齐夸党的领导。尤其人民军队，更是天下难找。

国外比较乱套，成天勾心斗角。今天内阁下台，明天首相被炒。

闹完金融危机，又要弹劾领导。纵观世界风云，风景这边更好！多谢！ （乐队奏乐）（坐在地上） 崔永元： 大叔！摔着了吧！哎呦，快起来~~~ 赵本山： 往前迈两步，忘了—— 宋丹丹： 没事儿~~~ 挺成功， 赵本山： 成功么？…… 丢人了？ 宋丹丹： 没~~~ 崔永元： 大叔大妈呀，这个谈话节目呢，它实际上就是说话，就是聊天，就是唠嗑，就是你们东北坐在炕上唠嗑，您在家什么样啊，在这儿就什么样。

别紧张，好不好？ 赵本山： 那你放松的事儿~~~ 你早说呀，早说早明白了~~~ （脱鞋、盘腿）（乐队奏乐） 宋丹丹： 你把那鞋穿上， 赵本山： 告诉放松呢！ 宋丹丹： 让放松精神你放松脚干啥呀，臭的~~~ 别了，汗脚~~ 赵本山： 脱鞋不行是噢？ 崔永元： 啊~~~ 行行行~~~ 宋丹丹： 不礼貌呢~~~ 崔永元： 大叔大妈我问一句噢，您就~~~ 没看过我们这个节目吧， 赵本山： 看过，你不姓崔么，实话实说那个， 崔永元： 对呀，恩， 宋丹丹： 你不叫崔永元么， 崔永元： 对， 宋丹丹： 俺们村人可喜欢你了， 崔永元： 真的啊？ 宋丹丹： 都夸你呢，说你主持那节目可好了， 崔永元： 这么说的呀！ 宋丹丹： 就是人长的坷碜点~~~ （乐队奏乐） 赵本山： 你咋这样呢！ 宋丹丹： 说实话么， 赵本山： 你瞎说啥实话~~~ 对不起，她那不是这个意思，我老伴说那意思是都喜欢你主持那节目，哎呀，全村最爱看呐，那家伙说你主持的有特点，说一笑像哭似的。 （乐队奏乐） 赵本山： 不是，一哭像笑似的~~~ 崔永元： 他们村都这么夸人啊他们村， 宋丹丹： 还说你—— 崔永元： 行了行了~~~ 别说了，咱还是说您二老吧，我现在呢我把问题提的细一点，你们是哪一年结的婚？ 赵本山： 我们相约五八， 宋丹丹： 大约在冬季。

崔永元： 这好不容易不念诗了，又改唱歌了。当时谈恋爱的时候是谁追的谁呀？ 赵本山： 嘿嘿~~~ 宋丹丹： 这事儿，你看别说了~~~ 崔永元： 这属于个人隐私， 赵本山： 其实小崔你应该有这种眼力，当时——我用现在话说，小伙长的比较帅呆了，追的我。

宋丹丹： 你咋不实话实说呢？你让大伙瞅瞅你那老脸长的跟鞋拔子似的我能上赶子追你呀？ 赵本山： 这。

6.谁有六人搞笑小品的短剧本啊

有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。

但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！ 于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。

我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！ 哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！ 第二个鬼说……我生前是一个文员。

什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。

我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。

一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。

于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。

心想，13楼！看摔不死你！ 结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。

谁知笑得心肌埂塞，笑死了！ 第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！ 我就这样连人带冰箱摔死了！【猪1和猪2在门口，猪3在屋顶.猪1的名字叫“谁” ， 猪2的名字叫“哪儿” ， 猪3的名字叫“什么”。】

于是精彩的对话就有了。 （狼）：你是谁？ （猪1）：对 （狼）：什么？ （猪）1：“什么”在屋顶。

（狼）：我是问你的名字叫什么？ （猪1）：我叫“谁”，“什么”在屋顶上！ （狼又问猪2）：你是谁？ （猪2）：我不是“谁”，他是“谁”。【指着猪1】 （狼）：你认识他？ （猪2）：嗯！ （狼）：他是谁？ （猪2）：是的。

