你觉得你和你老公三观一样吗？

有个来访者跟我说，我跟我老公不完全一致，根本合不来。我每天带孩子，也学习思考升职加薪，改善家庭经济；但是我老公每天回家，就是葛优撒谎，刷嗓子，打游戏。我把书买回来，他连看都不看一眼；还说我俗气，只会赚钱；但是孩子马上要上幼儿园了。现在养个孩子多贵啊。

这两个人的妻子嫌弃丈夫没有上进心，没有责任感，自私自利，只在乎自己的享受；老公不喜欢老婆，每天太烦。他眼里只有钱。如果他焦虑，就不会让别人觉得舒服，管太多；他们吵了三天五天，最后烦了，开始冷战；上次冷战后半个月，老婆发现老公在网上聊天，怒不可遏。他们大吵了一架，最后动了手。

类似案例在咨询中非常常见。夫妻对生活的态度和对事物的理解大相径庭，可能涉及生活的方方面面。比如妻子觉得孩子要严加管教，而丈夫觉得幸福最重要；妻子觉得应该和父母保持适当的界限，而丈夫喜欢大家庭在一起的感觉；两个人很容易对对方失望，在感觉受到伤害和互相攻击之间不断循环。

心理学家Capmann有一个“戏剧三角”理论，可以很好的解释这个循环。我们就拿上面提到的案例来分析一下，两个人的感情是如何在这个循环中消亡的。

根据这一理论，我们在与他人的互动中常常扮演三个角色：受害者、迫害者和拯救者；受害者的角色很无奈，很委屈，很被动。比如我们这种情况下的妻子，会觉得是因为丈夫没有上进心，所以才会这么着急，这么辛苦；丈夫变了，才能得救。

于是她变成了救世主，催促丈夫上进，期待着把丈夫从这种混吃等死的状态中拯救出来，才能改变自己的处境；当对方不接受这种转变时，妻子会很沮丧，然后攻击对方：“你怎么就不能想想我和我的孩子呢？太自私了。”

这时，她站在迫害者的立场，亲自攻击丈夫；那个丈夫，受害者，为了保护自己会变得更加强硬；成为迫害者，直接打老婆：“你太虚荣了，什么都和别人比。你现在过得不好吗？”这时，妻子又回到了受害者的位置。

说了这么多，你可能会发现这三个角色的位置并不是一成不变的，而是在两个人的互动中不断的切换。整个循环中，两个人都在不断的踩对方的痛点，让对方不舒服，感情自然越来越差。

如果不改，结婚不死只是时间问题。想要改变结局，必须要有一个能跳出这个循环，打破它的人。

第一步是明确自己的角色，然后调整自己的行为心态。

如何识别自己的角色？

你可以参考这些特点：受害者喜欢说：“不，我没办法”；救世主的口头禅是：“我为你而做”；迫害者喜欢亲自攻击他们的伴侣。

需要提醒大家的是，这三个角色之间的切换非常快，有时候是瞬间发生的；当你做角色意识时，你不能把自己框在一个角色上，要灵活。一般来说，在某种关系中我们会更多的扮演某种角色，这一点我们可以特别注意。

在确定了自己的角色后，如何调整，大家可以关注这些对应不同角色的要点：

作为一个受害者，你需要不断地向自己强调“只有你自己才能对自己负责”。在任何情况下，你都有选择的权利和主动权，你不能把改变自己处境的所有希望都寄托在你的伴侣身上。

比如我老公没有上进心，很失望。妻子失望后会觉得没有办法攻击丈夫；但其实她也不是没有选择；她可以尝试新的沟通方式，也可以尝试理解和欣赏丈夫对活在当下的态度。实在不行，你也有离开的自由。也可以提高自己解决问题的能力，想办法应对自己的焦虑，或者提高自己的赚钱能力和生活条件。

救助者通常都很自恋，他们会觉得自己比对方更懂得如何过好，别人要听从自己的引导；如果你意识到自己处于这个位置，一定要记得提醒自己，我们的性格和成长经历是不一样的；我觉得最好的不一定是对方想要的；我可以试着理解他的需求和愿望。在行为上，提醒自己先停下来再行动。如果别人不主动找你帮忙，先尽量保持安静。

最后，迫害者，在心态上，一定要学会尊重他人。两个不同的人有不同的需求，没有高低之分。别人没有义务为你的需求做出让步；你不能因为自己的需求没有得到满足，就去攻击一个没有得到满足的人。

学习如何和平解决冲突；交流时，少谈别人，多谈自己；不要上来指责别人的不良做法并贴上标签；你可以从我开始，只说事实，然后用陈述句表达你在事件中的感受。

当你不断意识到自己的角色时，

提醒自己跳出这个循环的时候，两个人就不会因为被碰到痛点而彼此伤害，能够冷静下来去理解彼此的差异，找到平衡点，把感情经营好。

如果一个人没有刻意的学习、觉察，对感情根本谈不上经营，而只是凭着本能在感情当中横冲直撞，一旦对方和自己不一样，不能满足自己的期待；就觉得自己是受害者，继而想当个拯救者改变对方；那这个时候，对方也会感觉到被评判，不被喜欢，奋起反抗，化身迫害者攻击你；于是两个人在这个三角模式当中不断循环，不断受伤，然后攻击和疏远对方，最后导致频繁的争吵、冷战、外遇等一系列严重的情感危机，怀疑彼此三观不合，能不能过下去。

如果你也正在一段不和谐的感情当中纠缠不清，却不知道该怎么办，私信我，我来教你。