教你厨房黑客清洁术 【分享
宪法顶个球！中国的法律都是.txt文件，不是.exe文件。同事说，他在写i++的时候总觉的自己写的是 我艹.........有木有同感？？？？程序员，年二十有
- 宪法顶个球！中国的法律都是.txt文件，不是.exe文件。
- 同事说，他在写i++的时候总觉的自己写的是 我艹.........有木有同感？？？？
- 程序员，年二十有二，始从文，连考而不中。 遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。 改学IT，自撰一函数，用之，堆栈溢出。
- 《桃花庵--程序员版》写字楼里写字间，写字间中程序员； 程序人员写程序，又将程序换酒钱； 酒醒只在屏前坐，酒醉还来屏下眠； 酒醉酒醒日复日，屏前屏下年复年； 但愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前； 奔驰宝马贵者趣，公交自行程序员； 别人笑我太疯癫，我笑自己命太贱； 但见满街漂亮妹，哪个归得程序员；
- 有一天某程序员去买肉，要了一公斤， 拿到公平电子秤上一称："额。。怎么少了24克。。"
- 检验代码质量的唯一标准 = 代码review时骂的次数 / 代码review时间 。
- 杀一个程序员不需要用枪，改三次需求就可以了。
- C++程序员看不起C 程序员， C 程序员看不起java程序员， java程序员看不起C#程序员，C#程序员看不起美工。周末了，美工带着妹子出去约会了，一群SX程序员还在加班。。。
- 问：如何生成一个随机的字符串？答：让新手退出VIM 。
- “我给你出个脑筋急转弯，你说达芬奇密码的上面是什么？” “这。。太难了吧。。不知道。。。” “笨！达芬奇密码的上面就是达芬奇帐号啊，那达芬奇密码的下面是什么？”“我。。。这。。。还是不知道。。。”“是达芬奇验证码”
- 随机函数可以帮你实现家庭和谐： Talk(){:top word(1)="恩！"; word(2)="好的！";word(3)="然后呢？";word(4)="有道理";i=random(4); say word(i) goto top;}
- 程序员爱情观：爱情就是死循环，一旦执行就陷进去了；爱上一个人，就是内存泄漏--你永远释放不了；真正爱上一个人的时候，那就是常量限定，永远不会改变；女朋友就是私有变量，只有我这个类才能调用；情人就是指针用的时候一定要注意，要不然就带来巨大的灾难。
- 女同学们纷纷表示，这年头不找个程序员老公，还真是连节日低价购物权都没了
- Delphi象吉普车，什么路上都能开，却在啥路上也开不好；PB就象卡丁车，只能在固定线路上开，到室外就有些不稳；VC象跑车，你开得起却买不起，而且一旦发生故障，想修都找不到毛病在哪；Java象敞棚车，不管刮风下雨还是艳阳高照，都能照开不误；VB就是摩托车，骑的时间越长，你越痛恨它！
- 上联MYSQL明月三千里 下联： XHTML.信号他妈烂!
- 程序员的四大理想：南极有套房，澳大利亚有群羊，全世界电脑死光光，孩儿有个娘。
- 有一种崩溃叫密码输入有误；有一种惊慌叫做账号异地登陆；有一种感情叫隐身对其可见；有一种误会叫人机离线；有一种失落叫没有访问权限；有一种感情叫站点访问失败；有一种无奈叫bug无法复现。。。
- 黑体的锯齿，宋体的沧桑，崩溃的避头尾集。美工永远纠结于网站程序员的粗犷，就像MAC永远不懂PC的忧伤。。。。 http://t.cn/b3zaV
- 女人篇：有的女人就是Windows虽然很优秀，但安全隐患太大；有的女人就是MFC她条件很好，然而不是谁都能玩的起；有的女人就是C#长的很漂亮，但家务活不行；有的女人就是C++,她会默默的为你做很多事情；有的女人就是汇编虽然很麻烦，但有时候还得求它；有的女人就是SQL，她会为你的发展带来莫大的帮助。
- 一天和朋友吃饭，朋友问：你知道SM是什么意思吗？另一个说：就是一主一从，数据库Slaver Master 这都不懂。。。
- 有一个只有学计算机的孩纸才能明白的冷笑话：烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫：在VC 6.0的Debug模式下，未初始化栈空间的每个字节都会被置成0xCC，而0xCCCC对应的中文字符就是“烫”。另外，未初始化堆空间会被置成0xCD，0xCDCD对应的中文字符是“屯”..这就是为什么C++新手常见到这俩字的原因了...
