我以前是相信轮回跟现世报的，但后来长大后觉得，所谓的报应也只不过是施暴者单线人生路上的劫数，不存在因果关系，就跟大多数人的人生一样有起有落。但对于被害者而已，与他生命还没轨迹产生的焦点缺造成一辈子的伤口。

　　施暴者成长后记不得暴行仍然愉快的活在这世界上，甚至用“我当时年少无知”来抹去罪行，心安理得的丝毫不愧疚的活着。

　　问这问题就是想知道，施暴者到底能不能得到受到惩罚？难道受害者只能在自我安慰中成长？

　　【校园霸凌者】如今处境凄惨，应该捐助吗？

　　假使个性不改，霸凌者未来铁定会遭到「报应」，但未必是被霸凌者所认同的惩罚。

　　首先，霸凌者会以暴力(肢体、语言、群众)的方式迫使其他人能顺从他、成为团体焦点、跟大家持表面良好关系，并同时杯葛不顺从他、不在同一个小圈圈或是他看不顺眼的人；会采取这种人际手段体皰是他对自己的不自信甚至自卑感，他必须在一个团体里速获得支持并划分界线才能满足他高度的亲密需求，换句话说如果他没朋友会相当没有安全感。而实质上他对自己所结交的「朋友」也并未拥有多高的信任，甚至会以「你必须跟我同一阵线才是朋友」、「你必须讨厌他我们才是一夥的」、「你们如果没带上我就是在杯葛我」等方式测试、试探、检验彼此的友情，以此展现对身边的人极端的控制欲。

　　因此，对于霸凌者而言，「霸凌事件」是「结果」，「自己的扭曲性格」才是「原因」。换句话说，被霸凌者期待老天有眼霸凌者能因为霸凌事件吃鳖的机率微乎其微，因为那只是他糟糕个性引发的「一起事件」，只是一个「结果」甚至只能算是一个「插曲」。

　　但你别灰心，「原因」没解决，这些糟糕的「结果」永远都是现在及未来进行式。

　　就我的例子来说，欺负我的其中一位主事者在班上是中心人物并组织自己的小圈圈，因为一起事件ta便联合另一个小圈圈的人来杯葛我，让我过了相当不愉快的两年学校生活，直到三年级大家要考试情况才有好转。

　　ta自食恶果是在三年级的时候，ta看另一个小圈圈的其中一人不顺眼，因此又想故技重施，不料这次那个小圈圈和ta自己的小圈圈的人终于无法忍受ta的行为(另一方面是因为大家要考试了，这种节骨眼还想搞事也有点招怨)，变成ta被其他人孤立，换成ta有一个糟糕的三年级生活。

　　如果性格不改，这种个性的人可能会反复生活在「强求朋友」、「杯葛他人并压榨友情」、「被拆穿看破」、「众叛亲离」的套路中。

　　当然你可能不觉得这是一种「报应」，对我这种独行侠来说朋友多或少、亲或疏我并那么不在乎，你甚至可以说「他也可以不需要朋友啊？」。

　　但对亲密需求高又缺乏自信的人而言不拉帮结派是不可能的，而这种虚假、毫无安全感、不断背叛且无限循皯交友经验对他来说无疑相当痛苦，同时这种套路要想帮助他到最渴望的「值得完全信任」的人可说是完全走错方向。那就好似你以为你在一个迷宫里手上还有一张指示出路的地图，但其实这个迷宫根本没有出口。

　　当然一个人的性格并不是不会改变，就像很多人在青春期对同侪认同会有急切的渴望甚至到偏执的地步，但过了青春期(中二期)这种需求就会减少，代而增加的是对自己的理解和认同。不过对于一个性格「本身」如此的人来说，这种个性可能脱胎自家庭环境、童年创伤或严重的生活压力等(像我那位同学当时就有家庭问题)，也就是说如果不把某个可能的心结解开，改变性格基本无解。