（狼）：什么？ （猪2）：“什么”在屋顶！ （狼）：哪儿？ （猪2）：“哪儿”是我。 （狼）：谁？ （猪2）：他是“谁”。

【又指着猪1】 （狼）：我怎么知道。 （猪2）：你找“谁”？ （狼）：什么？ （猪2）：他在屋顶？ （狼）：哪儿？ （猪2）：是我。

（狼）：谁？ （猪2）：我不是“谁”，他是“谁”。 （狼）：天哪！ （猪猪1·2）：“天哪”是我们的爸爸。

（狼）：什么是你们的爸爸？ （猪2）：不是！ 狼受不了了，仰天长叹：为什么？ （猪猪1·2·3）：你认识我们爷爷？ （狼）：什么？ （猪1）：不是，我们的爷爷是“为什么”。 （狼）：为什么？ （猪1）：是！ （狼）：是什么？ （猪1）：不“为什么”。

（狼）：谁？ （猪1）：我是“谁”。 （狼）：你是谁？ （猪1）：对，我是“谁”。

（狼）：什么？ （猪猪1·2）：“什么”在屋顶上。~~~~狼高声呼喊，天哪！ 我疯啦！ 于是自己跳进了锅里，哭泣的说：3位猪大哥。

你们吃了我吧，我对人生毫无眷恋！我教老师 头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问：“孩子，今天老师都教你些什么？”儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就教他说：‘是三’。”

三只乌龟 三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。东西刚端上桌，他们发现都没带钱。

大乌龟说：我最大，当然不用回去取钱。中乌龟说：派小乌龟去最合适。

小乌龟说：我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕！大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。

可是，小乌龟迟迟不见踪影。第三天，大中龟实在饿极了，不约而同地说：咱们还是把小龟的那份吃了罢。

正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音：“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了！”情话请你相信我的话，这决不会是谎言，我对你是真心的，只是你还不了解，一个深爱你的人，明白爱你有多难，但痴心一生不变！ （请看每行第二个字吧） 救公主 一天魔王抓走了公主，公主拼命的呼救。 魔王：你尽管大声叫破喉咙吧，没有人会来救你的. 公主：破喉咙.破喉咙. 没有人：公主，我来救你了。

魔王：说曹操曹操到。 曹操：魔王，你叫我啊？ 魔王：哇！见到鬼了！ 鬼：哎！还是被发现了。

还是：胡说，谁发现我了？ 谁：我是来看热闹的。 热闹：我有什么好看的？。

7.谁知道有那些校园搞笑短剧小品的剧本啊

吃面条 陈：导演。

你要找演员？导演、导演，您看我行吗？你看…… 朱：好了好了，就让你试试。 陈：哎！ 朱：这个——就是吃面。

陈：（略带惊讶）吃面！ 朱：你看，这是一碗面。 陈：嘿！我今天正好没吃饭。

朱：你说什么？ 陈：啊——我说我今天——一定好好干，呵呵，我一定好好干。 朱：来来来，先准备准备。

好啦，我们各部门都注意了啊。化妆、服装、道具都准备。

陈：（看着碗欣喜地自言自语）打卤面！ 朱：哎。摄影机的位置啊，咱们给它稍微近一点儿。

哎，好了。 陈：（偷吃面条发出声音） 朱：哎哎哎！什么声音！（停顿一会儿）安静！啊！ 陈：嘘——安静。

朱：哎。照明所，咱们这个演员的表演区在这儿，光往这儿打。

（后台：好嘞好嘞） 陈：（继续偷吃面条） 朱：什么声！安静！ 陈：嘘——[台下有笑声]（小声说）别笑！ 朱：咱各部门都加紧准备啊。（向陈走去）啊这段演员的戏是（发现他在吃面条）——哎！你怎么给吃上了？ 陈：不瞒您说，我今儿早饭就没吃。