- 问：写代码写到心情无比低落时，该如何调整心情？ 答：最没法让人心情低落的事，好像就是写代码了。一旦开始编码，时间就像流水一样静静的流走，让人感觉不到它的存在。倒是同时用两种语言编码时，会产生错乱的感觉。如果心情低落，可以写写代码歇歇脑子。
- 云计算大热，一发廊老板灵机一动，我们不也是把资源统一管理和调度，构成一个资源池向用户按需服务吗？于是将发廊改名为“云爱情”。对面足浴中心老板一看，MD，就你有文化！过了两天，足浴中心改名“SaaS”，下面还有一行醒目的slogan：Soft as a service。Soft标红哦！
- Borland说我很有前途，Sun笑了；Sun说我很有钱，IBM笑了；IBM说我很专业，Sybase笑了；Sybase说我数据库很牛，Oracle笑了；Oracle说我是开放的，Linux笑了；Linux说我要打败Unix，微软笑了；微软说我的系统很稳定，我们都笑了。
- 一程序员家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。 水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给程序员一张600米的帐单。 “600米！”程序员愤怒地说：“我当程序员一天都赚不了这么多钱！” “是啊。”水管工平静地说，“我当程序员的时候也是。”
- 【程序员创业必备技能】去得了公司，回得了厨房；不羡慕好车，不想买新房；不惊动腾讯，不激怒同行；写得了代码，查得出异常；做得出产品，看得准市场；接触过VC，见识过投行……
- 程旭媛对男朋友说：你对储蓄卡只有push权限，木有pop权限。有同样遭遇的童鞋请自觉转发。
- 有一天，程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个老程序员忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！
- 前年和公司的程序员去南湖游乐场，在池边的时候我问了他一句，“水池最深几米啊”，他不紧不慢的说了句，“等等，写个if判断一下，我跳下去没有溺水的话，水深不会超过2米……”，FML
- 问：程序员，你的代码为谁而写。 答：为媳妇而写，为房子而写，为钱而写。。。。
- 广东发展银行的缩写是GDB啊...GNU Debugger神马的...是该支持这家银行还是不该支持呢...
- 学计算机的就是牛逼！一般人十个手指只能算10个数，学计算机的能算1024个数！因为我们用二进制！
- 【半杯牛奶】键盘边，有人留下了半杯牛奶。乐观主义者说：那杯子有一半是满的。悲观主义者说：那杯子有一半是空的。pascal程序员说：它是整型还是浮点？c程序员说：我要直接对着牛奶罐喝。汇编程序员说：我要直接对着奶牛喝。basic程序员说：我还在哺乳期。prolog程序员说：我喝了，别问我怎么喝。共享游戏软件作家说：这杯免费，下杯要付钱。安全顾问说：剩下的那半杯在那儿？版权保护的疯子说：有人免费喝了半杯！自由软件基金会说：那是奶牛对全人类的贡献！ibm说：从我们这里租杯子吧，我们会为你斟上我们认为最好的饮料。微软说：剩下的市场份额已经不值得microsoft牛奶占有了！
- 一个程序员退休之后决 定 学习书法，买来上好的湖笔、宣纸、墨汁，饱蘸浓墨，在纸上一气呵成：hello, world
- CSS的女孩化妆，平时爱使用float:left 浮动定位的女孩，喜欢用“眉毛夹”改变眼毛的方向。而平时爱使用position:absolute绝对定位的女孩，喜欢贴假眼毛。
- 你手机的计算能力，已经超越了 NASA 1969 年拥有的计算能力的总和。 NASA 用那些计算能力发射人上了月球，而你用更强的计算能力发射愤怒的小鸟去砸猪。
- 两个程序员去点快餐，然后交给服务员的单子是这样的：鱼香肉丝盖饭1 ；/* 宫保鸡丁盖饭1*/；牛肉面1； 服务员看完说：吆，还是C程序员呢！
- 有一个小伙子在一个办公大楼的门口抽着烟，一个妇女路过他身边，并对他说，“你知道不知道这个东西会危害你的健康？我是说，你有没有注意到香烟盒上的那个警告（Warning）？”小伙子说，“没事儿，我是一个程序员”。那妇女说，“这又怎样？”程序员说，“我们从来不关心Warning，只关心Error”
- 阿基米德说:假如给我一个支点，我能撬动整个地球；程序员说：假如给我一个键盘，我能秒杀这个世界。
- 上帝象个程序员--如果你当上帝是一个程序员，它会这样处理重要的技术问题： Q：上帝能控制我生活中发生的所有事情吗？ A：当然，条件是他要有Debug调试程序。但一步步的测试每件事情实在是太乏味了。 Q：我死以后会呆在哪里？ A：备份磁带上。 Q：我还有来世吗？ A：如果有特别需要，上帝会让你
- 据说有一位软件工程师，一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。硬件工程师说：“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障。”项目经理说：“根据经营管理学，应该召开会议，根据问题现状写出需求报告，制订计划，编写日程安排，逐步逼近，alpha测试，beta1测试和beta2测试解决问题。” 软件工程说：“咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否重复发生。”
- 项目经理: 如果我再给你一个人,那可以什么时候可以完工? 程序员: 3个月吧! 项目经理: 那给两个呢? 程序员: 1个月吧! 项目经理: 那100呢? 程序员: 1年吧! 项目经理: 那10000呢? 程序员: 那我将永远无法完成任务.
- 用技术思路来解决北京交通问题：1.增加二级cache:给入住企业减税，把公司，单位外移到人口集中的周边区，比如通州，昌平等。就近上班。没必要很多人到城里上班。2.减少io瓶颈：把四环，五环的主路进出口减少，把不合理的io去掉。3.提高编程质量（新手只有周末才能上路），减少低级错误，影响别人。
- 有一天一个程序员见到了上帝。上帝: 小伙子,我可以满足你一个愿望。程序员: 我希望中国国家队能再次打进世界杯。上帝: 这个啊!这个不好办啊,你还说下一个吧！程序员： 那好!我的下一个愿望是每天都能休息6个小时以上。上帝: 还是让中国国家打进世界杯吧...
