01.

我最近几天的状态，像是失恋了。

但我又从来没有真正开始过一段恋爱。

故事是这样：

我从四月底开始喜欢一个男孩子，最开始，他似乎也对我饶有兴致。

会在我微信找他的时候，特别撩地发来一个wink表情视频。

也会主动找我说话，在感觉到我冷淡的时候，发委屈的表情。

还会主动问我要不要接我上班，在我拒绝的时候，表达难过。

更会在夜晚的聊天对话框里，想要确认我到底是不是喜欢他。

但是他不跟我确定恋爱关系，即便我方式拙劣到当着他的面，直接询问过很多次。

他说，上一段感情对他影响太大，现在还不想谈恋爱；他说，他最近状态不好，现在不想谈恋爱；他说，他也喜欢我，但是不想谈恋爱……

然后就这样，一星期，一个月，三个月……

最开始的时候，我觉得他像是我的光，透过他，我能看到世界更多的维度，感受到很多新鲜的东西。因为他，我也想成为一道光，亮度相似，璀璨精彩。

可是到了后来，我因为他的借口和拖延，变得越来越患得患失和神经质。也许就像是拉弓射箭的过程，越是得不到，就会觉得越喜欢，然后反反复复，自己的神经就像是那根快要崩断的弓弦。

可还有一丝侥幸，就是下一刻，他会不会再像初遇时候那么有热情。是不是我多坚持一秒，我以后对他的称呼，就可以不再是“我喜欢的男孩子”，而是“我男朋友”。

但是我没等到，因为我不知道我还要等多久。

他在每个阶段回答要不要在一起这个问题的时候，都要想不同的理由，告诉我，然后我再去相信，这对我们来说，真的都太累了。

倒不如，我变得更“作”一点，让他不再喜欢我，放过我，我也放过我自己。

8月7号，七夕，他又一次说，和我只是朋友关系。

我说，做不了朋友。

02.

今天在微博上看到这样一个说法，“电量20%的爱情”。

想了想，也许我早遇到的，就是这样电量只有20%的爱情吧。

不是不喜欢，但是没那么喜欢。

但我不知道这样的喜欢，还有没有机会加深，还有没有机会“充电”。他时而热情时而冷淡，像是时刻推开我，告诉我你不要离我太近；却又拉住我，告诉我不要走。

不是不能在一起，但也许他会觉得，在一起了，就像是放弃了更好的机会。

可我怀抱着100%电量的喜欢，没有其他选择。所以他仍然是自由的，自由地选择重视或者忽略，我却像是被这份喜欢收紧了手脚，捆住了心脏。

不是不能等待，只是这份感情里，等待也是不对等的。

我在等他喜欢我，在等待里备受煎熬，不知所措。我问他我应该怎么办，他给我的答案却仍是等下去，静观其变。

而他，可能是在等更喜欢的那个人，那个“其他人”。

错过彼此喜欢的人，像是人生的一种遗憾，哪怕，他对我的喜欢只有一点点。

不是那一点点的喜欢可怕，而是那一点点喜欢带给我的希望感，太可怕了。

那如果，我失去的不过是个不喜欢的人，是对方电量0%的爱情，是不是就不遗憾了？

所以那段时间我对他说很多话，把他当成我男朋友那样说很多话。说今天在想什么，说想他了，说想见他，说希望他对我更好一点。

他应该都看了，但从来没有回应过，让我像独角戏小丑一样可笑。

我知道，那些话，对于不那么喜欢我的他来说，一定是一种压力。

这种压力会消解喜欢。

我不知道怎么给“20%电量”的爱情充电，唯一能做的，就是用这么残忍的方式去耗电了。

只不过那为数不多的爱情耗尽了，也不可能自动转化为友情。

03.

在我看来，爱情和友情是不一样的，也是不能混为一谈的。

那你们说，打着友情旗号的爱情，到底是哪个人更自私呢？

是不爱的那个人吗？无视对方的失落和心痛，心安理得以“朋友”身份，享受那些比友情密实温厚很多的关心。

说得好听，叫“友达以上，恋人未满”，说得难听，叫“绿茶”（不分男女）。

是在爱的那个人吗？想尽万千种方式，留在他身边，只为了“乞求”一个对他好的身份，继续葆有哪一天、友情可以转换为爱情的幻想。

当他有了自己更喜欢的人，你会对比，会嫉妒，甚至还会有着那么一丝丝的幻想，觉得什么机缘巧合之后，他是不是还有可能多看你一眼。

说得好听，叫痴情；说得难听，就是心甘情愿做了备胎。

所以怎么和喜欢的人做朋友啊，都是借口。

毕竟我那么喜欢你，多看一眼，还是想拥有。

我理解，我明白，我感同身受。

不被爱的时候，是特别难过的。

毕竟我一身骄傲，只在你面前低头；可即便这样，你也从未回头。

可是，得不到的爱情，真的只能是一段失败的爱情，不可能是友情。

他没那么喜欢你，是在爱情里没那么喜欢；你的失落，也是爱情里的失落。

友情并非总是爱情的前奏，更不是能够治愈你伤心的药。

那，别退而求其次了，就当他不喜欢你吧。

他是没有得到的爱人。

仅此而已。