我先垫个底儿。 朱：这还没开拍呢！ 陈：（指着那桶面说）没关系，我看那儿还有一桶呢！ 朱：（无奈）呃这段戏是这个样子。

陈：啊。 朱：你和你的女朋友已经约好了今晚8点一起去看电影…… 陈：啊！恋爱戏。

（兴奋的样子）哎哟~~这———— 朱：（看表）呃——现在是…… 陈：哎导演，我从小就喜欢看恋爱的电影儿。 朱：你别罗嗦，现在已经8点钟了。

陈：哎哎，8点了 朱：你正在吃面，你的女朋友来叫你，你吃完了面放下碗就跑出去。 陈：喔……放下碗就跑出去。

就这点儿戏啊。 朱：一共两句词儿。

陈：两句词儿。 朱：哎你着什么急嘛！ 陈：我不着急。

朱：我说一共两句台词儿，你着什么急…… 陈：（抢话）是啊一共两句台词儿，我不着急。 朱：不是，我说的是一共两句台词儿，你着什么急嘛！ 陈：对啊，我真的不着急导演。

朱：（不耐烦）我说一共两句台词儿你着什么…… 陈：（抢话，露出无奈的神情）是两句台词儿，我——我着什么急你…… 朱：（大声）好啦！你别说话啦！ 陈：哎。是。

朱：你别说啊！ 陈：啊，我不说。 朱：一共两句台词儿，是你说的。

陈：（有点儿明白了）我说的。 朱：你着什么急嘛，你等我一会儿。

陈：哦，我好像明白了，是我说的。 朱：哎，你说的，你说一遍我听听。

陈：呃（还没回过神）。 朱：你说。

陈：（看一眼导演）呃。就这么说？ 朱：咋这么说，当然要带点儿情绪啦。

陈：哦，带点情绪。（不耐烦）嗨！你着什么急你，等我一会儿！ 朱：哎这个，你已经晚了，要表现一种歉意。

陈：哦，歉意。 朱：哎对！ 陈：歉意感~~~~~哎！着什么急呀我说，等我一会儿。

朱：停停……你要边吃边说！ 陈：还要边吃边说。这还不容易啊（边吃边说）你着什么急啊…… 朱：停停停停！你真的盛碗面去，找点儿这个吃面的感觉。

陈：（欣喜，有点不敢相信）真的，还让我吃一碗——————哎，盛满。 朱：我们各部门都注意了啊，看一下演员的戏，马上就开拍。

好，来。预备。

陈：（把碗递过去）要不您先吃。 朱：（无奈。

用手示意他自己吃） 陈：那我就我就不客气了啊。 朱：预备。

开始。——————说。

哎停停停，吃得要忙啊！ 陈：哦，要忙啊。行！没问题。

（大口吃起来） 朱：哎对对对对，说，说你着什么急。 陈：（不理他继续吃） 朱：台词儿说！你着什么急！ 陈：（边吃边说）你着什么急呀，等我一会儿。

朱：对对，要忙，别停下！这个越猛越能表现人物性格……哎，把碗翻过来！翻过来！好好好。把碗给我放下来！ 陈：（舍不得） 朱：放下来！放下！跑出去！跑跑跑。

陈：（有点儿撑了，跑出去） 朱：好！回来回来。 陈：（边走边摸嘴） 朱：哎~~你感觉怎么样？ 陈：哎~~味道不错！ 朱：什么味道不错？ 陈：面条。

咸淡正好！ 朱：我没问你这个。（手扶在他肩膀上）我问你这个——感觉怎么样？ 陈：（摸着肚皮）饱了！ 朱：（无奈）这全拧了，你看。

陈：不拧！ 朱：我问你刚才这段戏的感觉怎么样。戏的感觉。

陈：戏——没什么感觉。 朱：怎么能没感觉呢，这个戏—— 陈：哎不是，我就是感觉味儿还不错，别的没有。

朱：唉好了，对你要求嘛也不能太高。来来来…… 陈：哎导演。

咱们这么说吧。您一定要严格要求我。

啊。您看着我哪不合适——您、您批评我，您骂我，您、您打我都行。

只要能出名，我这……呃对—— 我、我又说走口了。只要咱们都是为工作嘛，是不是。

你说这…… 朱：好了好了，来吧，你盛面吧。 陈：盛面。