- 当外面的世界在用电脑时，学校在教算盘；当外面的世界进入Web时代，在用Java、C#，甚至脚本语言时，学校在教十多年前的MFC。学校只教老师会的东西，不教学生需要会的东西。这不是计算机工程系，而是计算机考古系。
- 面试官：熟悉哪种语言？应聘者：JAVA。面试官：知道什么叫类么？应聘者：我这人实在，工作努力，不知道什么叫累。面试官：知道什么是包?应聘者：我这人实在，平常不带包 也不用公司准备了。面试官：知道什么是接口吗?应聘者：我这个人工作认真，从来不找借口偷懒。面试官：知道什么是继承么？应聘者：我是孤儿没什么可继承的。面试官:知道什么叫对象么？应聘者:知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没打算找对象。面试官：知道多态么？应聘者：知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的！请问这和Java有什么关系？
- 【与女友分手两月有余，精神萎靡，面带菜色。 家人介绍一女孩，昨日与其相亲。 女孩果然漂亮，一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。 选了一个蛮贵的西餐厅，点了比较贵的菜。 女孩眉开眼笑，与我谈得很投机。聊着聊着，她说：“我给你讲个笑话吧。”“ok” “一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何？’，‘他长的台难看了’，‘别看人家长的丑，人家还有网站呢’。” “呵呵...”我笑 忽然她问：“你有网站吗？
- 真正的程序员从来不写注释，难写的程序必定也难读。2、真正的程序员不写应用程序，他们直接从最底层的裸机开始编程。他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。3、真正的程序员不画流程图，流程图是没文化的人的文档，居住在山洞里的人才在岩壁上画流程图。4、真正的程序员不读手册，依赖手册是无知和懦弱的表现。5、真正的程序员从不一次做对，他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序打补丁。6、真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子，如果你在早上9点看见一个程序员，那一定是他一夜未眠。7、真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。8、真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用cpu散发出的热量做爆米花，可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。
- 一兄弟说：“人生要这么过：先去百度锻炼身体，然后去阿里巴巴找对象，再去腾讯无息贷款买房，最后在新浪·生小孩·”
- 天使：你应该马上重构这段程序，将来它会给系统带来大麻烦的。魔鬼：不，就让他那样吧！公司绝对不会感谢你在这种事情上浪费时间的！天使：...程序员：你愿意为这次改动负责任吗？天使：这样呀...你知道，我只是个天使... 魔鬼：我知道，天堂里没有程序员！
- 【程序员最最痛苦的事】现在有这样一个问题，随意给定一个字符串“程序员其实可痛苦的了，需求一做一改，一个月就过去了，嚎~；需求再一改一调，一季度就过去了，嚎~；程序员最痛苦的事儿是啥，知道不？就是，程序没做完，需求又改了；程序员最最痛苦的事儿是啥，知道不？就是，程序好不容易做完了，方案全改了；程序员最最最痛苦的事儿是啥，知道不？ 就是，程序做完了，客户跑了；程序员最最最最最痛苦的事儿是啥，知道不？ 就是，客户又回来了,程序给删没了！”
- 程序员就像男人，语言就像女人，每个男人都想要很多女人，却很少有男人真正了解女人，因为男人总是朝三暮四，而女人每天都在变，甚至有些是经过变性和整容的。
- 【不同年龄的程序员】20岁的程序员没实力，30岁的程序员会做PPT，40岁的程序员有实力没魅力；50岁的程序员有资历；60岁的程序员抱着孙子说这就是IT；70岁的程序员躺在病床上用电脑给自己算命。
- 【程序员四大悲】请假遇减薪，辞职逢生病，升迁遇倒闭，出差在外地。
- 【程序员的放弃】为了发展，放弃金钱；为了金钱，放弃美女；为了美女，放弃自由；为了自由，放弃一切。
- 为什么大熊猫有黑眼圈....因为它也是程序员...
- 对于am，pm哪个代表上午哪个代表下午，一直记不准。每次我都这么想，am 的a是afternoon，然后取反，所以是上午。同事说，你搞复杂了，明明可以if (true)，你偏要来个if (not false).
- 10年10月10日10点10分，适合程序员结婚。用2进制翻译1010101010就是22222。00
- 【电脑与饮酒】电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。一声“开机（启）”，大家各自开启一瓶啤酒。“清零”，大家举杯畅饮，进行一次“批处理”。“复位”，放下酒瓶……甲拍拍肚子说：“嘿，别喝了，我的内存不够，没法运行”。 乙语无伦次的说：“可不，我的显示器也出毛病了。” 丙叫嚷：“哎，我的键盘怎么失灵了？眼前一切都飘飘摇摇地。”
- 系统管理员对盗梦空间的评价：其实就是虚拟机里再装虚拟机，程序运行越来越慢。#盗梦空间 编剧是个程序员。嵌套，函数，调用，断点，溢出，全局变量，未处理的例外 ...