　　另外，不要用外显的结果拿来跟自己的现状比较，过的好或不好是件很个人的事情，并不是考取高校、升官发财、迎娶娇娘就代表人生胜利，更别拿微博之类的社群软体晒照去大作文章。何况这类人本来就擅长「营造美好形象」，那怕人际手腕没那么厉害但就是要交很多朋友、其实没多少人格魅力但就是要让自己像是团队核心、知道杯葛他人不多光彩就是要作的像大家都支持，别忘了学生时期所有人就是这么被唬得一愣一愣的，就像你自己最清楚你目前过得如何如何，进入别的环境后是不是他真的如大家所见「脱胎换骨」、「幸福美满」还是「依然故我」、「打入地狱」，也只有他自己心里最清楚。

　　如果以上还不足以让你能稍微释怀(虽然说明情况仍然还是我答题的主要契机)，那再容我多送你两句话：

　　人不论如何总有必须面对自身缺陷的时候。

　　如果你觉得他性格糟糕，他未来的孩子有很大概率性格也会像他。

　　轮回这种东西也就是自欺欺人而已~

　　我看过一本专门研究霸凌的书（拜逼乎所赐，我英和hp板块里关于霸凌的话题太吵了，吵到我对这玩意产生了兴趣），基本上霸凌者长大后活的都很滋润。

　　书中提到，这些混球中的个别会意识到当年的错误，在这之中又有极个别会因此懊恼、悔恨、自责。

　　还有极个别霸凌者会被愤怒的受害者家属痛扁，乃至暴尸荒野……题主解气不？

　　啊，你问我剩下的？剩下的都没有被惩罚。霸凌者之所以能霸凌，要么他们家有相当的财富，要么自己长得五大三粗，所谓有钱有势。就好比哆啦A梦里的老是欺负大雄的胖虎小夫，一个家里有矿=有钱，一个孔武有力=有势，真是黄金搭档233

　　这样的X二代们，只要别沾染黄赌毒恶习，将来或者子承父业当老板、或者爹妈托关系进体制内，小日子过的肯定潇洒啊。就算混的一般，那至少也是平静的生活，并不会被秋后算总账。确实也有混的一塌糊涂、穷困潦倒的，但这和他以前欺负同学也没多大关系。

　　另一方面，浑小子们欺负的对象也是有讲究的。书中提到过，一般来说，成绩很好、长得漂亮、性格出挑的学生会被欺负，因为妒忌；成绩很差、长得不行、性格内向的学生也会挨打，因为嘲笑。这两类人恰恰一个好面子，因为自傲而不想追讨，一个没地位，因为自卑而不敢追讨。

　　所以我要劝同志们，作为受害者，若要讨回公道，等老天爷慢慢降罪是绝对不行的，国际歌都告诉你了“哪有什么神仙皇帝”。一定要第一时间告家长、告老师，能告的都告，充分表达自己的诉求。别听一些毒鸡汤说什么老师不会管的、校方会压下去……是啊他们可能不会管，但是如果你不去争取，那就真的什么都没有了。

　　谈一个不是例子的例子吧，是我本人亲身经历。

　　我读书的时候因为校园环境总体比较友善+自身成绩长相性格都一般，学生生涯中不怎么被欺负过。当然也不是完全没有……能马上回想起来的，有两件。第一次是我喜欢的书被抢走（抱歉，就是这么微小的事，和其它答案里各种惊人的伤害案件相比不算什么，但是对我的冲击很大），当时我忍气吞声，于是就再也没能讨回来；第二次是被人从椅子上推了下去（抱歉，依然是很小的事，没有骨折，就是屁股软组织轻微受伤），这次我马上就去各种告状，最后那同学和我道歉、他的爹妈赔了所有医疗费用。

　　我也知道，只有2个案例，在数据统计中根本算不上事。但是我还是想恬不知耻的分享一下哈~同志，鼓起勇气去告状吧！

　　感谢评论区指正，有时候老师没权力管，可以直接告校长。

　　说来也巧，上周我又遇到了抢我书的那位。很普通地打了招呼问候了几句。他现在在某个学校实习，很受小孩子欢迎，很得校长喜爱。你看，世界就是这么不可思议。小时候欺负别人的人能轻轻松松当上老师，还让老的小的都叫好。我这么遵纪守法的三好公民（大雾）想当老师还在经历九九八十一难啊（捶桌）。