朱：盛面。（重复几次） 陈：哎。

就这一碗了吧。 朱：这，你快盛面。

陈：哎！ 朱：好了我们各部门都注意了啊，正式开拍。 陈：（蹲不下去的感觉。

自言自语）吃不下了。 朱：盛满。

对。好好。

蹲下，蹲下。蹲一点儿，好。

正式拍！ 陈：（蹲不下去。半蹲。

边说边站起来）正，正式拍啦。 朱：预备！ 陈：（不得已，蹲下去） 朱：好。

高兴点儿。高兴点儿。

好。自然一点儿。

陈：哎，您看这个自然吗？ 朱：这，这——哎，你放松点儿。放松放松放松。

陈：（顺势慢慢倒下去） 朱：你这怎么—— 陈：我松过度了。 朱：你主要是啊，是感觉上要放松，找那个放。

8.急救,表演节目

小游戏。

猜词语。如：分四组，每组写十个不超过四字的名词，如马屁精 珠穆朗玛 宫爆鸡丁等，提示大家朝难里写。

四张纸条收上来折好。一组派两人来猜，从四张里随机抽。

一人描述一人猜，说的人不许提到词里任何一字，否则算错。规定时间里猜词语多的胜，少的惩罚。

（哪组的纸条你写上号，自己组抽到的重新抽。描述的人不许用手写，不许说什么偏旁+个什么字，只许描述。）

这游戏相当好玩，会闹很多笑话。 28.寻人游戏 活动目的 增进学员之间的相互了解，活跃课堂气氛。

操作程序 1. 把寻人游戏工作表发给每一位学员。 2. 让每位学员以最快的速度找到与表格中相匹配的人在表格中签名，每人只能签一个格子。

3. 最先获取全部签名者为胜利者，培训师应准备一些小礼品作为奖赏。 有关讨论  通过这一活动，你是否对本班的同学有了进一步的了解，这些住处对于增进同事之间的友谊及改善人际关系有什么作用？ 我爱你VS不要脸 听上去有些“暧昧”，实际上是个练反应的好游戏。

规则：众人围坐成一圈，规定只能对自己左边的人说“我爱你”，对右边的人说“不要脸”。两人之间只能连续对话3次。

一旦有人说错，即受罚。 亮点：当游戏达到一定速度时，反应跟不上的人，往往会出现“我……不要脸”或“不……我爱你”之类的经典“自白”。

007 由开始一人发音"零"随声任指一人，那人随即亦发音"零"再任指另外一人，第三个人则发 音"柒"，随声用手指作开枪状任指一人，"中枪"者不发音不作任何动作，但"中枪"者旁边左右两人则要发"啊"的声音，而扬手作投降状。--出错者饮！ （注：适合众人玩，由于没有轮流的次序，而是突发的任指其中的一个人，所以整个过程都必须处于紧张状态，因为可能下个就是你了！） 大瞎话 由一人蒙上眼睛扮"瞎子"，坐在"瞎子"左侧的人开始不断的指在座的每一个人。

当他指向其中的人和一个人，就问"瞎子"，"这个行不行？"。"瞎子"如果说不行，就继续指下一个人。

知道"瞎子"同意的时候，被指的那个人就是被游戏选中的人。"瞎子"摘下眼罩，根据每个人的表情来猜测谁被选中了，而参与的人不能告诉瞎子。

当然，被选中的也可能是"瞎子"自己。瞎子要出一个题目或者说指定一个节目，要被选定的人去完成。

和大冒险一样，节目越荒唐越刺激越好。 下一轮，由上一轮被选定人来做瞎子。

.官兵捉贼 用具：分别写着"官、兵、捉、贼"字样的四张小纸 这个游戏最好是四个人来玩。将四张纸折叠起来，参加游戏的四个人分别抽出一张。

抽到"捉"字的人要根据其他三个人的面部表情或其他细节来猜出谁拿的是"贼"字，猜错的要罚，有猜到"官"字的人决定如何惩罚，由抽到"兵"字的人执行。 蒙眼作画 所有学员用眼罩将眼睛蒙上，然后分发纸和笔，每人一份。