- 【系统程序员】1、头皮经常发麻，在看见一个蓝色屏幕的时候比较明显，在屏幕上什幺都看不见的时候尤其明显； 2、乘电梯的时候总担心死 机，并且在墙上找reset键； 3、指甲特别长，因为按f7到f12比较省力； 4、只要手里有东西，就不停地按，以为是alt-f、5、机箱从来不上盖子，以便判断硬盘是否在转； 6、经常莫名其妙地跟踪别人，手里不停按f10； 7、所有的接口都插上了硬 盘，因此觉得26个字母不够； 8、一有空就念叨“下辈子不做程序员了”；9、总是觉得9号以后是a号； 10、不怕病毒，但是很害怕自己的程序。
- 中国电信招聘程序员，程序员abc去面试。考官问他们程序出错经历及如何对付时间这种数据。a ：我编过数万行程序，从来没出过错，将时间精确到毫秒没任何问题。b ：程序出错在所难免，但我擅长在短时间内将错误找出来并将修正。用四舍五入精确到秒就足够了，精度太高影响运算速度。c ：迄今为止，我编的程序只出过一种错误：运算结果总比正确结果大一些。至于时间，计算机用二进制计算，而时间是六十进制，所以，处理时间这种数据有难点。我认为可近似取值将问题简化，如90秒，就近似为180秒这种可以被60整除的数。结果，程序员c 被录用了。
- 一人不慎落水，路人聚而欲救之。一人说，落水者是公务员，路人散去一半。另一人说，是公安局的，又散去一半。又有人说，看上去像城管，路人皆散去。猛然有人说，是证监会的，路人蜂拥而回，以石投之，让他活着上来那不是坑死人吗。突然有人惊呼，是程序员，众人皆纷纷跳下将其捞起，此人正欲感谢，众人答：你悲惨地活着吧，这样我们才不会是最底层。
- 【卡巴斯基自编广告词】卡巴斯基、卡巴斯基，开它杀毒，不是卡吧，就是死机。
- 【程序员的口头禅】1. 程序里一定有病毒! 2. 一定有人改了我的代码。3. 程序能干活，可是没有经过测试。4. 我没有把它改好么? 5. 这个程序不能干那个 。 6. 我不能把所有的程序都测试了! 7. 那只是一个偶然事件。8. 程序很快就好。 9. 当然，我得做些小小的修补。 10. 我就准备好。11. 一定是你的执行有问题。 12. 好的，好的，程序会及时完成的。 13 . 你的测试数据有问题。14 . 我没有动那个模块! 15 . 用户又犯错了。 16 . 操作系统更新了? 17 . 机器好像又崩了。 18 . 这怎么可能?19 . 昨天这程序还好好的。20 . 奇怪……(大呵)
- C++是一个很好的编译语言，因为你的parent（父母）不能访问你的private（隐私），但是你的friend（朋友）可以。
- 低俗一下。 问：肛肠科大夫可是程序员否？ 答：然也，因为都要coding！ ………………………………….真的太低俗了~~~
- 某电影播映引起轰动，演员均为业余人士，角色把握都很到位，而且自然。 记者好奇问：“那位泼妇演的真好，她是？” 答：“公交售票员。” 问：“黑社会老大呢。” 答：“曾任过多年公安局局长，” 问：“伪君子呢。” 答：“当过大学教授，如今为阅批官员。” 最后记者问：“那个店小二呢，任劳任怨，随叫随到，工资又低，而且加班还不给钱，但是从没怨言。” 答：“恩，程序员“
- 【为什么程序员喜欢UNIX ，你懂的】 unzip, strip, touch, finger, grep, mount, fsck, more, yes, fsck, fsck, fsck, umount, sleep
- Visual Studio 2010电视广告连续剧，一共5季，分别为：《想做你的Code》、《让爱延长》、《幸福也要敏捷》、《为爱Debug》、《让爱编译通过》，温情+甜蜜+煽情三重渗透，程序员们必然不敌缴械..
- 第一集：《想做你的code》： 十点了，不知道你的Code写到了哪一行，从未想过，这些符号能让一个人如此着迷。兴奋、高兴、沉默、忧虑。写Code是他的快乐......现在，你是不是又在跟Code较劲啊？如果可能，我来做你的下一行Code 好不好？
- 第二集：《让爱延长》。幸福能run多久？有时候一分钟就够！今天跟你通了3个电话，一共是1分21秒，每个电话平均27秒。女人在乎尺码，你在乎你的代码。聊我们的未来，三句话你就可以聊到技术的未来。我们的短信，还能再短些吗？......
- 第三集：《幸福也要敏捷》。约好的幸福，为什么总要一等再等？今天你说，要带我去北海看银色的沙子。诶，我可记好了哦。想吃啊？有时间我带你去啊。看起来不错诶。等不忙的时候带你去看。——真的？太好了...... http://t.cn/hmzNv 我要的幸福，你能快点响应吗？
- 第四集：《为爱Debug》 http://t.cn/hmY0T
- 第五集：《让爱编译通过》。这份爱能否编译通过？ 妈妈说：你什么都好，就不该是个程序员...你说我该怎么办呢？妈妈说：你太颓废。 我说：颓废给我安全感。妈妈说：你就知道工作。 我说：总比工作不努力好啊。妈妈说：你是经济适用男...
- Google笔试的一道选择题，北京一套房子200W，每年涨价幅度10%，某程序员年薪40W，请问，该程序员不吃不喝多少年后可以有自己的房子？选项：A：5年B：7年 C：8年D：9年E：到死都没房。 （via axu）
- 一位程序员去海边游泳，由于水性不佳，游不回岸了，于是他挥着手臂，大声求救：“F1！ F1！”
- 某网站的用户登录系统出问题了，部分用户数据丢失，一些用户登录后的欢迎语为“null，您好！”
- 项目组有人发信说生了儿子，有个Testing同事回信说：“Configuration!”
- 程序员的牛逼之处在于，只要能敲键盘，脑子没坏掉，就能干活。
- 从前有个IT民工叫海龙，后来他的同事给他取了个外号叫鼎好
- 司马懿率众黑客大兵压境，诸葛亮心知不妙，万般无奈下命令撤下防火墙，卸掉杀毒软件，关闭反间谍程序，并公布了部分源代码......司马懿这边众人摩拳擦掌，跃跃欲试，司马懿忙伸手制止：“慢！诸葛亮这家伙一向谨慎，其中必有诡计，没准里面包藏新型木马，撤！”
- 老板跑到程序员身后，看了看代码。 老板：才写了这么点啊？ 程序员：如果再给我点时间，我会写得更短些！ 老板：你可以回家休息了！ 程序员：...