　　被霸凌的床上等死，霸凌的出国留学考上好大学人生赢家。

　　你以为他们会遭遇特大变故妻离子散，车毁人亡？

　　你以为他们会精神失常，穷途末路？

　　你以为你未来有机会报仇雪恨，一雪前耻？

　　根本不可能，就连日本甲级战犯都过得好好的，你还信轮回天谴？

　　就说遭遇了严重校园欺凌的人吧，轻点的学习受影响，高考中考心态爆炸，本科变专科，高中变职中，重点的得了抑郁症精神分裂，休学退学，卧床不起，服药跳楼，就这身体脑袋，还想报仇？你能活下来自己不自杀就不错了。

　　而你以为的施暴者会因为他们对你做的事而遭天谴？被别人排挤？

　　你首先要明白一点，他们只是对你不好，不是对别人不好，他们只是欺负你，因为你好欺负，真以为他们脑子不好使，去欺负比他厉害的人啊？如果真是这样，他们根本不会来欺负弱者。

　　甚至由于他们从小就没同理心，所以他们很有可能在物质层面过的比大多数人都要好！

　　看看那千千万万的日本军人，有几个是真心悔改痛苦的活着？在人家眼里那时候杀的都是まるだ（木头），根本就不把你当人看，你还指望着人家对你感到抱歉？

　　黄渤说过一句话，“在我弱的时候，身边都是坏人。在我强的时候，身边都是好人。”只有当自己强大了，别人才会对当年的行为感到困惑，懊悔。

　　就说我初中遭遇的校园欺凌吧，

　　由于我当时在读的是某一线城市的初中重点班，

　　欺负我的全是学霸，他们根本不会用动手这种留下证据的方式来搞你，

　　而是以“开玩笑”的方式来折磨你，具体过程其实和少年的你大同小异，只是缺少了动手的环节。

　　事后我崩溃了，差点自杀，强迫症折磨至今（临床痊愈靠药物护支撑）

　　结果这些人全部考上了全国百强中学，广东有名的广雅，华府，省实，大学听说在华师华科中大华工这些211985高校，未来将成为这个国家的精英与栋梁，最聪明的那批人！

　　他们这些人人品差吗？情商低吗？性格有缺陷吗？

　　有啊，但那只是对你而已，

　　对普通人，朋友，同学，

　　他们很可能是极其成熟，大方，得体的，

　　因为在他们眼里，你根本就不是人，是一个玩具，ShaBi，不会还手的ShaBi。

　　在我复读一直到高中尚有与旧初中同学的那段时间，

　　之前的同班同学仍然拿我当ShaBi看，即便我都要自杀了，得了严重的强迫症抑郁症，仍然在空间嘲笑我，甚至我发几段文字也要来戏谑。

　　你说他们会是真心抱歉的吗？

　　会吗？

　　自从强迫症临床痊愈后，我像换了一个人一样，再也没有遇到过类似初中的环境情况，反而成了一个观望者，观望着那些被欺凌的人，有时试着去拔他们，却发现他们早就习以为常，像我当初一样。但欺负他们的人对我又是截然不同的态度。

　　我们可以好好交流，谈笑风生，彼此尊重。

　　所以你说他们是真的“人品”不行，“道德”败坏吗？

　　一个人的品行是相对的，在别人眼里这个人可能是个好人，在另一个人眼里这个人可能是个坏人，在你眼里他是一个校园欺凌的恶人，在老太太眼里他可能是一个会尊老爱幼让座的三好青年！（是的，我亲眼见到欺负我的人居然给老人让座！）