要求蒙着眼睛将他们的家或者其他指定东西画在纸上。完成后，让学员摘下眼罩欣赏自己的大作。

让每个人在戴上眼罩前将他们的名字写在纸的另一面。在他们完成图画后，将所有的图片挂到墙上，让学员从中挑选出他们自己画的那幅。

教员用语言描述某一样东西，让学员蒙着眼睛画下他们所听到的，然后比较他们所画的图并思考，为何每个人听到是同样的描述，而画出的东西却是不同的，在工作时呢？（教具：眼罩，纸，笔） 数7 这么古老的游戏！不过，既然旧瓶能装新酒，老游戏也能翻出新花样！ 回顾一下老游戏的规则：首先人要多一点，5人以上。任意一人开始数数，1、2、3……那样数下去，逢到7的倍数（7、14、21……）和含有7的数字（17、27……）必须以敲桌子代替。

如果有谁逢7却数出来了，就输，有谁没逢7就敲桌子的，也输。奉劝没有数字观念的人不要玩这个，很容易输的。

再看一下新花样：开头是一样的，但是，数到逢7的数字后，要倒回去数！比如，原来是顺时针数的，轮到甲是7，他敲一下桌子，照理坐在他左边的乙应该接下来数8，不是！现在要变成逆时针，由坐在他右边的丙数8！这样转来转去，我向你保证，转不了三次方向大伙儿就迷糊啦！ 还有一点要说明：只有第一回是从1开始数的。接下来谁输了喝酒之后，由他开始数，可以不必从1开始，而是以小于10的任意数字开始。

试试看从6开始数…… 五毛和一块 道具：不需要； 场地：稍微宽敞一点就可以，没有特别要求； 人数：10几个人就可以，人多些更好玩的 人员：一定要有男有女，比例不限 裁判：一名，负责发号司令 规则如下： 在游戏中，男生就是一块钱，女生则是五毛钱。 游戏开始前，大家全站在一起，裁判站边上。

裁判宣布游戏开始，并喊出一个钱数（比如3块5、6块或8快5这样的），裁判一旦喊出钱数，游戏中的人就要在最短的时间内组成那个数的小团队，打比方说喊出的是3块5，那就需要三男一女或七女或一男五女之类的小团队。请记住动作要快，因为资源是有限的，人员也很少有机会能平均分配，所以动作慢的同志可能会因为少几块或几毛钱而惨败，所以该出手时就出手，看见五毛（mm）先下手为强；当然动作快的人员不要一味的拉人，有可能裁判叫的是3块5，但你们团队里已经变成5块了，这时候你就需要踢人了。

9.紧急话剧剧本

搞笑的本子一般都没什么内涵，而且3女2男没那么合适。

====================================== 小品：心灯 作者：佚名 这是今年6月发生在大洪山南麓深山里一个真实的故事。 奶奶：老头子，你在那边还好吧，我今天提前了点，是有个天大的喜事要告诉你，县供电公司专门给咱村的无电户拉线装灯啦，咱家今晚就要通电啦，我们呀，这用了70多年的宝贝（摸煤油灯）也要靠边站罗。

小凤：奶奶又在想爷爷了。听奶奶说，五年前的一天，爷爷为了节省几个煤油钱，摸黑在禾场上做事，不小心掉下门前的悬崖，头部摔伤，骨头摔断，最后不治身亡。

爷爷，县供电公司已经给我们在禾场上装了一个好大好大的电灯。我可以在电灯下看书、学习了，还可以看影碟，看电视，了解大山外面好多好多的事情，那该有多好啊！ 奶奶：哎哟！ 小凤：怎么？ 奶奶：只顾着说话都忘了件大事！ 小凤：什么事？ 奶奶：电工师傅忙了一下午还饿着肚子呢！ 小凤：是吗？ 奶奶：小红，你快去把那只老母鸡抓来。