- 360壮，扣扣胖，360要把360绑在扣扣上，扣扣不让360绑在扣扣上，360偏要360绑在扣扣上。
- 你能让一个程序员一天到晚呆在淋浴房里吗？ 给他一瓶洗发香波，上面写着： for(;;) { 涂抹香波; 温水冲洗; }
- 电脑也有性别之分，测试下你家的电脑是男是女：点“记事本”新建一个记事本文件。在里面输入 CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak "I love YOU" 保存扩展名为 .VBS 文件 如：我爱你.vbs 然后 点击这个文件 就会听到一句I LOVE U。通过声音就可以辨别你的电脑是男还是女
- 【程序员方阵】各位观众：由程序员组成的方阵走过来了，他们手拿绿色鼠标，虽然他们面色憔悴，脚步蹒跚，那是因为他们为了客户，坚持不懈的努力改下去，但是他们的内心是火热的，支持祖国经济发展的决心是前所未有的！问候：程序员你们辛苦了！！回答声响彻整个广场：为了客户死了都要改！！
- 【关于程序猿的灭绝。。。】” 地球时代有一种灵长类生物名叫程序猿。后来灭绝了。”“关于程序猿的灭绝有很多猜想，最主要的猜想是：他们灭绝是因为满脑子都是0和1，职业和爱好都是搞机。”
- “老师，能不能把教室的蚊子放入回收站，然后彻底删除？” “可以，但是你必须先选中它..”
- 【技术交流】 A：你知道HTML是什么吗？ B：当然，笨蛋！就是“How to make love？”…………………………….
- 富婆去夜总会找乐子，老板娘挑了几个帅小伙，富婆不满意．老板娘挑了几个壮小伙，富婆还不满意．老板问那富婆到底想要什么样的，富婆说要体力好、精力旺盛、能加班、能熬夜、随叫随到、吃苦耐劳，老板一下乐了...张口喊："搞程序的，出来接客！..."
- 企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看...左看看，右看看...左看看，右看看...... 企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！ 一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊！
- 突然体会到C++程序员的好处：在系统编译的时候可以叠叠衣服，做做饭，甚至下楼跑两圈耍把太极 -- 生活质量大大提高。
- 某公司网管：妈的腾讯，脑子坏了？今天把老子忙死了，老板知道装了360上不了QQ，高兴坏了现在强制公司所有电脑必须装360。。。。。把老子忙死了。。。
- 一女黑夜遇抢劫，颤抖曰：“大哥，我是搞java的，两个月没发工资了，还刚被裁员，真的没有钱”。劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，同行，俺原来是做delphi的，金融危机闹得做劫匪也不踏实，你拿好工牌，后面那帮抢劫是做.NET的，你放心，我们绝不抢自己人。对了，边上那条路不要走，那边是搞PHP的。”
- 两字符串走进一个酒吧坐下，酒保过来，“两位来点什么？” 第一个字符串说，“我要一杯湿啤 fulk boorg jdk^CjfdLk jk3s d#f67howe%^U r89nvy~~owmc63^Dz x.xvcu。”“对不起，”第二个字符串对酒保说，“我这哥们没有\0结尾。”
- 上有号召，下有响应：
-
- 程序员小笑话：原来林心如的E文名叫Ruby啊，那她老公叫啥呢？ 恩，楼下精彩回答：她老公名为Rails
- 无责任转发：一天周鸿鸿和马腾腾在小区里闲逛，看见一个美女，周上前说：“我是这里的保安，我怀疑你身上有危险物品！”于是上前就剥光女人衣服检查，女人穿好衣服，马不甘心，也说“我也要检查。”周说“老弟，你已经侵犯别人的隐私权。”马不服，周说“我是保安，我这是安全检查；你是个商人，你这是偷窥！”
- 最近工作很累，压力很大。 于是上猫扑问一个认识很久的朋友：“如何解压”。 回复：“按右键选WinRAR”！
- 程序员在很多父母眼中,就是电脑维修人员,电脑维修人员在很多父母眼中就是电视维修人员,电视维修人员在很多父母眼中就是家电回收佬...所以程序员在很多父母眼中就是收废品的....