　　坏人不是消失了，

　　而是他们长大了，

　　有了自己的身份和地位，

　　有了更多可以发泄自己欲望的，

　　他们不再愿意去做这种“开玩笑”高风险的行为了，

　　而是做一个“善良”，“正直”的人来忘掉自己的过去。

　　前两年看的《少年的你》《声之形》《伤痕累累的恶魔》，

　　就想起那些欺凌着我们的人同样喝着可乐，吃着爆米花，看着现象级的电影，和女朋友说说笑笑，

　　他们会因为这似曾相识的场景而懊悔吗？

　　不，只有他们才能理解电影施暴者的快感。

　　而我们，

　　能做的，

　　就是活下去，

　　等到有一天，

　　有一天，

　　用自己的方式，

　　给他们最致命的一击。

　　哪怕你复仇，

　　我都不希望屏幕前的你自己结束自己的生命。

　　霸凌人不会因为霸凌而受伤，

　　那么我们就要承担起让他们受伤的责任。

　　她们吃香的喝辣的，有的考上研究生，有的父母走后门安排进了事业单位，她们依然抱团，欺负工作里遇到的其他软柿子，她们永远不认为自己有错，她们好端端的活在这个世界的某一角落，只留下多年沉浸在噩梦中没办法再直面人际关系的你。

　　俗话说天道有轮回，你看苍天饶过谁？

　　可是我不信苍天，苍天没时间管这档子破事，好好爱自己吧，致敬每一个被霸凌过的孩子，认真读书，努力工作，打打游戏追追剧，忘记被霸凌过的事情吧，放过自己，没有人会替你报仇，也不会有恶人惩治霸凌者。

　　也不要期待像微博上的狗血剧情，什么二十年后同学聚会霸凌过你的人集体给你道歉的事，不可能有，就算那一天真的来到，我保证你也只是恶心到根本不想见他们罢了。一句对不起就能抵消多年来的你所承受的痛苦吗？

　　像躲苍蝇一样躲远曾经霸凌你的人。保护自己，珍爱生命。

　　以上。

　　一位曾经被霸凌者的独白。

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　　去年在工作中遇见了高中时期霸凌过我的人，一位离婚带俩娃了，一位了一个年龄是她两倍的叔叔插足人家婚姻当小后妈了。这应该算是霸凌者里过得不好的。

　　今年偶然又得了一份兼职，可笑的是兼职的地方是曾经霸凌过我的人她父母开的。她同时考上公务员的三个岗位，她的父母骄傲的逢人就说，可是她们却不知道自己的女儿，曾经是一个把牛奶撒在我书包里跺几脚、把作业本撕碎藏在暖气片后面害我上课罚站的恶魔 。大家遇见我的时候都假装不认识我。绝口不提当初迫害过我的事。以此掩饰她们的心虚。

　　在这个五百米拐个弯都是熟人的县城。每次遇见她们。我回家都会哭上大半宿。不是我玻璃心，我只是想起在我人生中最需要呵护和帮助的阶段，遇到这些渣子，毁掉我的人生，成为我一生的噩梦，这些年来我常常从梦里惊醒，每次醒来都是泪眼朦胧，难以呼吸，你们问我恨吗？真的很恨，梦里就是一刀一刀的剐她们，祈求上天能让她们遭报应。可是除此之外我什么都做不了。

　　大学毕业以后我不想再回到这个让我伤心的地方，到了大城市死命的打拼，即便365天全年加班007，头发都干秃了。可我交完房租水电暖气物业燃气费，吃饭交通花个精光。兢兢业业攒下的钱连首付都交不上，所以我灰溜溜回到县城。终是没能离开这个伤心之地。我又怪得了谁？只能怪自己，所以一度患上抑郁症。

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　　我不知道人世间有没有报应？或许有，但我没见过，我也不知道霸凌者后来的人生到底过得怎样，有的或许很好，有的或许很差。但我知道被霸凌者的一生都不会好过，即便是衣食无忧吃穿不愁，依然都是不开心的，面对人际关系都是会退缩的。

