01“我以前写过一篇文章：真正的沟通必须做到这四点！一位读者在后台留言说：“老师，你说四点交流很深刻，但为什么我做不到呢？”是真的。很多时候，当你遇到麻烦并寻求安慰时，朋友总是说，“这是由于你缺乏沟通造成的”，并告诉你如何沟通 听也很合理。当我回家的时候，我只想说点什么，但是我咽了下去。我想，“让我们忘掉它，等着瞧吧。” 显然，我心里有不满和委屈，也就是说，我宁愿把这些话写在日记里，告诉陌生人，也不愿和伴侣交流。结果总是一声叹息 02是什么？什么阻碍了交流？也许你习惯了粗暴 要么打要么就说“滚出去！”那就没有了 或者习惯于沉默和行动 什么样的沟通和交流？我懒得做这件事。如果我直接把门放下，我就不介意了。如果我不满意，我会再倒几杯来表达我的失控和发泄我的愤怒 或者默默地哭一会儿 这是第一个原因：沟通太难了 你应该准备好时间和地点，总结一下你的感受，考虑一下内容，谈一谈什么和怎么谈，考虑一下对方的感受，他会怎么想，如果谈话中断怎么办，等等 最后，你决定放弃 这仍然是一个直接的句子，像“滚开”和“下地狱”。简洁全面，不拖水。根本不在乎对方的感受。除了偶尔凉快之后的自责，没关系。 至于这个问题是否还困扰着你，别担心。不管怎样，在未来，这些年不是这样的 这是第二个因素：总是通过“预设”避免交流 “我们以后再说吧”是个前提。它用想象创造希望。我想将来会逐渐好起来的。现在没必要想清楚，努力工作 这是人类的本能。如果你能忍受，你就不会改变它 一切变化都要发自内心，一切变化都要“作为大事”反映、总结、整理、求助、行动、沟通。这本身就是压力，潜意识认为“这不利于安全感” 03有许多这样的预设 例如，“我不认为你会理解” 这种错觉的前提是每个人都有。它来自于我们对“灵魂伴侣”的渴望和我们对被理解的渴望 语言有时很大声，除了发出一些声音所需的时间外，没有什么价值 所以，一个眼神、一个动作和一个表情可以帮助彼此理解你，了解你的内心世界，配合你被理解的愿望，而不是使用语言。太好了！事实上，每个人都很忙。谁有时间“了解你”？除非对方有自己的动机，否则他会试图通过你的微表情来理解你，比如迷恋期的追求者 这是一个相对原始的幻想。在生命的早期，婴儿不能说话。这不是母亲的职责吗？感觉真好。它给你一种可控的、无所不能的体验 人们总是担心失去的美丽，所以他们在脑海中描绘这样一幅画面：“我不说，你知道的。” 尽管一次又一次地被打碎，但它仍然无法阻止欲望。毕竟，那种感觉是难以忘怀的。 还有一个预设与此相反：“我说了也没用。” 打破僵局的感觉来自于持续失败的沟通体验 也许你以前喜欢和他谈论一切，担心，幸福和不满，但结果总是一样的 要么他们根本不听你的，要么他们敷衍或无知。更重要的是，他们会否定你，轻视你，羞辱你，或者在你身上灌输他们自己的真理，让你觉得自己像个傻瓜 这已经发生了很多。不管你的父母在早年对你做过这些，还是你的前女友和前女友对你做过这些，你都闭嘴吧？在这里，心理学有一个术语叫做“镜像失败” 这导致了一些轻微的创伤：“如果我这么说是没用的。” 既然“祸从口出”，就让我们忘掉它吧。咬紧牙关你就能活下来 你不是闭上嘴，而是闭上你的心 所以“说了就没用”的预设成了逃避“说了就丢人”的不良经历的一种保护措施 还有一个前提：“我说你应该接受” 这一前提介于上述两者之间。表达一般是“合理的”和“抱怨的” 原因不是交流，而是一种单方面的意识形态强奸 你会经常看到：一个在办公室里低头看脚的学生，一个随地吐痰、四处飞舞的老师，正在指导这个国家。他会敲桌子，不时提高嗓门。他还会问“你明白我的意思吗？”以钢铁般的仇恨或者“如果你继续这样…”这样的语气 学生离开办公室后，通常会做一个长呼吸，然后低头看看周围的环境，然后迅速离开 有权势的人可能会吐口水说“啊哈！”一个只有一个人听到的声音，在空中做了个鬼脸，轻蔑地飞走了 也就是说，不仅师生、家长和孩子，领导和下属也很常见。