- 有种感情叫做在线对其隐身，还有种感情叫做隐身对其可见！另一种失落叫做：“您没有访问权限！抱歉，该空间仅对主人指定的人开放。。。”
- 创业站长最害怕的两件事情，百度搜不到，腾讯加关注。
- "想做我的code吗？为爱Debug，让爱编译通过。愿天下程序员：Coding，爱情两不误。"-----Microsoft Visual Studio 2010
- 一个程序员，每天定点给女朋友打电话，于是大家就说这是发”心跳(heartbeat)“，万一某天不发了，那就是“连接”断了。
- 某网站的用户登录系统出问题了，部分用户数据丢失，一些用户登录后的欢迎语为“null，您好！”曾经有一个用户真的把自己的用户名设置成"null",然后一大帮人在哪里debug
- 锄禾日当午，不如coding苦，对着C++，一调一下午。锄禾日当午，不如调度苦，对着系统图，一看一下午。锄禾日当午 不如记者苦 工资那么少 还没对象处。锄禾日当午，不如民工苦，工资拿不到，起火我做主。锄禾日当午，不如维护苦，狠命看图纸，怀揣小螺母。
- #网虫的离婚协议#1、银行账号和密码全给你，我只想要上网账号和密码；2、钢琴分给你，我只想要哪个能发出单调声的键盘；3、所有的加点的遥控器都分给你，我只要那只蓝牙鼠标。4、衣柜分给你，我只想要我的机箱；5、便携式DVD分给你，我只想要光驱；6、功放、音响全给你，我只想要那小小的音像；7、照相机分给你，我只想要扫描仪。 8、祖传的那只毛笔给你，我只要打印机；9、真皮沙发给你，我只想要那坐着摇摇晃晃的电脑椅；10、地毯分给你，我只想要鼠标垫。
- 老婆问什么叫“开光”，程序员说，大概就是“激活”吧……
- 老夫聊发少年狂，写程序，到天亮。 千行代码，Bug何处藏。 纵使上线又怎样，朝令改，夕断肠。 领导每天新想法，天天修，日日忙。 又要加班，惟有泪千行。 每晚灯火阑珊处，程序员，工作狂！
- 如果我们挖了几百口井，每口只有一米深，没有一口有水的，还不如安心下来只挖一口，即使没有水，最后也能打出石油！！！ （摘自 《程序员求职第一书》
- 数学家： π 是圆周长与直径的比。工程师： π 大约是22/7。计算机程序员：双精度下 π 是 3.141592653589。 营养学家：你们这些死心眼的数学脑瓜，“派”是一种既好吃又健康的甜食!
- 【上帝象个程序员】 如果你当上帝是一个程序员，它会这样处理重要的技 术问题： q：上帝能控制我生活中发生的所有事情吗？ a：当然，条件是他要有debug调试程序。但一步步 的测试每件事情. Q：有人声称听见了上帝的声音，是真的吗？A：其实他们只是收到了邮件而已。Q：上帝真的在七天里创建了整个世界吗？ A：他在头六天里没日没夜的工作，仅靠可乐和糖块过活，第七天等他回到家时发现已经被女朋友抛弃了。Q：为什么上帝会允许罪恶存在？A：他原以为在上一个版本中已经去掉所有的罪恶Bug。
- 1999年11月11日，耗资讯1.25亿美米的火星天气轨道卫星失踪。事后调查表明该卫星已坠毁，原因是美国程序员在飞行控制软件中使用的是英制单位磅，而卫星上由其他国家程序员编写的软件用的都是公制单位牛。在顶尖科学家比清洁工都多的NASA居然没人发现这个问题，成为科技史上第一笑料。
- 某程序员生性沉默寡言，婚后生有一女，女儿长到十岁，终于按捺不住好奇心，拉住其母问：“妈妈，这个每天和我们一起吃饭的人是谁呀？”
- 蜜丝佛陀，我佛慈悲。今早贫僧又杀了代码中的几只Bug，希望这些Bug来世能不要再作孽，而成为有用的代码，贡献人类。善哉！善哉！
- 献上凡客体之挨踢版 【爱美女，更爱现金。 爱自己冥思苦想，也爱和众生分享。 我们不是代码民工，也不是什么技术砖家。 我们没什么特别，我们很特别， 我和别人不一样，我和你一样， 我是一名混挨踢的 C程序员。】
- 祝单身的程序员们早日找到自己的另一半，然后给自己的另一半普及计算机知识... 再进行下一代的需求分析，设计，开发，测试，发布，组建三人世界...
- 写字楼上，灯火通亮，IT的民工们还在不停的忙，代码飞打，敲断了键盘，只为和你重逢在上线的路上。进度越来越紧，只能回想，休假的日子就是天堂.oh~yeah.菩萨保佑，编译通过，满天的bug像浮云在飘荡。东边出core,西边异常，再熬一晚上，才能解放。饿也，饿也！
- 老师：上去抄五十遍！看你以后还上课扔飞机！！！
-
- 某程序员签名档：每当加班写code的时候就遥想当年诸葛亮做造10万支箭的project，第一天不干，第二天不干，第三天deadline快到的时候，拉鲁肃通宵。
- 一个标准的程序员在睡觉时候都会准备两个杯子，一个是空的，一个装满了水。装满水的杯子为的是可能自己的睡觉的过程中会口渴，空白杯子只是为了在睡觉的时候不口渴。
- 一阵急促的敲门声，：谁啊？过了五分钟，门外传来：“JAVA“
- 如果C 是一把锤子的话，那么编程就会变成大手指头。如果你找了一百万只猴子来敲打一百万个键盘，那么会有一只猴子会敲出一段Java程序，而其余的只会敲出Perl程序。
- 今天早晨上班等车的时候，听到路边一人问：360不是做运动鞋的嘛，怎么跟QQ掐了呢？！另外一个人说：我也一直搞不懂一个做鞋的和做汽车的闹腾个什么劲儿。。。
- 一位IT经理走进一家面馆，问？：“你们需要客户端吗？”老板答，面一般是伙计端，忙的时候才要客户端。
- 如何把大象放进冰箱里？周立波：上海的大象都可以装进冰箱，因为上海的大象都喝咖啡 。汇编程序员：将栈命名为冰箱，然后 PUSH 大象。网络安全专家：把大象放进冰箱会使冰箱的冷冻区溢出，这将导致攻击者获得冰箱的内部权限。
- 程序员用电脑coding，伪女程序员用糖code，哈哈～
- 某IT人想换工作，打开招聘网站，在一个窗口看到:“招聘web程序员,精通ASP，ASP.NET，CSS，JavaScript，要求两年工作经验以上，1200。”在另外一个窗口看到:"招聘酒店服务员，要求身体健康，1300+提成......”
