一岁多宝宝就属于一种特别顽皮不听话的阶段，孩子不听话顽皮的话父母要想出治孩子的办法，那么怎么给一岁宝宝立规矩呢，友谊长存小编就来说说吧。

大概从一岁左右开始，孩子的大运动和精细运动能力越来越成熟，他关心的事情开始从自己的身体慢慢的延伸到周边的世界，开始各种试探底线。

这个时候的孩子发生暴力，破坏，不听话等行为，是很正常的，因为他们没有任何好和坏的概念，一切行为在他们眼里都是对这个世界的探索。

而孩子最后会不会真的变熊，是由大人的反应决定的。

传统的应对方式无外乎以下几种：

1，放任：孩子还小嘛，不懂事，长大些再和他讲道理。

2，吓唬：面目狰狞，高声呵斥，用情绪让孩子感到畏惧

3，威胁：如果你再这样，我就XXX

4，暴力：打屁股长记性

嗯，上一辈传递给我们的知识也就这么多，好像找不到第五种应对方式了。

放任的方式，肯定是不对，熊孩子都是从娃娃培养起来的，孩子并不会纯粹因为年龄的增长而变得懂事。行为举止得体的孩子都是从小管教的结果。

后面三种，一般是递进式的使用，吓唬不行就威胁，威胁不成就用暴力，把孩子搞服气为止。

这些方式对两三岁以上的孩子可能会比较有效(虽然会有很强的副作用，也不推荐)，可是对刚过一岁的小孩，就基本没用，因为小孩子理解能力很差，尤其是处在强烈的恐惧情绪中，他只知道爸爸妈妈很生气，却不太明白你为什么会生气，更不太明白自己做错了什么，所以完全不会“长记性”，很可能眼泪刚干，就又开始犯和刚才一样的错。

你和他讲道理嘛，他又不太懂，打骂嘛，又哭完就忘，这可怎么办呢?

今天介绍一个针对1-2岁孩子的管教小工具，叫做暂停法(time out)。

暂停法看上去很简单，无非是孩子犯错了就让他去站墙角，很多中国父母们会把它理解成罚站，其实完全不是那么回事。

暂停法从本质上来说，完全没有任何惩罚的意思，只是很多家长特别容易把它操作成惩罚。

暂停法，顾名思义，它的主要目的只是让孩子“暂停”当下的状态，等待情绪比较平静的时候再恢复活动，当然这个过程中父母会讲道理，但是孩子对道理似懂非懂也不要紧，“暂停”本身就是一种管教，因为孩子会发现，每当自己做这种行为的时候，就会被强制停止，次数多了，他再笨也会明白，这个行为是不被允许的。

所以，暂停法的标准程序是这样的

1，当孩子发生不当行为，立即停止他现在的活动。

2，用最简短的语言描述他现在的行为是不对的，譬如“不能打人”“不能摔东西”。

3，把孩子放在一个没人打扰的地方(最好每次固定地点)，等待他的情绪平静下来。

4，当孩子平静之后，立即拥抱他，夸他做得很好，并且重新投入到原来的活动当中去。

过程虽然简单，但是需要注意的事情很多，如果不能做到以下这5点，就不能称其为一个合格的暂停：

1，不因为孩子的情绪而暂停

当孩子因为某些事陷入愤怒，恐惧，失望，羞愧等情绪当中时，要求他“暂停”是很不人道，而且不现实的，想想看你自己生气伤心的时候停得下来嘛?

孩子有情绪的时候要想办法帮助他宣泄和消解，包括替他说出这种情绪，拥抱他，让他深呼吸，跳一跳等等，让孩子学会处理这种情绪的方法。

只有当孩子蓄意做出类似“伤害他人，破坏物品，乱喊乱叫，横冲直撞”这样的行为，提醒了之后又不听的时候，才需要“暂停法”。

2，不要搞成威胁或者惩罚

“暂停”就是“暂停”，并不是惩罚，不要把它换成“站墙角”，或者“关小黑屋”等等，有惩罚性质的说法，也不要威胁孩子“再这个样子，我就要time out你啦!”

暂停法的目的只有两个，一是让孩子“停下”，二是让孩子“平静下来”，只要达到这两个目的就好，至于让孩子懂道理啊，反省啊之类的，有当然好，没有也没关系。可以教孩子说“对不起”，但是孩子不说也就算了，不要逼迫他。

其实可以给“暂停法”换一个名字，叫做“安静时间”更容易理解一些，搞得鸡飞狗跳那肯定就不对了。

3，执行者要隐藏情绪

一旦你暴露出了情绪，暂停法就失效了，因为小孩子对于父母的情绪是特别敏感的，无论是觉得“想笑”，还是“很生气”，孩子就会立即感知到，并且把关注点集中在你的情绪上面，然后把“暂停”的原因归结于你的情绪，而不是自己的行为。

所以，哪怕你心里已经开了锅，也一定要hold住扑克脸，千万别再孩子面前破功哦!

4，不要说太多话

既然“暂停”是让孩子平静，你就要管住自己的嘴巴，不要说太多话，更不要训斥，因为一训你就会越训越生气。只需要描述孩子的不妥行为，控制在十个字之内，做一个酷一点的父母。你话越少，说的话才越有分量。

给孩子空间自己待一会儿，让他好好消化一下刚才的事情，会更有利于反省，此时无声胜有声。

5，孩子太大了就不灵了

就我使用暂停法的经验来看，最多用到三岁，再大就不灵了，因为大孩子更渴望交流，让他们闷不做声自己待着他们会很难过。

“暂停法”适合于语言能力不太好，不太能够理解并且交流的孩子。如果你家孩子会说话，会表达自己，也理解家长的意图，就完全可以用纯语言的方式“正面管教”了，在孩子平静的情况下，告诉孩子，你现在的行为不对，教孩子这种情况应该怎么做，说什么话。

其中我觉得最难做到的事情，就是隐藏自己的情绪，一般当父母的一看到孩子熊，心里就开始冒火，忍不住宣泄情绪，这样只会把孩子也拉入情绪的深渊，最后让他怕你，忌惮你的权力和权威，但这并不是我们管教孩子的本意。

我们是希望孩子的内心知道边界，明白规则，习惯遵守公序良俗，让他的今后社交和生活更加舒服和顺畅，打骂并不能实现这个目的，孩子忌惮的是“人”，而不是“规矩”，当他长大了，聪明了，会趁着你不在的时候，偷偷摸摸的熊。

立规矩，从一岁开始，为人父母的修炼，也从此开始了。

当孩子变成更好的孩子，相信每个为人父母者，也能变成更好的自己吧!