知乎提问：

背景：我和我闺蜜都是高中生，我们是同班同学，另一位简称a同学是我闺蜜朋友，和我们不同班。（本人infp 闺蜜intj a同学是esf人）

本人原本有挺多朋友，但心底更渴望一段深入而坚定的友谊。闺蜜原本几乎莫得朋友，并且渴望友谊。后来我们两个人机缘巧合走到一起。刚开始她表现出较强的占有欲（虽然没有明说，因为她比较傲娇），我鬼迷心窍orz地为了她疏远了（严重点说就是 得罪了）不少朋友。反正后来就形成了一个两人小圈。

虽说她原本比较孤僻，但也不是一个朋友也没有。她有个很黏人的朋友a同学。虽说a同学的班级与我们的班级地理位置隔了有些距离，但她还是很热衷于天天跑到我们班里来黏着我闺蜜，不仅经常问我闺蜜类似于“爱不爱我”之类的问题，还常喜欢上手上脚的。但其实真正让我吃醋的是，当我和我闺蜜正在聊天时，如果她突然冲进我们教室，跑过来，一起聊天的人就会由我和我闺蜜转变为她和我闺蜜。然后我只能回到自己的位置上，听她们笑得很开心。

我很讨厌这种两个人的关系随时有他人来插足的感觉，交谈只是一个外化的表现。

我闺蜜嘴里跟我说其实她也很烦a同学，但我亲眼见着的并非如此。

每次遇到这样的事（被a打断谈话），我心里都有一股气（但平时我脾气挺好的）。气攒多了，就要外显了。一般来说我生气的表现是不理我闺蜜。但她又是个很直男的性格，不知道怎么应对这种状况，就傻楞着。

一方面，我知道我也许一开始就不该疏远我的其他朋友，试图建立一段一对一的友谊；另一方面，我无法克制住我内心因缺乏安全感而产生的对这种彼此忠诚的友谊的极度渴望。

一方面，我觉得我现在这样吃醋，这样与闺蜜冷战实在是太难看太小心眼了；另一方面，我的情感却无法接受，也不容忽视。

一方面，我也觉得我挺自私的，没问过闺蜜的意见，就独自决定了我和她的交友模式，我自认为在这段友情中付出了许多，便要求她也要同等付出，没问过她是否认同（虽然她天生被动）；另一方面，我又不舍，对这样一段于我而言真的是付出太多，又弥足珍贵的友谊。

我一时觉得自己有罪，一时又克制不住自己，一时又忽然无法分辨是非。

以下是曹怀宁的答复：

当看到题主你的问题时，我首先想告诉你，你做得挺棒的，因为你会在一段关系中不断体会，思考和反省。这样的态度是非常棒的。就让我们带着这样的态度，来分析一下你的这个问题。

首先，你感受到自己很渴望一段深度的一对一的关系。这本身没有问题，我们每个人都会有这样的渴望。但问题在于：1.你将这种渴望寄托在闺蜜身上。2.你没有和闺蜜沟通商量好相处的模式。

我们先来说第一个问题。为什么渴望和闺蜜建立深度一对一的关系不太合适？因为友谊不像爱情，它是开放式的，本来就容许多个人参与其中。关系越一对一，就意味着人在这段关系中享受的权利就越多：你要求对方只和你玩，只关心你，只看重你，不对他人假以辞色。但是，权利和责任是对等的，如果想要享受高度的权利，就必须承担更多的责任。你能满足她的社交需要吗？你的满足她的情感渴望吗？她的各种需要都能期待你去满足吗？这么深度的一对一关系往往只会在亲情或者爱情中产生，因为这需要把两个人的生活紧紧联系在一起，休戚相关才能做到。而两个只是朋友的人，这样做就很容易产生矛盾。

你们现在就遇到了这样的矛盾。她觉得作为朋友，闺蜜，她可以和你好，也可以和别人愉快地聊天。但你心里有自己对深度友谊的定义和渴望，于是会对她的行为很不满。你自己也在理性上意识到，这种要求是不合理的，但却克制不住自己。

所以，看了上面的理论分析，我想你开始明白了，期望朋友像伴侣或者父母那样对你，这样既难做到，对两人的关系也不利，对你自己的朋友关系也不利（你已经失去很多朋友了）。你内心的情感缺失可能与你原生家庭中和父母的关系有关，那么，我们可以尝试调节和父母的关系，或者在未来建立一段良好的亲密关系，为自己找一个合适的伴侣。另外，我们也可以和更多的朋友发展不同层次，不同类型的朋友关系，满足自己多方位的内心需要。他人虽然不是一对一地关注你，但这份关注同样是真诚的，温暖的。当你愿意相信和接受这一点时，内心的情感空洞也能在一定程度上被填充。

做朋友，就做适合朋友的事，好吗？行事有分寸，有合理的界限，同时和对方多沟通，这样才不会让一段关系负荷过重而崩塌，自己也不会太受伤失望，好吗？希望你加油～～

作者简介：曹怀宁，国家二级心理咨询师，咨询实践超四千小时，主擅领域包括婚恋情感、人际交往、两性心理、人生规划、家庭关系等。自2011年开通以来，粉丝八万多人，坚持定期回复私信，无私为六千多名求助者提供咨询，咨询解答超千万字。《婚姻与家庭》杂志特邀专家，多家媒体签约撰稿人。

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