- 问：你知道菜鸟和黑客的区别吗？ 答：菜鸟认为1KB有1000个字节，黑客认为1公里有1024米。
- 经考证，C语言是女的…原因如下：1.无论你让她干什么，她绝对不可能自己找到方法。2.总是用复杂的方法解决简单的问题。3.不可能自主认识到本身错误。4.浪费时间是十分正常的事情。5.无论跟她说什么，都得用她能理解的方式做充分说明。6.只要你有一点错，她一定可以挑出来。7.反正，是你的错。
- 谎言一共有三种：谎言、恶意的谎言、软件评测报告。
- 原来老天爷是个程序员，他给每个人写了一段相同的主函数，但遗憾的是他给每个人传的参数不同，有的传的是家财万贯，有的传的是家事显赫，有的传的是美貌智慧，有的传的是好运亨通，也有的传的是病残贫弱，有的传的是时运不济。轮到我的时候老天爷一时疏忽忘了传参，因此我有了一颗自由的灵魂。
- 《程序员的自我修养》中在解释多核CPU的局限时提到“就比如一个女人可以花10个月生出一个孩子，但是10个女人并不能在一个月就生出一个孩子一样。”太精辟了。
- JavaEye被关站：运营商监控爬虫被封引风波 。“我写的动态防火墙代码太智能了，把电信负责内容监控的爬虫给封了，结果我就被封了。这年头，代码写的好也是杯具啊
- ——我是程序员。——哦，程先生！——客气了，叫我序员就好。(2)——我是架构师。——哦，假先生！——客气了，叫我狗就好。(3) ——我是分析师。——哦，分先生！——客气了，叫我稀就好。
- 春种一代码，秋收一筐bug。。
- 今天面产品，是一个女生，我问她如果一个项目很紧急，但是程序员不愿意加班，你会怎么办？答曰：“撒娇”。
- 大学毕业三年，几个同学在班群聊天，聊的全是技术，java，xml之类。另一同学家里开厂，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，过了半天插了一句：本公司因业务拓展，招聘驾驶员一名，要求：4年java开发经验！顿时群里安静了。。。
- 如何辨别程序员：You ask them "do you want A or B" and they answer "yes"
- 某次喝醉，老王搬出5个手指头问我，这是几，我数了数答说“4”。他说你醉了，我嘴硬说没有，再丢出3个手指头问我是几，我说是2。他说你真醉了，你好好数数，于是我就指着第一根指头，0,1,2... 老王突然老泪纵横,你果然是个杯具的程序员...
- 盖茨夫人接受采访时说：我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃。坐一旁的乔布斯不屑一顾地说到：切~那有什么了不起，我们家连窗户都没有…。扎克伯格听了，说：那你们敢不要脸吗？…
- 最近公司招实习生，来了个某校的小丫头，结果一问三不知，数据结构，数据库原理等等。但是丫头十分诚恳：你们需要什么知识，我可以回去学，请给我一个机会。 俺同事看气氛紧张，心想，问个稍稍简单的问题吧，问她B/S， C/S架构是啥？ 她愣了愣，问：你说的C/S是反恐么？ (转自javaeye)
- 某程序员：几年前，我去一家咖啡店吃午饭，柜台里边的MM问我吃哪种面包。我不假思索地说：“默认的”。
- 程序员最高境界：三百六十行，行行出八哥。
- 孩子哭闹的时候就在边上打开吸尘器，然后拍小孩的背，一会儿小孩子就睡着了，理论依据是小孩子最多同时关注2件事情，如果有三件事情需要同时关注，他就只能睡觉了…结论：所有小孩都是单核处理器，一旦多线程，就自动挂起..——这爹是个程序员
- 你说App多，诺基亚说我们扛摔；你说屏幕华丽，诺基亚说我们扛摔；你说设计优雅，诺基亚说我们扛摔；你一激动把iPhone4掉地上了，诺基亚终于换了词：你看碎屏了吧。
- 某程序员：我喜欢优化每天的事情，通过尽可能地多的并行处理事情。比如，在启动电脑后，跑到厨房打开热水壶、准备咖啡，然后跑回来输入密码登录系统；在打开IE时，去倒开水冲咖啡，然后端着咖啡回来浏览新闻；另外，坐在马桶上刷牙，每天也能节省几分钟。
- “老张真厉害，从过年到现在已经相了8个亲了，每天用qq，短信，传纸条等方式分别单线联系，多线程并发操作。老程序员果然不是盖的。“
- 看了看唐骏是怎么样应聘微软最低一级程序员：唐骏进微软时倒挺老实的，就是应聘最低一级的普通程序员，这是不需要博士学位的....
- 据说某俄国特工九死一生偷到了NASA太空火箭发射程序源代码的最后一页，代码是：｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝...