　　我是被霸凌者，我常常无法面对自己软弱的心，多年来一遍遍质问自己，为什么不反抗，为什么不直接冲上去，报警上热搜，直接让她们社死。可她们毕竟是我的同学啊，告发她们等于抹黑我的母校，害死我的，不正是我的善良吗？可她们又何曾把我当过同学？我母校又何曾给过我呵护？年级主任只是一遍遍的告诉我，忍到高考就结束了，传开对学校声誉不好。且我闹大没办法给我颁发毕业证。

　　那些年我是怎么活下来的？我只是一个每天供她们取乐的小丑，我的书本被撕碎，我的作业总是不翼而飞，它们可能在垃圾桶、也可能在图书角和别的书混在一起，我的桌洞永远都是辣条包挤的油，我电动自行车后座、脚踏板、镜子，每天都会少一样，和我要好的同学总是把我写的同学录撕下来藏在封皮里，因为她们害怕和我玩被连累，也被霸凌。我的外号是黑熊、蛤蟆怪、死金鱼多达上百种动物。毕业时我还是处女，所以我被贯上“丑到狗都不日”的大名。好多事模糊了，一记得很清晰的是她们把方便面调料包撒在我头上，剪断我书桌旁绑的垃圾袋诬陷我乱扔垃圾扣班分，往我捐给班里的花盆里倒开水，画黑板报的时候把我的板报书据为己有诬陷我偷书。分配值日的时候让我一个人拖四层楼梯的走廊，她们揪住我的头发，把我拖到水房，恐吓我要用甩棍捅破我的处女膜，她们把我拽到公园里一人甩我十几耳光，我记不清她们有多少人，我被扇的眼冒金星，她们打我的理由，居然是让我帮她们骗一个女生去酒店我拒绝了。我扯着嗓子嚎啊，没用，百十人的公园没有一个人向我伸出援助之手，一位邻班同学目睹了全过程，她拿了霸凌者20块钱的好处费假装没见过我被打这档子事，手舞足蹈的走了，四十分钟以后，一位白发苍苍的老爷爷，看见我和她孙女穿着一样的校服，才制止了她们，不然那天我的牙都会被扇出血吧。那些场景，总是一遍遍在我脑海回放，我割过腕，跳过楼，吞过药，无论我怎样做，我的爸妈都不肯让我退学。他们觉得只要我抗到毕业考上大学，比我快乐的人生更重要。于是，我每天以泪洗面度过了我的高中，从此成为了身心不健康的人。我的爸妈在我被霸凌时期里一为我做的事，就是和他们一位发小绝交了，因为发小的女儿，曾经带着一个社会女，把我拉到学校门口堵我，理由是我考第一她考倒一，她爸妈在我爸妈面前抬不起头，结果好巧不巧，她父母那天来接她放学，她妈妈喊我一起上车，她怕我告发她让她挨打，所以那场霸凌才没有发生。爸妈的发小，今年快五十岁了，直到现在见到我，她都很羞愧。

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　　说说后来，因为对人际的恐惧，我慢慢患上了抑郁症、双向情感障碍、甚至心跳速率都高出常人两倍多，一想到过去我就心绞痛。看过心理医生，做过心理疗愈，吃过很多药，打过全国的防自杀热线，和天南地北的心理专家聊过天，都没什么用，我觉得这些都是必然的了，应该没有哪个被霸凌的孩子能平安喜乐的过一辈子，如果有，我祝福你你们。你们真的很幸运。

　　现在我结婚好几年了，一直不敢要孩子，我先生还以为我有什么隐疾，我怕呀，我怕生下一个健健康康的孩子，她去学校像我一样被欺负，我怎么能做到天天不吃不喝不工作陪着她去学校上学，她会被当成怪胎排挤。我也害怕，我把自己的遭遇告诉孩子，她会偏激的认为全世界只有坏人，没有好人。我更怕她长大了问我一句，“妈妈你为什么从来都不参加同学聚会，你没有同学吗？”我最害怕的是，有朝一日我因为孩子去求人办事的时候，发现市政府房管局市监局教育局行政大厅里坐的全是霸凌过我的同学，我将要以什么样的姿态来面对她们呢？母爱会让我低头，可是我的人格呢？我真的会允许自己不掀桌子心平气和去面对吗？所以我成为了丁克。