这里的前提不仅是“我说你应该接受”，而且是“我比你更有力量” “抱怨”是指“我被冤枉了，你必须补偿我” 潜意识里想，“如果你不补偿我的牺牲，我会以怨恨的形式攻击你。” 这是伪装的控制，让你知道他有多难。他为你的家人牺牲太多了。他唯一能满足的就是你要弥补，按他的要求去做 以上的“预设”都是逃避，这才是你和他真正的关系 你不想交流，但你不想和这个人交流 这是你的关系，不是你沟通的方式 矛盾的是，更亲密的人，例如，他们的伙伴和父母，他们越是相互影响，他们就越不正式。 谈孩子，谈天气，谈娱乐，谈闲话，谈时事，谈安全，谈如何度过难关 你回避是因为你的关系质量不好 很多人认为，对争吵的批评不是现在的事件，而是提醒你和他“无法回忆的过去”的事件 一位客人对我说：“我懒得说话。如果我说话，我三天三夜都不能说话。” 那些陈腐的谷类其实很重要。它们是真正阻碍你们关系的关键点 所有的“懒散交流”都是因为积累了太多的“旧恨”。那时，你的情绪没有完全表达出来，卡在喉咙里。即使过了很多年，你还是很沮丧，没有忘记 如果你想继续保持高质量的沟通，你必须完成那些被打断的感觉，否则别无选择，只能混日子 记住，你不是在处理这个人的过去，而是你自己被压抑的感情 与无法达到的部分和解，而不是向你道歉的人，并不是说这是无用的，但你不能说服自己去真正原谅 因此，首先，我们需要认识到我们的“预设”和那些拒绝沟通的措施 比如，你可以说“滚开”，骂粗话，或者什么也不说，装傻抱怨。 因为他们不是在逃避，而是在保护 当你软弱时，你可以通过保护自己不受冲突和内心的伤害来避免危险 “不交流”是一种自我功能，它的功能是避免伤害 让你和他的“僵局”存在就是接受 因为你内心的自我不够强大，你需要给自己时间去准备 第二，你不必和这个人交流 这是一种痴迷和一种刻板的自我意识 你想要的不过是一种满足感 例如，父母控制你，单位控制你，你的伴侣控制你。记住，这是你的感受，不是他们的感受。你的愿望是“说了算”，而不是像木偶一样被操纵。 你只能满足“说了算”的需要。 这需要你“练习”和“练习” 去你认为合适的领域，如各种团体、团体、聚会和组织，并试着去实践 如拒绝他人、表达分歧、澄清立场等 当然，这个过程并不短暂，你可能会继续受到伤害，但这是成长的副作用有风险是不可避免的。 幸运的是，风险和机遇并存。 只要你不逃避它，就足够不断地意识到。这是修炼 创造不同的空间以满足“有最终决定权”的需要是非常重要的，不一定要挂在树上。 如果你不相信你在不同的人身上尝试，你的预设就会被不同的人打破，你会受到不同的对待。所以，敢于“实验” 好消息是，当你有足够的经验做出最终决定时，这会让你痛苦的关系变得不同。 第三，理解你的“投射” 理解投射，理解需要 知道你不喜欢什么。相反的是你想要的 例如，你应该严格要求自己，在每一件事上都要尽力而为 那么，你的预测很可能是非常敏感，挑剔和要求别人。普通人无法进入你的眼睛 这是投影 你把你的要求给了别人 投射是为了避免伤害而设计的防御 因此，很可能在你早年，你会不断地受到批评，被迫像机器一样努力工作，而你也会从我的严厉中发展出来，以避免你不优秀就有挨骂受辱的危险 因此，相反的是“我会被允许犯错”，也就是说，我渴望宽容和接受，我渴望“即使我不好也会被爱” 这是你最需要的 你对自己的“投射”了解得越多，你就越不想把它扔给你的伴侣和孩子，你的关系就越真实，而不是主观的 例如，你不会对你的孩子太苛刻和纵容，对你的爱人太敏感，或者完全因为你的错误而推翻这个人，或者担心你的未来，总是警觉和紧张。 有效的沟通是看到对方，不是你心中的那个人，而是看到自己，不是别人眼中的那个人 这样的沟通如何才能有效？这种关系自然会改善。你可以找到自己的位置，扩大 即使现在你真的不需要交流 （结束）