- 物理学家的问题在于他们总是试图用作弊的方法获得结果。 数学家的问题在于他们总是试图获得最幼稚的问题的结果。软件测试工程师的问题在于他们总是试图用作弊的方法获得最幼稚的问题的结果。
- 办公室里乔布斯狂砸桌子：这屏不行，亮度不够！给我用最好的材料，再提升亮度10%！工程师：再提升亮度就要用最高级的屏了，屏幕成本要从20美米增到30美米。乔布斯：ok，就它了！厚9.8毫米？给你们3个月，再薄0.5毫米！半年后，中关村柜台上：老板，贴个50的膜（亮度降低20%），再来个壳（厚了3毫米）…
- 见过强悍的没见过这么强悍的，(x^2 + (9/4)y^2 + z^2 - 1)^3 - x^2z^3 - (9/80)y^2z^3 == 0 看图就懂了！
- 对联一副。上联：空虚寂寞冷；下联：羡慕嫉妒恨；横批：SNS
- 中国一留学生去美国打工的当过报童，不带计算器，习惯动作抬头望天时心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐问：“云计算？”
- 中国的法律是这样的： srwxr-xr-- root wheel
- 从小不努力，长大编程序；年轻不攒钱，到老程序员！<代码无涯，回头是岸>
- 女程序员征婚： SELECT * FROM 男人们 WHERE (未婚=true or 离异=true) and 同性恋=false and 穷光蛋=false and 有房=true and 有车=true and 条件 in (‘细心’,’温柔’,’体贴’,’贤惠’,’会做家务,会做饭,会逛街买东西,会浪漫,活泼,可爱,帅气,绅士,大度,气质,智慧’,’最好还能带孩 子’) 一位资深程序员回复: 0 row(s) affected...
- 百度侯振宇：要想成为架构师，首先要具备扎实的计算机基础理论知识。万变不离其宗，即便是Google庞大的系统也仍然可以看做是冯.诺依曼结构。把GFS、BigTable当作硬盘内存，把MapReduce当作CPU，再加上数据来源做输入，用户服务做输出，如果再把IDC建设以及电源制冷系统作为风扇机箱，整个一台计算机。
- 淘宝核心系统专家余锋:“CPU访问L1就像从书桌拿一本书，L2是从书架拿一本书，L3是从客厅桌子上拿一本书，访问主存就像骑车去社区图书馆拿一书”。
- 上微机课,用VC编程,某女坐某男旁,突然某女问某男,为什么你关键字会变蓝而我没有?男看了一下,没来得及说话,女又问,为什么我有的字会有波浪线而你没有?男又看了看女的电脑,说,为什么你要用Word来编程?
- 某程序员编程编的昏天地暗，去小店买吃的， 开口第一句：“师傅你们这里支持菜票吗？” 师傅：“我们这里兼容钞票和菜票。
- 许许多多的人选择编程，首要的原因就是，他们宁愿将自己的时间花在一个公平有序的地方，一个严格的能者上庸者下的地方，一个只要你是对的就能赢得任何争论的地方。--Joel Spolsky
- 【程序员与青蛙】有一天，一个程序员穿越森林的时候，听到一个细微的声音叫住他。他低头一看，是一只青蛙。 如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主哦。 程序员一言不发，把青蛙捡起来，放入口袋。程序员说：看，我是程序员，我没有时间配漂亮女孩，但是一只会说话的青蛙，很酷！
- 你听过新出的IBM超级计算机么？它超级快，6秒钟就能执行完一个死循环。
- 多少程序员会换灯泡？无 - 这是个硬件问题。 换好灯泡以后，有多少硬件工程师会开灯？无，这是软件问题。所以，为了修灯泡，我们需要一个专业的团队。
- 程序员也是hip-hop的职业，SVN更新好了会大叫一声“Yo, Check it out!”
- 一日早朝，王安石要事奏明皇上，他话音刚落，只见群臣纷纷跪地：“臣沙发！”“臣板凳！”“臣地板！”“臣顶！”“臣再顶！”站在后面的干脆只是面带笑容不说话了。皇上见状怒击龙椅：“不许只用纯表情回帖！”
- 服务生：＂hello，我是你的server＂mike：＂哦，我是你的client＂
- 程序员泡妞Tee：你就是我HTML中的CSS...
- 比尔盖茨的新家落成后，发现设计师跟他开了玩笑：1）按门铃后，大门两分钟才能启动，2）不能兼容旧家的灯泡，需要买新灯泡，3）电灯开关要双点击，4）一次只能打开一扇窗子，5）每晚睡前需要选择“休眠”、“睡眠”、“待机”，6）冲马桶时，马桶会问你：“你确定你要冲马桶吗？”
- 很久很久以后的某一天，在咸亨酒店喝闷酒的落魄程序员孔乙己对店小二鲁迅说，小盆友，过来，我教你HELLO WORLD 有几种编法。
- 我最有成效的一天就是减掉了1000行代码。 ――Ken Thompson
- 干我们这行，老是对着电脑，时常觉得眼睛干涩、痒痛，这种症状医学上叫“痛睛”，如果不引起重视，久而久之，积劳成疾，就会变成“习惯性痛睛”
- 在别人的平台上开发系统，要有危机意识。除了 (1) 在架构设计上要预留未来转换平台的弹性，也必须 (2) 在运营时想办法迁移用户到自己的用户系统，并 (3) 在用户心中树立起感情连结（品牌）。第二点就是绑架用户，第三点就是斯德哥尔摩症候群。
- 传此次Facebook创始人扎克伯格中国行，分别与百度李彦宏、中国移动王建宙、新浪曹国伟、阿里巴巴集团马云、淘宝陆兆禧进行深入商谈，其中问及最多的一句话是“你们用什么软件fq的，来中国我都傻了，几天都没上Facebook”。。 <
- 发表于 2021-04-10 13:05
- 阅读 ( 245 )
- 分类：互联网
黑白网络
79736 篇文章