如果能用一句话来描述吃醋，那么这句：“你在乎什么，什么就会伤害你”，是再贴切不过了！

　　小编先来描述一个场景，让我们一起感受一下“吃醋”的感觉：当你的伴侣在社交软件上和别的人偷偷聊天，或是眼睛总往别人身上瞟、跟别的异性出去吃饭却故意瞒着你，你是什么感觉？

　　你可能心中有一万匹生物奔腾而过，但还是要保持围笑，气不过的时候再加一句“那你去Ta啊，Ta多好啊！”

　　所以，吃醋是一种很难受的体验！因为不管你是否表达给对方，其实对你的伤害都已经造成了。从题主的问题“如何排解吃醋”也能感受到，题主已经感受到了“吃醋”带来的不舒适感。

　　但是在回答题主“如何排解吃醋“”之前，我想题主需要先了解“什么是吃醋”，以及“为什么会出现吃醋”，并且其实“吃醋”在某种程度上来说是有意义的喔！

　　希望看完以下的解释能对你有所帮助。

　　在亲密关系中，嫉妒（romantic jealousy），也就是我们通常所说的「吃醋」，被定义为一种自己的亲密关系被真实或假想的情敌胁之后的情感反应。嫉妒是一种令人痛苦的情绪，而且大多数人并不想承认正在经受这种情绪。

　　我们就是不想承认「我在嫉妒别人」啊！

　　因为承认嫉妒就意味着，你意识到你的伴侣被其他人吸引住了，而且Ta对于这种吸引力采取了确切的行动，而且你很生气很在意，但却无力阻止它的发生！

　　意识到这些以后，你可能会感受到多种讨厌的情绪混杂在一起奔涌而来：愤怒、不安全感、怀疑、憎恶等等。但正如我们硬生生地不承认自己在嫉妒一样，我们也拒绝体会这些嫉妒引发的情绪。

　　一句「我不在乎」，装作麻木可以挡住所有好的坏的情绪。当我们想要感受情绪时，听到的却是「XX不相信眼泪」、「矫情」。我们当今的文化简直无法容忍情绪的存在，很多人认为谈论情绪本身就是一种忌讳。但嫉妒是一种多么正常的情绪，如果你要经历爱，几乎一定会感受到嫉妒。

　　以下是嫉妒产生是的典型迹象：害怕失去对方（fear of losing one’s lover）缺乏信任（lack of trust）对于真实或假想情敌的敌意（anger at real or imagined rival）：从不相信有什么红颜、蓝颜，接近Ta就是不怀好意；强烈想要控制伴侣的愿望（the need to control a loved one）：随时随地查岗；监视行为（surveillance）：看对方的朋友圈、点进去「情敌」的微博视奸Ta，这种事情，大家都懂；

　　当你在自己的亲密关系中察觉到以上迹象时，那么可能表示有一方在嫉妒。不同于羡慕（envy），嫉妒总是会牵扯到第三方。羡慕是「你有我想要的东西，我没有」，情绪只限于你我二人之间。而嫉妒则是「我因为在意我的伴侣，而对其他人产生的一种情绪」。

　　在某种程度上，亲密关系中的嫉妒是一种健康的情感，它的存在是有一定进化学意义的。进化心理学家将嫉妒视为一种保护伴侣不被别人偷走的行为。例如，在聚会中用你的手臂围护住自己的伴侣，这种类似于「宣誓主权」的行为被称为「伴侣保留行为」（mate-retention behaviors）。

　　南加州大学心理学教授Neal的实验证明，当一方实施了伴侣保留行为时，双方对于一段关系的承诺水平（mitment）都会提高。

　　Neal认为，嫉妒在一段亲密关系中是必不可少的。如果你在关系中从未吃过醋，这可能意味着你并不那么在意对方。

　　当你的伴侣斜着瞟一眼你在和谁发时，Ta有点吃醋的样子可能会让你感到安心，甚至有点喜悦。你之所以觉得放心，是因为感受到了Ta在乎你。

　　同时，嫉妒是一个警示灯，当它亮起时，就提醒你是时候审视一下自己的关系了。一段趋于平淡的关系往往会使得两个人慢慢忽视它的存在。

　　专注于婚姻治疗师的心理师Scheinkman认为，「老夫老妻」经常会处于一种梦游的状态，双方都在这段关系中正常地行走着，却没有交流，甚至没有意识到对方存在，直到有第三方的出现打破了这种寂静。「很有趣，很多人从没有关注过自己的伴侣，直到Ta被别人盯上」。

　　重要的不是嫉妒这种情绪本身，而是我们如何应对它。「伴侣保留行为」是一个宽泛的范围，过分窥探（snooping）、操控（manipulating）以及控制伴侣（controlling）行为可能会降低双方的关系满意度。