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　　我不知道霸凌者会不会后悔，会不会像被霸凌者一样度过一个个难熬的夜，以后她们总有自己的下一代，她们的孩子在学校被霸凌的时候，她们会不会想起自己多年以前的恶行而自省，还是她们会教自己的孩子也去霸凌别人。我不确定。

　　我有一次面试时遇见一位霸凌过我的同学，她的目光躲躲闪闪，似有懊悔，似有同情。最后她给了我一颗糖，告诉我老板一会过来面试我，我接下那颗糖，吃了，很甜的糖，但我心里很苦，眼泪那一瞬间迸涌而出，她很震惊，一刻后恢复平静。她似乎知道我为什么哭，我们都心知肚明，我没有面试就走了。我们从此再也没见过面。

　　我从初三生病，眼睛病变以后大家开始霸凌我，一度讽刺我是不是割双眼皮割毁才眼凸。霸凌长达整整四年，直到高三毕业。我的大名在同届学生简直如雷贯耳，任何人都可以来踩我这个怂包一脚，认识我的、不认识我的，反目成仇的同学都会因为讨厌我这个共同点而走到一起。

　　考上大学以后我离开了这个城市四年，刚开始我很快乐，至少我能像个正常人一样走在大学校园里，不用被歧视，不用被侮辱，快乐的日子持续不久，某位高中同学认识我的大学同班，他把我高中被霸凌过的所有传到大学去了，他希望大家能和高中一样重新霸凌我，可惜，大家都是成年人了，没有人再带着有色眼镜看我，而我经历过那些痛苦挣扎的日子以后，早就学会了如何在一个集体中存活，我不当班委，不抱团不站队，老师问我任何事我就说不知道，不参与班级集体活动，得不得奖都与我无关，事事我都不出头，别人打架砸破头，血流到我桌子上，我也装瞎 ，摆烂四年没有得罪任何人，果然，大家能好好和我相处了，可只有我自己知道，我的正义感消失了，从前那个傻憨憨在泪水里死掉了，我才明白，我并不快乐，因为不能做真实的自己。戴面具生活真的很累。大学毕业后我删掉了所有同学，我害怕集体。真的。

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　　大学全班都没有霸凌我，他们霸凌了另外一位同学，那是个笑起来甜甜的，头发顺到可以拍飘柔广告的女孩子，她很白很漂亮，仅仅只是因为她举手说自己想要当班长，觉得自己有能力管理好一个集体。开学第一天她毛遂自荐了，这就是她被霸凌的开始，大大咧咧性格豪爽的她，经历了我初三到高三相同的四年霸凌，毕业答辩的那天，我再见到她，她把那一头乌黑的秀发剪了，眼睛里没了当初的闪闪发光，很像摆烂后的我。

　　在那些她被霸凌的日子里。我暗中帮过她，一次是别人在她背上的校服贴脏话，我假装整理东西偷偷拿掉了，一次是体育课她提前翘课去吃饭，班里有一半人提前走，可是别人只举报她一个人的名字，我骗体育老师我痛经她去帮我买姨妈巾了。一次是她生活费不够，可是她被排挤借不到钱，所以她拿了室友钱包，良心过意不去又偷偷还回去的时候被发现了，室友让全年级同学一夜之间知道她是贼。我和所有能说的上话的同学都私下解释，她确实被霸凌借不到钱，学校是封闭式，也没办法出去取，我们学校只用现金。想必她真的是饿急了，但是她没办法面对自己的恶意，所以才把钱包放回去了。