小凤：那可是您的宝贝，您舍得？ 奶奶：不再点油灯过日子了，这是多大的恩德呀！一只老母鸡算什么，快去！ 小凤：哎！好嘞。 奶奶：我还得去菜地里摘些城里人难得吃到的新鲜青菜去！ （祖孙俩下场） 电工班长：小李，这是最后一道线了，这根线一接好，咱们就可以合闸通电了！（欲昏倒状） 电工A：班长，怎么了？ 电工班长：没事，走！ （电工下场） （画外音） 电工：班长，天气这么热，咱们还是先歇会吧！ 电工班长：没时间了，咱们一定要在天黑之前把电接通！ 电工A：诶！班长，你怎么了，班长、班长、班长！ 电工A：（喘粗气背班长上场，轻轻放下班长，焦急呼唤）班长、班长！你醒醒班长（用毛巾煽风）班长！怎么了班长！你别吓我，班长！班长！（用水喷） （班长缓缓坐起来） 电工A：班长！班长！你可把我吓死了！ 班长：（虚弱的说）没事，可能是中暑了。

电工：中暑？来喝点水！（喂水）班长你手流血了。（为班长包扎） 班长：别大惊小怪了，象个娘们似的，抓紧做事！（起身失败） 电工：班长，你都累成这样了，还是休息会吧！ 班长：（握住小李的手）小李啊，你想过没有这深山里的无电户盼电盼了几代人，盼了几十年啊，我们要尽早地帮他们圆上这个梦啊，要知道我们给老百姓送来的是电，点亮的是灯，点亮的是老百姓心中的这盏灯啊！ 电工小李：点亮老百姓心头的灯？说的好，班长我们接着干！走！ （小李搀扶班长起身下场，祖孙上场） 奶奶：小凤，鸡汤先熬着，快把绿豆汤端来。

小凤：哎！来啦！ 奶奶：师傅们，辛苦了，来来来，喝碗绿豆汤！ 电工：大娘，按照规定我们不能…… 奶奶：不行！在我家就得听我的，低着点，张开嘴（喂电工喝绿豆汤） 小凤：（同时）电工叔叔，来喝点绿豆汤。 电工：哎，我们不能… 小凤：就喝一口！（喂入） 电工：谢谢！（电工安装灯泡） 奶奶：这，这就好了吗？（激动的看着电灯，缓缓走近） 电工：这就好了，大娘！大娘您以后啊，再也不用火柴去点灯了！只要这样轻轻一拉就亮了！（老奶奶拉开关点亮电灯） 小凤：哇，好亮啊！（音乐声起） 奶奶：可以松手吗？ 电工：可以松手。

奶奶：好啊！好啊！ 小姑娘A：小凤姐小凤姐，我们山上的家里也通电啦！我爸爸手机过去要在山下充7块电上山使用，现在山上也可以直接充电了。（与小凤拥抱） 小凤：我们家也来电啦。

老大爷：全村都来电啦。 电工：您当心点，您坐。

（搬出椅子） 奶奶：（拿着老伴遗照）老头子啊，你睁开眼看看吧，咱家来电了，真的来电了呀，我们再也不担心摸黑摔跤了。感谢党，感谢供电公司还惦记着咱深山老林里的老百姓，不让咱花一分钱就用上了电，你们，你们是我们的大恩人啊！（跪下） 电工：大娘！大娘！（上前搀扶）大娘，这是我们应该做的。

奶奶：我老婆子真不知该说什么好啊！（激动流泪） 小凤：奶奶，让我来替您说吧！（拿出对联） 小凤：户户通电终圆梦， 小姑娘A：民心工程得民心， 老大爷：那横批呢？ 小凤：横批？ 电工：横批？横批就是…… 小凤：人民电业为人民！ 众口：好哇！对，人民电业为人民！（音乐：越来越好）。