　　这其中的关键是，要认清你产生的嫉妒是反应性（reactive）的还是怀疑性的（suspicious）。如果你发现伴侣和某个ex有些奇怪的和举动，然后采取一定行为来阻止它继续发生，这说明你是善于感知的，你的嫉妒是面对真实情境所产生的反应性情绪；

　　但如果只是瞎猜忌，则会被认为“总是多想”，怀疑性的嫉妒很可能让你去反复验证你们的关系，这最终可能真的导致你们关系的破裂。比如一些人习惯性翻伴侣的手机、电脑，这会让对方感到不被信任，没有隐私，而怀疑性嫉妒的一方却认为自己在试图“保护这段关系不受侵犯”。

　　你会模仿你的情敌吗？先别着急发出不齿的「切！我怎么可能！」

　　心理学家Slotter的行为实验证明：我们不仅不会攻击情敌，甚至还会倾向于把自己变得更像Ta。人们可能暗自相信，伴侣被他人吸引，是因为情敌身上有我们所不具备的特质，小到发型、穿衣风格、大到性格都有可能。我们为了留住伴侣，可能会不自觉的改变自己，模仿情敌。

　　嫉妒使我们可以为了伴侣而改变自己，我们不能确定地说这就是一件好事或是坏事。但无论好坏，也无论你是否承认，它确实发生了。也许改变自己能重新吸引伴侣的目光，也许你从此拥有了一个新的特质。

　　但是改变是要有度的，人还是要有底线的。如果你因为嫉妒，或是为了留住伴侣不断地在改变自己，甚至丧失了自我，那么就需要审视一下自己和对方的关系是否存在其他更深层的问题了，嫉妒也许只是一个表象。

　　研究发现男性和女性在亲密关系中产生嫉妒频率和强度大致相同，但男性的嫉妒更具胁性：在西方国家，被谋杀的成年妇女中有50%-70%是被丈夫、男友或前男友杀害，而只有3%的被谋杀的男子死于女性伴侣手上。

　　男性和女性也倾向于被不同的因素触发嫉妒。对于男性来说，身体背叛更加令他们难以忍受；而情感上的出轨对女性造成的困扰更多。

　　进化心理学家将这归因于男女在关系中所面临的不同方面的不安全感：男性更加担心性背叛，因为他担心自己投入的资源和照顾都给了隔壁老皋孩子；女性则要确保她们的伴侣对孩子有足够的情感投入，有足够的资源去抚养后代。

　　一直处于一种不确定的关系里，的确是一件很有压力的事，你永远也不能100%地确信你不会失去你的伴侣。但这是真真切切的现实，我们需要承认并接受它。

　　“我们每个人都需要处理这爱情本身所带来的困扰。” 心理师Scheinkman说：“的确，我的伴侣很爱我，但如果有一个对于他来说非常有吸引力的人出现了，there is always a possibility. 这是我们都需要面对的现实。”

　　这种不确定性可以让我们避免变得自满，同样也提醒自己：没有一个人能真正完全拥有另一个人。我们活在世上，所期望的只不过是与另一些人产生联结（connection），并且尽一切努力让这些联结变得更深、更久。

　　电影《七宗罪》中，男主John杀了代表另外5种原罪的人，而他自己也是一种原罪：嫉妒。John嫉妒警察拥有漂亮贤惠的妻子和美满的婚姻生活。于是他杀了警察的妻子，并把她的头颅割下来寄给了警察。

　　嫉妒可以是一种健康的小情绪，但也可以是一头猛兽。它是一种同时具有建设性和毁灭性的力量，如何运用这种力量来增强亲密关系是我们都应该学习的。

　　1.与伴侣协商“嫉妒界限”

　　经过与伴侣的协商，双方共同设置一些边界和规则，可以帮我们在一段关系中到安全感与个人自由之间的平衡，既对于伴侣有承诺，也不丧失自己的独立性。

　　2. 停止责怪和羞愧

　　心理师 Scheinkman 认为，当亲密关系中的一方开始产生嫉妒后，双方就会陷入激烈控诉和防卫辩护的循环。

　　如果要打破这种循环，就需要控诉的一方停止责怪（blame），辩护的一方抛弃羞愧（shame）。这样，双方的才会从作战状态退回本来的受伤状态，展示出脆弱的一面，而这也是师可以为之工作的一面。

　　参考资料

　　Hara Estroff Marano. (2016). Jealousy: Love’sdestroyer. Psychology Today.

　　Neal, A. M., & Lemay, E. P. (2014). How partners’ temptation leads totheir heightened mitment The interpersonal regulation of infidelity threats. Journalof Social and Personal Relationships, 31(7), 938-957.

　　Sara Eckel. (2016). Listening to jealousy. PsychologyToday.

　　Slotter, E. B., Lucas, G. M., Jakubiak, B., & Lasslett, H. (2013).Changing Me to Keep You State Jealousy Promotes Perceiving Similarity Betweenthe Self and a Romantic Rival. Personality and Social PsychologyBulletin, 0146167213492427.

　　以上，希望这个答案能给你新启发。

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