　　我做的事情她都不知道，我们也没有成为很好的朋友，我目睹了她被霸凌的四年，可我不敢光明正大的对抗全班，让自己处在风口浪尖上，因为我已经经历过一次了，那种感觉生不如死，怪我自私吧，我想过好多次，我应该去保护她，但我只是偷偷做了能做的，有的时候看见同学们欺负她，我烦得要死，根本不想待在班里，所以我大部分时间去泡自习室和社团，听说她想退学想自杀想回家，什么遥言我通通不信，她还是坚持到毕业了，拍毕业照的时候她假装去上厕所了没来，和我高中毕业那会一模一样。

　　我知道她心里憋着恨呢，有一次在操场上开会，她看见隔壁盭短发女生和大家打成一片，她那种羡慕的眼神，我一辈子都不会忘，时光倒流的话，我很想拍拍她的肩，和她说一句，你不是一个人。我没有心安理得做个局外人，也许我看上去和大家差不多坏，但是我做旁观者都心理崩溃，可想而知她经历的是什么，大学同学情商高，不会像高中时期什么都说你脸上，都是阴阳怪气背后搞小动作。

　　我脑子里经常搏斗，我觉得我去帮她，同学们一定会排挤我，毕竟高中时我就是因为帮一个女生才被群殴，我觉得我不帮她，就和那个当初拿20块钱好处费就装瞎走掉的人渣没什么两样，我无法面对良心上的谴责所以删除了所有人的方式，也包括她。

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　　有人看到这里吗？后来我心理的确不太正常了，别人主动对我好，我会很害怕，第一反应就是逃避，工作以后，遇见霸凌过我的人，会有应激反应，大脑死机立刻回放那些片段，反复折磨我自己，有给过自己心理暗示要放下，一能让自己好受一点的办法就是，不，不我就看不见，至少还有机会慢慢淡忘，模糊那些脸，以此宽慰自己。

　　以前看《学校2015》幻想自己有个双胞胎姐姐可以替我复仇，说来奇怪，我在网上见过和我长得一模一样的人，连我妈都分不出我和她照片谁是谁的那种，我真的很希望她可以是我姐姐。独生子女很可悲。

　　《少年的你》在电影院没看完我就跑了，哭的不行，那些霸凌者看这部电影的时候会不会一把鼻涕一把泪，说我怎么就没有小北呢，真是可歌可泣。

　　《猎罪图鉴》火了好一阵，我追到任晓玄被霸凌那集，直接哭瞎，简直演的就是我的场景，但是她比我幸运，至少翟蓝心懂她理解她，我那会真就是，为我出头的那位，和我一样多年来没去过同学聚会。就是这样。

　　希望大家的生活都有光，被霸凌者还是不要观看校园霸凌题材的影视剧了，会死，哭死或者伤心死或者觉得自己冤死。有的时候，你可能真没做错什么。

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　　校园霸凌无处不在，可能也并不需要任何理由，可能因为你长得漂亮，可能因为你长得一般，可能因为你穿了aj，也可能因为你穿了布鞋，一切皆有可能，希望冥冥之中，给霸凌者来点报应。

　　攒下第一桶金那会，认识了一个导游姐姐，她常带团去泰国，和我说那边的佛牌简直不要太灵，当时我真的有点心动了，很想请一尊回来许个愿，别人都是求财求姻缘，我却想让霸凌过我的人，她们的下一代全部被霸凌。可是稚子无辜，我终于还是没这样做。最起码的，我不能做我最讨厌的那类人，现在经过我长期的努力和坚持，我已经病愈了，只会偶尔情绪崩溃哭一宿，可能因为早早看见了人性的黑暗面，所以我走上社会以后，什么潜规则什么穿小鞋什么职场PUA，任何事搞我心态，我至少稍微能接住一点，不会是三观震碎，可能所有没底线的烂事都让我在高中就经历了一回。见怪不怪。

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　　被霸凌者不要互相比惨，只会各有各的惨，也不建议互相安慰，当你知道这世界阴暗面越多的时候，就越承受不住，越对这个世界失望，越想自杀，人生建议:攒点钱、走远点、做自己喜欢的事、和能聊得来的人处。